最低だ

今気付くとか
自分がバカだったわ

本当どうしよ。
この性質直していかなきゃ

友達に助けられて
やっとその場に立ててるよ

わけわかんない

わけわかんないよー
もうやだ、なんでこうなるのさ？

　
いや、ちゃんと考えなきゃ。
考えなきゃ始まらないよ。
あと一時間もある。

行ってきます

前に座ってる人が
『行ってきます』ってキキララのデコメ打ってたよー

　

だから俺もみんなに
行ってきます(´∀｀)ノ

お腹痛い

とか言ってたらお腹痛い

　
家空ける前に食べておこうと思った二日前の豚肉のせいかな
くさかったもん。
せっかくのお肉なのにご飯の方がご馳走に思えたもん

でも食べなきゃ申し訳ないし、早く食べなきゃダメだって学べないから食べたけど

もうバス来るよー

ブログ始めてみた

結構前に更新止めたブログの跡地使って、新しく始めてみた。

　

　
これから東京帰るよ

踏み返し

昨日の夜中、
急に目が覚めた途端、
不安に押し潰されそうになった。

私は ずっとこのまま ひとりなのかな

　

あの人が書いた文章が少しでも読みたくて
朝の四時半に、土曜日ぶりに見た。

　
そしたら
朝九時にあの人からの足跡があった。

お昼に気付いて
嬉しくてその場で跳び跳ねた。

　
だって、
あんなに無視されているのに
私のこと 忘れてなくて

そうやって先輩なりに
サインを見せてくれている。
本当に嫌だったら踏み返すどころか、拒否するはずだから

　

　
いつかマイミク申請したら
あなたは受け入れてくれますか？

その日まで　今は待つのです。

取り消したいミス

さっきの内容、
間違えて先輩に送ってた。
　

　
『………………届いてませんよね。ですよね。ですよ……ね？

　
寝ぼけていつの間にか送信ボタン押してました。送るつもりは全くなかったものです……恥ずかしい、これはものすごく……やってしまいました……
送信箱見て一気に目が覚めましたよ……

　
まぁ、届いてないでしょうけど。……届いてたら先輩に会う顔ないです。
届いてないことを祈るばかりで……本当に間違えてごめんなさい。
というかメール送る気なかったのに、いきなりごめんなさいです』

　

もし届いてたら
『』に気付かないことを祈るしかない。
先輩のことはどこにも書いてはいけないのだから
引用が知られたら、この日記の存在が知られてしまう。

　

読んでいる反応がないから
届いていないだろうけど
でも、怖い。

ブログ始めたよ

テスト終わった！今終わらせなきゃいけないレポートも終わった！！いやっほうーーーーーー！！てな訳でマジで東京帰ってるよ(´∀｀)茨城のみんなにしばらく会えなくて寂しいよ！でも八王子の友達に会えてテラ嬉しいよ！！会ってくれる人は迷わずCall me!!!!!!今なら予定それなりにガラ空きよ？あ、前々から考えてたけどテストで忙しかったので進めれなかったのですがブログ始めましたー【ＰＣ】http://will.blog2.petitmall.jp/【携帯】http://will.blog2.petitmall.jp/?m結構前に更新止めてたブログの跡地を使いましたーもちろんmixiの日記はやめないよー！こっちは固有名詞出る内容書くけど、ブログは一言日記を中心にmixiには書きにくいことを(笑)つまり読んだ本の感想やオタ話や音楽の話とかーマイミクで趣味合う人なんて殆ど皆無だしね！写メ付きでちょくちょく更新してくんで暇だったらー

諦めようにも

『あ、これだけ！
普通にいれるようになった分、先輩見てるとこっそり笑っちゃうのです！
なんだかとっても幸せな気分になってしまうのですよ！最近久しぶりにnmnmしてます(笑)←

　
って訳で、声には出なくてもつい笑ってしまってるかもです。
どうやら自分も挙動不審なとこあったみたいですが、今度は顔に出るようになってしまい本当にごめんなさい。
態度に出ないようになったんで今までみたいに心配されるのはなくなるでしょうが、その分先輩がからかわれるかもしれません……本当にごめんなさい！
先輩ヤバいんです、かっこいいんです！！だからつい……ごめんなさい！』

　

だって笑っちゃうんだもん。
ずっと見ちゃう。自然と笑っちゃう。

諦めようとも思ったけど
やっぱり、先輩しか見えない。

ごめんなさい

２８日に送ったメール

　

『先輩、

昨日、うれしかったです。

　

　
よく考えたらちゃんと謝ってなかったので、謝ります。

先輩に生意気なことを言ったのは、まだあの時は話を信じていたので『メールする相手は他にいない』ってずっと言ってたのに急にあんなこと言われたから悲しかったんです。

それでつい、
『ここまで気を持たせといて、言われたら本当に誰でもいいんだ……』と思ってしまい、あんなこと言っちゃったんです。
……そもそも最初に最低なことしたのは私だったのに、ですね。
先に言って怒らせたのは私なのにあんなこと言って、先輩から見たらふざけんなと思うのも当然で。

先輩の心境とか考えずに、自分勝手なことばっかずっと言っていてごめんなさい。
勢いだけで周りのことも考えずに東京帰ってしまい、本当にごめんなさい。

　
『物事を両側から捉えられるようになれ』と、先輩は言ってました。
先輩とのことを含めて、ずっと自分側でしか考えてませんでした。
『なぜ自分のことは論理的に考えられないのか』
先輩はそうも言ってくれていたのに、あの時の私は全然違うことを考えていて。
　

それで一ヶ月近く考えて、どんなに先輩を好きでも、今までの自分は先輩に好かれるような人間じゃないって分かりました。
好き勝手に甘えるか、迷惑かけることしか出来なくて。だから振り向いて欲しいなんて生意気なこと、もう言えません。

第一、先輩のそばには誰よりも先輩に相応しい人がいることに今は気付きました。
先輩が甘えられる人がそばにいてくれて、良かったです。だから約束なんて最初からなくても、無駄だって分かってます。
分かっていても、先輩を見てるとやっぱり自然に笑えてくるんです。

　
私には先輩を困らせることしか出来ませんでした。
でも一つだけ。私は先輩のある部分に気付けました。
それほどお金に困らない先輩が、なんでわざわざ週末の夜に連勤でバイトをしているか、も。

今更気付いてごめんなさい。だけどあの先輩が早く気付いてくれたら、私も嬉しいです。先輩にとって一番必要な人ですから。

　
これからももっと、考えます。先輩の本意が分かれるよう、言葉よりももっと大事な判断材料を見逃さないように。
今すぐには無理でしょうが、あの先輩のようになりますから。
じゃなきゃ、先輩は私を人間としても見れないでしょう？
だから、頑張ります。
今はまだこれだけしか言えなくてごめんなさい。

　
長々とごめんなさい。最近送り過ぎていたので、自重しますね』

　

直接謝れるのは
一体、いつなのだろう。