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メール送って何言ってほしかったんだろ一人には言葉だけ優しくしてもらってもう一人には自重しました先日メール送ってしまったけど、ほんとは良くない。だって結局自分でも分からないから一番いなきゃいけない時間に逃げましただって悔しくて仕方なかった外に出るとどんどん涙出て止まらなくなってそれに自分がこれから立つ場所が孤独だって知った新年に自分が願った方向と全然違う場所にいる地域では前期Capで茨実も少しずつ動き出さなきゃで寮は寮長ほぼ１００％確定で文芸は逆に執行部入れなくてけれど作品は定期的に出したいでも今書いてる作品が脳内イメージより上手くいかないそれに悩むのは夜中しかない読みたい本や読まなきゃいけない本は積み重なるばかりでそれで授業前期２０コマフラグで一気にテスト増えるのに成績良くなきゃ茨城に残れなくて現状のお金もギリギリで親もいないのに彼氏と別れて頼りは何一つなくてこのまま仕事人間になっちゃうのかな何のために生きてるのかなこんなにがむしゃらにしがみついても俺が消えてなくなったら誰も気付かないのだろうなしにたいな疲れてる。分かってる。死ねない。出来ない。んなこと知ってる。自分しか頼れない。自分がどうにかするしかない。それも分かってる。生へのこだわりとか将来への執着だとか存在理由なんて八王子帰りたい何にも仕事出来なくても手放しで会ってくれるみんなが好きだ寝ればなおるよ早く寝よう。でも原稿直したいな朝なんて来なければいいのに
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