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書いたことと裏腹に自主的に連絡取ったけどね。

最近毒吐きすぎだな。傷つけてばっかだ。

今日授業受けてて、
去年までの自分には『聴いてくれる人』がいなかったんだな。
今更気付いた。

だからブログに吐くしか出来なかったんだな。あの頃。







なんか、自分が犯したミスで周りの人が責められてる今がすごく嫌だ。
でも、庇われている自分は本当幸せ者だな。
重い気持ちにさせてるの、俺のせいなのにな。
ごめんなさい、なんて言葉言って許される問題じゃないから


だけど、変われるかは別問題だから。



自分をこれ以上傷つけたくないから
だから逃げるだろうな、たぶん。
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これでもう同期に迷惑かけたり悲しませたり辛くさせたり泣かせたりすることもないんだ。俺は誰かに迷惑かけるぐらいなら自分が消えた方がマシだ……ってキレイゴトもあるけどごめんなさい、もうムリです。ないわ。これでもう金曜に先輩に叱られるような電話わざわざかけなくていいぞ(^O^)与えられた時間を精一杯使うよ。もう間違えない。さようなら(^O^)/


サークルのこと考えると鬱だ。


さっき同期にメール送ろうとしてやめた。
休み中までサークルのこと考えてどうする、と。
日に日に状況は悪くなってるのは分かるし
もはや孤立状態なんだが


頼み方、と言われても
「やれよ」と言った覚えはないし
元々決まってたことをあっちがお願いする形で変更したんだから
誠意、と言われても……。


よく分かりません。
ごめんその一言だけだわ。





んー、辞めさせられないかなぁ。
辞めるのは言いにくいからなぁ。


ていうか奴といつまでも顔合わせるのが苦痛で仕方ないんだが^^^
あの先輩が卒業して後ろ盾もない状態になって
先輩に敬意も思慕もないからな、もはや。




考えてるだけで死にたくなる。
これが噂の○○病ですね、分かります。








いいや、金曜まで考えない。
それが最悪の結果を導いても、それは逆に転機だ。俺だけにとって。



休みたいって言ってないのに休みたいです、お願いしますって言わされる形になってたり(言う必要ないから言ってないけど)
続けるって言うと、「このままじゃマイナスでダメだ」って言われたり。
それってつまり降ろしたいのはそっちってことじゃんかwww


前にも言った通り、子供に会いたいのはあくまで俺だけだよ。
子供が瀬戸しかダメなわけじゃない。




しかし明日か明後日電話かかってくるとか鬱すぐるwww
何を話せと?
多分、今の俺は先輩を怒らせることしか言わないよ?残念ながら。


それが最終通告の電話だったら喜んで受け取るんだけどな。





落胆した顔が過ぎる。
でも私は、自分を犠牲にしないよ。
だって状況が違うのだもの。
「あたし、我慢してるけどみんなが頑張ってるからやってるのに」
なんて言われても。

我慢すると決めたなら文句言わなきゃいいじゃない。
頑張ってるんだ。そっか。うん。ありがとう。で?
お返しを期待されても困る。




こうやって人を失くすのだろうな。
不器用すぎてダメだな。ほんと。
でも俺はわかってくれる人がほんの少しいればそれでいいよ。
図書館で前に予約してて、でも取り行ったら流れちゃってて。
もう一回予約したのがやっと先日手に入った。
今日は珍しく部屋でゆっくりしてるから読んだ。


読み終わった後、泣いた。
島本さんは一体わたしの何を知っているのだろう。
それか、みんなこの世界を知っているの?


いや、健常な人から見れば
とても異質な世界なんだろうな



『誰一人、私を守らなかった。実の母さえも。
私を完璧に所有してくれる人。それだけが、私のただ一つ、欲しいものだった』

綿貫さんは私の代返者なのだろうか。
そして晴雨さんが持ってきたものが、養子縁組の書類だなんて。
それは、結婚なんかよりずっと



ほんと、この世界が大好きだ。
個人的には荒野先輩の話をもっと聞きたい。鯨と付き合った後、どう接しているのかとか。
鯨はきっと、同情心から付き合っているから
長くは続かないだろうけど。


北海道出身の大和から見て、東京の人間は異質すぎるのだろうな。
だって家族が壊れすぎている
そしてそれが、当たり前すぎている

東京から出るまで、俺は殆どの子が病んでるものだと思ってたよ。
それが、当たり前 だと。



昨日、姉と電話して
「相手の家族はどうなの?」なんて
普通は気にしないところなんだろうな
家柄とかそんな高尚な意味じゃなくて

絵に描いたような家族団欒は
ドラマの中だけだと思ってたから
そう答えたけれども。





でも、少しずつ歪みも分かり始めてるよ。
だって、




それが俺でもいい理由だもの。



でもやっぱり うらやましい。










この本は自分で買ってもう一回読もう。
波打ち際の蛍並に心にきた。



俺もこんな世界を書けたらな。
もっと人から求められて
愛されるような
そんないい子に生まれたいな。


そんな話とは縁がないので
今生では、いつか諦めつけないとな


だって私、帰る場所さえもないのに
一体何を求めてると言うの。
距離空けた方がいいかな
だって今まで近すぎた

もっと感情を制御しなくては
自分のものになんてならない
所詮、ただの絵空事。
恋愛ごっこ もしくは、家族ごっこ。
分かっていると思ってたのに
いつの間にか分からなくなってたみたい



