[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。
珍しく寝れないのです。たまにはこの公開範囲で許してください。
明日２・４コマないからその間寝ようかな。
書きたいことは溜まっているのですが
とりあえず、甘くも何ともない話はどうすれば吐けますか。
これは本当もう日記に書けないなら個別対応してもらえたら嬉しいのだが
とりあえずいい加減白旗出してみる。
うん、今回は精神論の方です。
この“性質”が厄介なのですよ。しかも２年前と変化現れててどうしていいか更に分からなくなった。
変わった事に気付かなかったか、むしろ勘違いをしていたか。
とりあえず今はそっちに詳しい人と話したいのだが、そっち方面詳しい人が思い当たらないという。
しかし最近、事あるごとに「大丈夫？」と色々な人に聞かれるんだが
そんなに大丈夫じゃないように見えますかね？
至って普通に見えませんか？
というか、端から見れば今の状況って“大丈夫”じゃないんですか？
瀬戸は、普通が分かりません。
自分でも本読んで勉強しているのだが、
鬱と違って、一日の間に気分が上がったり下がったりで、
鬱が洪水級の雨続きなら、これはスコールに近いもの
って感じに書いてあったのですが
全く持ってその通りだなーーと。
やはり瀬戸は、自分を分かっていなかったと思います。
瀬戸は、これからどうすればいいですか
聞いてないです、考えてるだけ
ただ、端から見れば行き止まりなんでしょうね。
分かっていて、分からないフリをしていて。
これが１００倍マシな世界なんでしょうか。うん。
逃げ出しちゃダメですか、ダメですよね。
責任は、取らなきゃいけません。
普通の人間になりたいです。
おかしいな、答えは分かっているはずなのに、分からない。
瀬戸 を知っている人は何人いますか。
あー、ダメだ。
また支離滅裂になってる。
普段は元気なのですよ。
ただ、悲しくなるときもあるのです。
どうしていいか分からないときもあるのです。
そんな時にちょっと、ため息をつきたいだけ。
はぁ。
大人になりたいな。
夏休みが終わったら
２０歳の誕生日です。
それまでに、この状況は打開されているでしょうか
関係性じゃないよ
瀬戸の、内面的な問題。
大丈夫、まだ大丈夫。
辛くなったらまた外出る。東京には帰らない。
昼間になれば、元気だもん。
女の子好きだよ
だけど、くっつくと気持ち悪いの。
ほら、また、ダメ。
夏休みが終わったら、きっと変われてる。
一人で堂々と歩けてる。
だから、大丈夫。
この夏が、山場！
年上の先輩が最近、助言をたくさんしてくれる。
それは私があまりにも未熟なせいで
それを指摘するような記事をその先輩が書いていたら、
先輩がこうコメントしていた。
『教育の本にこんな記述がありました。
忘れ物をする子を注意するのにみんなの前で忘れ物をしないようにと注意してはいけない。
忘れ物をする子はもともと先生の話を聞いてなかったり、注意力の足りない子である。そのため注意を聞かないか自分のことだと思わない、そしてもともと忘れ物をしない子が話を聞いててもっと気をつけようと思うらしいですよ。
忘れ物をするもっと別な要因がありますが、概要としてあってると思います。
僕は忘れ物する子なんで名指しでよろしくです』
これを読んだ時、ものすごく惹かれた。
やっぱり、すごい。
なんでみんな気付かないんだろ。
その知識と論理展開がすごすぎて、何も言えないのに。
──私はこの人を、追いたい。
そう強く、思った。
その友達が口にしてなくてもみんな気付いてると思っていたら、どうやら誰も気付いてなかったことを私は言い当てたみたいです。
私はやっぱり自信がないだけで、本当はある程度気付くことは出来ていたのかもしれません。
先輩のことも、そんな訳ないって言い聞かせてて。
ボーダーって知ってますか？その性質も原因にあると思います。他にも色々パーソナリティ障害を私は抱えていて。
けれど食べ物の好き嫌いだけでなく、それを越えなければ教師にはなれませんから。
だから自分に自信がないからって、鈍感なフリはもうやめます。
そして最初に言った通り、先輩を支えれるようになります。
今は口だけで、一人でいた方がマシだって先輩は思うかもしれませんが。
でも、必ず登り切りますから。
その決意を伝えたかっただけです。
もう、先輩の手のひらには転がされませんから。
