分かる人だけ分かればいい話

ちょ、そんなにバレたくないのかよｗｗｗｗｗ(見た感想と、これから意味深な独り言を最初の一文にたまに書こうと思います。甘辛の時の白文字と同じ感覚で！日記に書けないオフレコな内容ですので、気になる方はオフとかでこっそり聞いてもらえれば説明します故世間は休日なんですね。普通に授業なんで、カレンダー見て驚いた。靴ってどれくらいが買い替えの時期なんでしょうか？春先によく履いてた靴を今日久しぶりに履いて、ホームにある目の見えない人用の黄色いタイルを歩いたら、足の裏でデコボコを感じました←これって買い替えろってことなんでしょうか？分かりませぬ。バイトは３月まで在籍だけはすることになりました。国立終わった１ヶ月で家出資金をバンバン稼ぎたいと思います。新宿通る大学なら続けたいですね。割良いし。４時間半×４日＋交通費２０００円で２万ですよ？地元だったら７２０円だったけど時給１０００円とか(人´∀｀)早く大学生になりたいです。思う存分教育が学べて国語の免許取れればどこだっていいのになー…いや、第一条件の“教育が思う存分学べる”時点で難関しかなくなってしまうのですがｗｗｗだるー(;´д｀)今日も世田谷の姉のとこです。てか冬期まだ決めてないーーＩ田さんに言われる前に決めなきゃなーてかマークの採点まだ出してねぇ(;´д｀)４０００円ちょっとの洗顔料・化粧水・乳液のセットを買おうか迷ってます。いや、効果は中学時代に立証済みなんだが自分の肌にそんな金かけるのもなぁーって。でも高校卒業したしそろそろ買ってもいいかなぁーと思ったのです。４時間分の給料叩くって考えるとまだ躊躇してますが。でもニキビ対策系で考えると安い方なんだと最近分かったんで、やっぱ買っちゃうんでしょうねぇ。うーん、無駄にならぬよう頑張らなくては。そろそろ休憩終わるんで、あと１時間ちょい頑張って働いてきます。家出たいよー

久しぶりにお風呂入ったら１時間半は確実に経ってました。長風呂しちゃうから風呂嫌なんだよね…(朝シャン派音楽聴きながらゆっくり浸かってました。シャッフルにしてたら『そのひとがうたうとき』がかかってソプラノ歌ったり。えーと。最初は聞かなかったことにしようとしました。言わないでって頼まれたのだろうし、本人は絶対に俺に言わないだろうし。だけど言ってくれた人含め、ちゃんとお礼を言いたいと思いました。だから、口では言わないけど文字には残そうと思います。ごめんね。以下、分かる人にしか分からない話なので、読んでて意味不だと思ったら戻る推奨えーと、まさかその話が今更出てくるとは……忘れてた、ってのが本当。そりゃ、完全に忘れてた訳じゃないけどさ。後遺症だって今でもある訳だし。でもね、言われて辛い話じゃないし、気にしなくていいよ。ましてや、責任なんか感じなくていい。あれは、俺とあいつらが悪かったことで、お前が何か出来た訳じゃない。そりゃ、あの時お前に助けてって言えば良かったんだろうな、って今では思うけどでもお前はあの時いなかったんだから、気にしないで欲しい。それに、俺、今生きてるし何より、今でもみんなと友達のままでいられてるのだから。確かに、あの時は辛かったよ。犯人はもちろんだし、確かにどうしようもない男だったけどあの日まで俺は信じてたから、裏切られたのは辛かった。それ以上に辛かったのが、その話を信じてもらえなかったこと、俺と同じことやそれに近い思いをした友達が他にいたこと正直、信じられなくなりそうになったこともある。男はみんなそんな奴なんだ、って。特に今でも、“彼氏”って存在だけは信じられなくて、二年半付き合ってても不信感は消えないし、高校入ってからもそれが別れの原因になってた。多分これはまだ治らないと思う。それに、親しくない男性とは今でも怖くてまともに話せないし。それで、友達も例外じゃなくて、嫌になりそうになったこともあったんだ。だけどね。その話を聞いて信じるどころか相手に一言言おうと、普段学校来れないのに来てくれた友達もいたし、信じてくれて苛立ちを露にしてくれた友達もいた。何より幸いなことに、あの時だって俺には世界で一番大切な人がいたからだから、みんな同じだって思わないでいられたんだ。