一人で生きていかなくては。
もっと強くならなきゃ。
自分だけを信じて
誰にも甘えずに


だって、私は ひとり だもの。





多分、背伸びしてる自分が悪いんだろうな
無理しないでいようっと。

適度に遠慮はして
だけど自分を犠牲にするのはやめよう


いや、そんなことしたら
飽きられて捨てられるよ

だったら、
もっと人形のようになればいいのかな
ダッチワイフになりたいな
そしたら愛してもらえるもの。


どっちがいいか分からない



空想の世界に逃げて
自分の欲望はすべてそれで消化しよう
そしたら、うまくいくんじゃないかな

なんかもう疲れた



明日から時計をしよう
未練も何もないけれど
物としては使えるもの。
別に罪悪感なんて抱かなくていい


私は 私だけのもの だもの。







疲れた。
死にたいな。
やりたい人がやればいいと思う
頑張りたいことを頑張るんじゃなくて
頑張りたいことを頑張りたい


続けるなら今のままじゃダメで
もっと頑張らなきゃダメなら
私は続けないよ
降りるよ

だって、私じゃダメってことなんでしょ。




なんか、信用してた友達にも裏切られた感じ。
自分で続けるって決めたくせに、そう言われても。
まぁ恨まれても仕方ないよね。
それぐらいのしっぺ返しは受けるよ。

だってこれから、
やりたいことをやるのだもの。

たまには言葉を吐きたくなったから書く。
半分の人は知ってるだろう、瀬戸の話。






瀬戸は優しい、ってたまに言われる。
でも、それは違う。
自分のやりたいことをやっているだけ。
たまたまそれが、誰かの思いと重なっていただけ。


瀬戸は自己中だよ。
よく言われるよ。

だって、自分のことしか考えてないもの。



自分を守れるのは自分だけだから。











自己中な自分を変える気はないよ。
だってそれも、自分だもの。

それが消えたら 私 じゃないよ。




そう言ってくれる人が欲しいんだよ。
いつだって求めてるんだよ。
?安全基地?を。





願っているんだよ。
無条件の愛が欲しい、と。







自己中な瀬戸はいらない?
変わらなきゃいけないの?
変わらなきゃ受け入れられないの?
変わらなきゃ愛してくれないの?


そんなんだったら、
俺も いらないよ。




だって、
俺が 私を 守らなきゃ
私がいなくなってしまうよ



誰かの都合の良い自分なんて私じゃないよ













だから、自己中な瀬戸が嫌なら
みんなどんどん離れてしまえばいい

いなくなってしまえばいい










そして一人きりになったら
やっと俺も死ねるよ












今日ね、一限終わったあと
『死にたい』

『殺したい』
としか思えなかったんだ。



病んでるね(笑)











いっそやめさせてほしいな

みんな俺のこと嫌いになってくれればいいのに
遠ざけてしまえばいいのに









みんなが思っているような人間じゃないんだよ、俺は
人として最低な奴だよ









そんなこと言ってるくせに
完全に一人になって離れるのは怖いんだよ









でもね、やっぱり
俺のこと嫌いなやつはそのままでいいと思うんだ
俺のことわからないやつはそのままでいいと思うんだ
俺のこと恨みたいやつはそのままでいいと思うんだ





地元に帰りたい ともう言えないのは
地元のやつでさえ、俺のいい加減さに飽き飽きしてるのを分かってるからだよ
でもそれが俺だから


ごめんね。











という、自己満足。
という、自己中。

それが俺だから。








いつか、どんな俺でもいいから受け入れてくれる人がいたらな
きっと、組織の中の自分がどんな風に変わっても
自身を保っていられるだろうにな。




夢だけどね。









根無し草なのさ。
自分以外誰もいないのさ。

自分を否定されたら
守るのは自分しかいないのさ




やりたいことをやるよ。
たとえそれが誉められなくても
自分だけはそれを胸張れるように
たった一人だけれども
その方が楽だ。





組織のための
誰かのための 自分になる気はないね。









俺がなりたいと思えるような存在相手は別だけどね。
だから文芸は頑張るって決めたんだよ。たくさん良くしてもらったから。
人の話を聞けないのは、自分が認めた人じゃないからだよ。


唯我独尊。
もしくは、人は人 自分は自分
そうやって生きてきたのです。






ごめんね。












●近況
変化ありすぎ。まだ何とも言えない。元気かは微妙。
ごめん、それだけ。


エイプリルフール様々だと思ってたけどやっぱ大嫌いだ

 

どーせ瀬戸だけなんだ、けっ。
もういいよ。ふんだ。


 

と言って携帯開く度に
待受に写る写真にキスをして
「バカ」って呟く自分が本当にばかなんださ

 

くっそー
あー
誘拐されて飼育されたい。←

 

wiki見ているうちに、過去のそういう事件とか色々見て監禁されたいとか思ってしまった。
なんか色々考えなきゃいけないのが面倒臭い。
疲れてる。分かってる。
なんでこんなにやらなきゃいけないことがいっぱいあるのだろう。
手帳ないからどこから手を付けていいか分からんし

 

自分の上に誰か立って欲しい。
で、全部を委ねたい。
自分が自分でいることにもう疲れた。
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