【追伸】<靄々。>

公開範囲だいぶ絞った(茨大の先輩は誰一人いないよ)ので、
ほんの少しだけ弱音を吐かせてください。









こんな時間に起きてから
突然、不安に押し潰されそうになってる。



「このままだと、瀬戸は３年生になってもずっと一人なんだ。寂しいね」


夕方、二人で歩いている時にあいつから言われた一言が、
今になって耳元で響いてる。



「お前はこのままでいいの？」

あの螺旋階段を上りながら
つい、言ってしまった一言。

「それは瀬戸次第だよ」

そりゃ、そうだ。
だけど、俺は変わらなくて
結局、戻れる道さえなくしてしまった。
これから新しく芽生える幸せを見ているしかなくて




何やってるんだろ、って思う。
俺はいつでも、欲しいものに手に伸ばせない。
そして失ってから気付く。
その繰り返し。
馬鹿だよね。
しかも結局、いつだってないものねだり。






いいんだけどね。
あいつは月、あの子は太陽
あいつのためにはその組み合わせが一番に決まってる。
そう考えると、俺はブラックホールだから。


しかも俺は本気とかじゃないしね。
なのにちょっと寂しいとかね。
欲張りだな、って思う。









今になって冷静になれば
「お疲れ様」のやりとりなんて、当たり前なんだよね。

それがやっと出来るようになって。
けれど今日、一対一ですれ違った時に言ったら完全に無視されて。


あの時出来たから、普通の先輩後輩に戻れたかなって思ったんだけど
それはやっぱり表向きで。

それは悲しいような、嬉しいような。
やっぱり、あの人にとって俺って特別なんだって分かれたけれど


そもそも、
そうやって避けられたりすることを嬉しいと思う感覚自体、独特なものらしい。

今日カウンセリングで言われたんだけど


確かに悲しいんだけど、
でも避けられてることで、他の人と違うカテゴリーに入ってるんだなって分かるから。

そう言うと、
言葉より行動に重きを置きすぎているんじゃないか、って。


だって、
今まで言葉だけしか信じてこなくて
それでこんな事態を呼んでしまったから。
だから、相手の本意を読み取るために行動を見るように最近はしていて。


……また偏ってる。
なんで俺はバランスよく見れないのだろう。
０か１００しか分からない。
言葉や行動以外に気持ちが分かるのってどうやるの？
みんなエスパーなの？分からない。


でも、信じるか信じないかを
そこで決めてるのも指摘された。


その相手自身を信じられない。
先輩のことさえ、俺は信じてない。
だから、こんなことになってしまっている。






本当は今が引き際なはずなのにな。
でも、まだ期待してしまっている。
あの人はプライドが高いから俺のことを許せる訳がない
そう分かってる一方で、やはり足跡の件を重く見てしまう。

許せないけれども、
特別視はしてくれてるんじゃないか、って。







だってこんなことになったきっかけだって
結局、嫉妬深いことに気付くきっかけはたくさんあったのに気付けなかったことだし。
……これが原因である以上、期待するのはおかしいのかな。

分からない。普通が全然分からない。










三年生になっても、俺はこんな感じなのかな。
そう考えると、途端に怖くなって。
中１から３ヶ月以上、隣に誰かがいないなんてなかった。
８月が過ぎれば、そこは未知の領域で。








「後期も一緒に授業取りたいな、って」
「一つだけ隠し事してるけど、それ今言うのは勘弁して欲しい。
でも、いつか必ず伝えるから」

例の彼は、そう言ってくれる。
彼と一緒にいれば、きっと受け止めてくれるのだろうな。
彼にはカウンセリングのことさえ、この口から言ってしまっている。
自分のこの“性質”についても。

気構えせずに言える、優しい人だった。
あの人には全然言えなかったのに。

あいつのことも好きだよ。
一緒にいると楽しいし、いじめたくなる。





でもね、ドキドキしたりする人はあの人だけなんだよね。
どんなに避けられても、見てるだけですごく幸せでね。
叶わないって思ってるけどね。
でも実際、分かってはない。






あの人を支えられたら世界で一番幸せなんだけどね。
おかしいな、丁度二ヶ月前の俺にはそう出来る権利もあったはずなんだけどな。
二ヶ月後の自分は、笑えてるだろうか。










俺、実は好きな香水があって
あの人がそういうの嫌いだし
今は全然使ってないけど、前は休日の度に使ってたのね。
なんで休日かって、学校に着けてくとあのバカが怒ったからなんだけど。

で、そのバカとこの前会った時
４月から６月までの間で、
混み合った車内の中でその香り嗅いで気持ち悪くなって
学校帰りに３回、グリーン車に乗ったって言われて


俺が今みたいに不安になった時に
右手の中指や首に付けるあの指輪は
ここからは遠い空の下にいるあのバカの
左手の薬指に今でも繋がっていて。









だから、どうしても
中途半端なことが今は出来ないんだよ。

そこまで悲しませても、俺は求めてしまっていて。


どんなに無理でも、あの人が良くて。
だって、怒ってるのは全部私のせいで
しかもそれがやきもちで
私のこと忘れてないなら、可能性はあるんじゃないかって








だから結局、あいつを引き留められなかったし
彼に何言われても振り向けないし
ここで負けたらあのバカには会う顔ないし


たとえ三年生になっても一人だとしても
仕方ないんじゃないかな、って思うしかないんだよね。





とりあえず今は、茨苑祭終わるまでは長い目で見るしかないよね。
挨拶出来ることが目標だったけど、
一段階上げて、１対１でもお互いに挨拶出来ることを目標にしてみるよ。
あー本当、バカバカしいけどね。
ちょっと前までは、一番仲良い後輩だって自他共に認めれたんだけどな。
今は友達にその座譲ってるよ(笑)


でも俺は、誰も見ようとしないその人の深いとこまで好きになったから
表面以外も知ってしまっている以上、上手くいかなくなるのも仕方なくて。
押し売りになっちゃってるけどね(笑)
でも、そこまで必要とする人が一人はあの人の前にいるべきだと思う。

たとえ『あいつまだ俺のこと好きとかバカだよな』って笑われ続けて無駄にしかならなくても、どんな低俗な相手でもそうやって他人から好かれたって自信に繋がると思うから。
多分、他の人には出来なくて俺に出来る唯一のことかもね。







まぁ、気長に頑張るってことです。
吐いて不安も少し楽になった。
まさかの足跡があったからね、それを励みに夏休みを越えようと思うしね。
今回東京帰るのは関係ないよ！むしろ顔見れなくて寂しい(笑)
見てるだけでnmnmしちゃうよどうしよｗ



うん、まぁ。
教育心理勉強します。
東京の人間にはいきなりこんな詳細書いてごめんよ！
なんで前回東京帰ったか、早めに書こうとは思ってる。







【追伸】
ところで質問なんだが、
俺とあいつの関係は他人からどう見えてる？

俺はなんだかんだで男女を越えた関係築けるのが目標なんだが、
今日サークル室で二人で作業してたら、あの人がサークル室を通りすぎて行ったんだが・・・誤解されてるのか？(汗
え、端から見たらそういう風に見える？いや、誤解されるようにもしてるのも事実なんだが←
だってあの人との関係をサークルで話され続けちゃあの人も俺と話しにくいかなーって……だから誤解されて話逸れればって！

いや、だからって本人に誤解されてたら涙目なんだが！え、どうよ？！