今だって、そうやって怒りを露にしてくれる友達がいる。嘘でも本当でも、そうやって気にしてくれるだけで俺は嬉しいよ。忘れないで、しかもずっと責任感じてくれててありがとう。それと、その頃まだ出会ってなかったのに怒ってくれてありがとう。他の奴らも、いつも俺を支えてくれるからだから俺も、友達だけは信じたままいられるからありがとう、俺を信じさせてくれて。確かに今でも、下ネタ話す人を見ると、一気に信用出来なくなるよあぁこいつもあの男と同じで恋愛をそういう風にしか考えてないんだ、って。だけど、みんなは俺から話さなきゃそんな話むやみやたらにしてこないし、むしろ俺が言ったら叱る感じだよね。ありがとう、だから俺も下ネタ全開で今でもやってけるよｗｗｗそれに、あの時怒ってくれてありがとうあーちゃんのバカ、って言ってくれてありがとうありがとう、心配してくれる人がいるから今でも弱音が吐けるよ。確かに引きずってることはたくさんあるよ。でも、そんな男性恐怖症なのに男友達を信用できるのは、昔から俺を支えてくれてるみんなのおかげなんだ。だから、多少は不便なとこもあるけど、大丈夫だから。そうやって怒ってくれたり心配してくれるみんなと、私を本気で好きになってくれたあの人が胸の中に今でもいるから、人を信じたまま４年が経ったよ。だから大丈夫、これからも。それに最近やっとだけど身を任せれるようになってきたんだ。あの人の影を追わなくても、いつか彼氏ってのを信じられる日も来るかもしれない。だからきっとお前は俺には何も言わないだろうけど、気にしないで良いんだからな？確かに、お前は何にも出来なかったかもしれないだけどあの時、話を聞いて信じてくれただけで嬉しかったんだよ。助かったんだよ。あの人は信じてくれなかったけど、それでも。ただ学校で、それも彼女に言ったのは今でも忘れてない。あの時が、お前に本ギレした今のところ最後の日だね。俺はあの時のことこそ忘れなくて、お前に言ったことをずっと後悔してた。自分はともかく、彼女を傷付けたのは許せなかったから。今も。でもね、お前が今になってその話をあやつにしたっていうのは、知った時びっくりしたけど嬉しかったよ。お前みたいな子供にする話じゃないって後悔してたから。それに、嘘でもそうしてくれたって聞いたのは嬉しかったから。俺はまだいいんだ。今だって信じれたままでいられてるから。あの人という、あの男なんか比べ物にならないほど素晴らしい人から本当の意味で愛されたことがあったから。でもね、彼女を傷付けたのは許せないから。今でも。だからもしもう一度顔を見る日があったら、死んでもらっていいとも思ってるんだ。俺が深く傷付いたのはそいつじゃなくて、見捨てたあっちなんだけど。でもあっちには情が湧いてしまうのよね。去年の春に待ち伏せされたけど断れて良かったよ。まぁ、同じキャンパスにいるって知った時は受験すること自体嫌になったし実際それで滑り止め受けなかったり、mixiで実行犯のページ見付けちゃったりで、今でも実害は結構あったりするんだけど。でも、気遣ってもらうほどじゃないし、その話をしてくれただけで嬉しいから。ありがとね。優しい夢吹きは好きだよ。まぁ５月にも未遂だったけど似たようなことはあった訳で。はい、気を付けますorz痴漢はないんだが、正直今までの人生の中でそういう相手に６人は出会ってる俺って運が悪いんだかガード甘過ぎるんだか分かりませんな、ハイ。てか付き合った男より多いとかどういうことだ俺。あ、夏の件は入れてないから安心しろｗｗｗｗｗｗ一応今はなかったことにしてやってるｗｗｗｗｗｗｗ＞一部まぁ、あれだ。人間不信になってないのはみんなのおかげだってことです。黙ってろと言われて黙ったまま書いた訳ですが(←)、そういう訳で気にしてないからこれ以上この話を執拗に話すのはなしな？＞本人気にしてない、だからこそ日常会話レベル以上で扱われると正直焦るわけです。少なくとも現時点で友達関係には支障は出てないし。だからこれ以上話さなくてヨシってことです。まぁあれだ。ついでに普段言えないから。みんな、ありがとうね。お前ら大好き。