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生きてるよ

やめたい

なんで大学通っているのだろう。
真面目に出来なければ辞めればいいのに

バイトして一人暮らしして生計立てて子供育てれば幸せな気もしてくる

　

大学卒業しなきゃ手に入らないと思っていたものが
今手に入ってるせいかな

純情可憐じゃない女の子

最近、女の子の世界に興味がある。ファッション誌とか。
しかし自分には縁のない世界の話だと思うと飛び込むのが怖い。
そもそもそういうこと考えるのが気持ち悪いな俺……
それともそろそろ年貢の納め時なのかね。

なんだか。

本人が分かってないのに
元好きな人が誰を好きなのか今日分かった気がする。
いやそんなの半年以上前から分かってたけどね。


結局憧れだなー
たとえ今になっても。


久しぶりにサークルに顔出したらそんなこと考えてしまった。
多分、サークル辞めることを止められて唯一心に響く人ってこの人だけだな。もちろんそんなことないって分かってるけど。

卒業するときに
「今まで本当にありがとうございました」
とだけ言うのが夢だったな。


なんて。
お酒入ってるからこそ言える戯言。
もう二度と叶うことのない。


もうすぐ一年経つけれど
私も別の道を歩いていくのだな。
去年の今頃、あれほど泣いていたのに。


幸せって、今のような日々を言うのだろうな。
それを、忘れないようにしなきゃ。

もう決して失わないように。

原稿

君シリーズは壮大すぎてやめた。
キャラ設定・時代や場面設定、何より未完成の三部目の方向性が定まってないのに一部目書くの無謀だろ！
……今度地元帰ったらまた友達に付き合ってもらおう…。


　
この前書いた原稿たちも印刷してから書き直したくなるし！
未消化のまま中途半端に掲載して紙無駄にしてるよ！最低だなおい！
いい加減そろそろ人を楽しませる作品書きたい……

　

まぁ…今回は現代小説書くけどね…。
主人公を落ち着いた女子大生にするのは久しぶりなんだよ、意外にも。
最近ライトノベル系ばっか書いてたからなぁ。


　
ま、ともかく。
５コマの教育関係論特講のレポート最終調整するお。
７章もっと書かなきゃなぁ。


いつ寮にＰＣとプロット取りに帰るか。
夜は呼び出されたんで先輩と原稿書きます。はい。

さみしい

最近慣れないこと続きで疲れた。
新しく始めた本屋バイトは週３になってるし
文芸部の執行部をどう立て直していくか……男子共危機感なさすぐる。
レジュメやら課題やらでああああああああってなってます。
明日にはモモの発表しなきゃいけないよ…。
何より、来週月曜は原稿の〆切だし。三部作である君シリーズの書き直しVerをいい加減書かないと……友達が待っててくれてるし。


だーりんともすれ違いだわ。
ここんとこ、メール往復出来たことさえ少ない。
今までで一番長い間会ってなくて、そして今週末会えたら次は一ヶ月以上会えない可能性もあって。



さみしいなぁ。
ぎゅーーって。抱きしめてくれないかなぁ。
これでおあずけされたら泣くわ。
金曜、学科の１－２コンパだけど迎えに来てくれるからたぶん相当飲むわ。

早く会いたいよ。泣きたくなる。

ｉｎスタバ

初一人スタバだ
こういうとこでＰＣ使って小説書くの憧れてたなぁ


いや大人しくレポート書くけどね；
モモ！大好き！
授業で取り上げられてるんだが
浪人中に読んどいて良かった！

If

もし
『人口過多だから
人間を節約しよう』
と、
一人につき一人だけ、自分以外に生きてて欲しい人間を指定して
その選ばれた人たちだけ生きられる世界になったら
自分は紛れもなく死ぬ側になるのだろうな

だって、私の両親は迷うことなくお互いを選び
姉は彼氏を選び
友達は両親から選ばれ、友達自身は愛する誰かを選び
私が選ぶたった一人は
自らの家族を選んで

　

そうなったら
私は抹殺されるのだろうな

　

誰からも生きて欲しいと思われなくて必要ともされなくて
そりゃあ、求めている方が馬鹿なんだけど

　


いつかは、きっと
選ばれるような人になりたいから

欲しいもの

小さい頃からずっと欲しかったものをとっくに手に入れられる歳なのに
なんで今、大学に通ってしまっているのだろう

　

守るべき存在はない
それはつまり、守ってくれる存在もいないことを意味している
そんなこと、気付いている

だけど
だけど、ね。

欲しいんだよ

結局

書いたことと裏腹に自主的に連絡取ったけどね。

最近毒吐きすぎだな。傷つけてばっかだ。

今日授業受けてて、
去年までの自分には『聴いてくれる人』がいなかったんだな。
今更気付いた。

だからブログに吐くしか出来なかったんだな。あの頃。







なんか、自分が犯したミスで周りの人が責められてる今がすごく嫌だ。
でも、庇われている自分は本当幸せ者だな。
重い気持ちにさせてるの、俺のせいなのにな。
ごめんなさい、なんて言葉言って許される問題じゃないから


だけど、変われるかは別問題だから。



自分をこれ以上傷つけたくないから
だから逃げるだろうな、たぶん。