だから、逃げないでくださいね。
負けませんよ？』
今日も避けられたけれど
避けられたからこそ、安心した。
良かった、私まだ先輩の特別だ
それが“好き”でも“嫌い”でも
意識されてるだけで、先輩の視界に私はいるって分かるから。
先輩が逃げるのは、そうでもしないと私を消せないから
先輩がそれほどになるくらい
私を好きになってくれたこと
今になって伝わってきて、泣きそうになるけど
まだ、泣かないの。
神頼みしか出来ない願いになった？
今、私が出来ることは本当に何もないのかな
掲示見たらまさかの一種でビックリ。やったぁぁああああぁああああ！！利子あるなしは大きいよーー！！共通の掲示板の前で木曜に叫んでいたのは俺です←現役時の予約採用で２種になり、「みんな一種だねー！一種落ちるっていないよねー！」という翔陽での会話で、こっそり一人ぽつん(´・ω・｀)となった経験があるので普通に嬉しいです。しかしもちろん内申は変わってないんだが何故一種？！不景気だから去年より尚更厳しくならないか…？不思議でいると、基礎の子が「瀬戸ちゃんがすごいからだよー！」と励ましてくれる中、「所得が下がったんでしょ」と的確な一言をこむに言われました。確かにそれしか考えられねぇｗｗｗｗｗｗさすが同室、分かってらっしゃる。ま、みずきですから＾＾＾←でも実際、在学採用の方が基準低いらしいですよーま、内申書がないことに当日気付いて、卒業“見込み”の内申書出したら受理されたことにそもそもびっくr(殴)しかし毎月５万あれば十分生活出来ますね！なのでバイトはあくまで勉強の一貫になりそうです。これでサークル優先出来る！今週の水曜は研修行ってくるけどね。勉強教えるなんて全然やったことないお・・・大丈夫かな；；；ま、大丈夫にするためにやるバイトだしね！卒業後は定収入入るはずだし、ゆっくり返していきますよっと。今は時間と経験の方が大事！
私のことを本当に嫌いになっていたら
メールも電話もmixiも拒否して
話もしないで
私の名前なんて一切出て来なくて
それって
今 起きてることじゃないの？
いい加減気付けよ
もう手遅れだと
けれども、
久しぶりにアクセスしたら
拒否はされていなくて
一分後に足跡は消しておいたけれど
先輩
まだ、間に合いますか？
段々と、今の自分に再び重なってくる。
私は知っている
間違った道の先に
正しさ はないのだと。
再会はない、と。
けれども、それは片手に別のものを抱いて離せなかった時で
今の私は何にも縛られていない身で
前と違って、
求めすぎてはいないはずだ。
だから
ねぇ、いつになれば
私はあなたに追い付ける？
そして、追い越せる？
そばで支えられる私になりたい。
一喜一憂している私がいて
何にも知らないあなたがいて
玉が残っていても
あなたが笑ってくれるとは
決して限らないのに
それでも嬉しくて
願ってしまっていたんだ
いつか話せて、付き合えますように
なんか、こういうのやめようかと思ってきました。
諦めれる訳ないでしょうけど、今だに迷惑だけかけててどうしようもないな、って。
こんなに避けられているのだからいい加減に気付け、って客観的な自分が告げていて。
端から見れば痛い子ですよね。これだけされても、分からないなんて。
でも、分かりたくないんです。
先輩が今みたいにずっと避けていてくれるなら、案外早く忘れれるかもしれません。
でも、先輩以外の人だと幸せになんてなれないと思ってしまうのですよ。
けれど今はまた、自信が持ててないです。
私は、忘れた方がいいですか？
先輩はその方が嬉しいですか？
答えてください』
分かってる
分かってるよ
分かってるけど
何にもないのは
やっぱり辛くて
忘れることを選んでしまいそうで
怖いの
今サークル室で撮影したお(´∀｀)これ昼間に持ち歩く勇気はさすがに俺でもないわｗｗｗｗｗｗだが一個くっついて取れないんだがｗとりあえずサークル室置いておくんで、誰か取ってくれたら嬉しいです＞＜しかし本当ついに買ってきちまったｗｗｗｗｗしかも３個ｗｗｗｗｗｗｗ最初ネタのつもりだったんだが、もう後戻りは出来ないぜ！！もちろん話し合ってのことなんだが、使用用途考えるともう笑うしかないなｗｗｗｗｗこれで万が一使わなくなったとしても、残りの３人が買い取ってくれると信じるっ！←以上、内輪ネタっていうか殆ど誰も分からないネタでした！察せれたら察してください！さて、ドンキで買ったバナナ食ったら帰ろうか！←