ちょ、これはｗｗｗｗｗｗｗ

さっきの記事は爆破しました^^will*にでも移しとくか。後輩くんと今度にょきる約束をしました。(にょきる＝竹の子にょっきっきをすること←『実は昨日録音したのを贈ろうと思っていたのですが、一方的だし、何より恥ずかしすぎる出来だったので断念しました（爆）』Σ(・∀・)うｐ！うｐ！！(分かったから最近一番の悩みは、後輩くんに何の台詞を言ってもらうかでs(殴羊１００匹……はいさーせんｗｗｗｗｗｗｗでも無難に『おはようございます』でも嬉しいかも(≧∀≦)目覚ましにする！更に“瀬戸先輩”って言われたら(*ノoノ)キャー自重します＾＾

たまには意味深な記事
全員見事にスルーで。
すぐ消します。






早過ぎたんだと思うんだ、何もかもが。

その声もその姿もその仕種も、全てが理想で
そんな人から甘やかされているのが、今までの人生の中で一番幸せだった。
結局、今でも求めてるのはあの声であの姿であの仕種で


今はあまりにもお互い違う道を歩み過ぎちゃって、
もう１８歳なのだから、結婚してたっておかしくない訳で
それに俺だって、２年半も一緒にいればそういう話が日常会話で出てくるのもおかしくない状況にいて。


だからきっと、このままお互い別の道のままなんだろうね。
もう二度と出会うこともなく。
でもまだそう思いたくなくて、唯一の接点さえ切れずにいるのだけれど。


でも東京から出るのだったら、俺は切ると思う。
友達だから、なんて迷うこともなく。
そしたら俺が死んでも、その人には伝わらなくなる訳で。

でも最初から相手はそう望んでいるはずだし
むしろ、今まで言葉が届いてただけおかしい話で


それでも思い出すのは、あの声




昨日、姉から
「あーちゃんは歳の割に、恋に関してなんだか諦めているよね」と言われた。

確かに、中学までや高校や予備校でも気になる人が出来て、ミーハーのように騒ぐけど
その人に向かって、積極的に迫ることは今までなかったと思う。

「あーちゃんは、その元彼に今でも縛られたままだよね」
愚姉にしては、的を射たことを言うと思う。
そうだねこれは、呪いに近い。





今だって、迷ったままだ。
奴と暮らしたら、多分間違いなくゴールが見えてくるだろう。
俺以外誰もいないのはもちろんだし、一緒にいて楽な相手だ。


だけど、忘れられない姿が今でもここにあって

響く声は、何故だか怒ってる声なんだけど、やっぱり好きで。



多分きっと、このまま出会えることもなく一生を終えるのだろうね。

理想の人に出会うのが早過ぎたと思う。
それと俺は、一人で待つことが出来ないガキだった。今でも。
だから、失ってしまうのだろうね。




それでも今は、
見る度に一番上にあるのが嬉しくて。
分かる人だけ分かってくれればそれでいいんだけど。






と、悩んでいたりします。
一部には言ったし分かってもらえなくて良いんだけど、奴は“お父さん”みたいなもんなんだよね。


例えば、好きな人のためには痩せる努力することは出来るけど、
奴からデブとか言われたら、どうしてそんなこと言われなきゃいけないんだってキレると思う。
受け入れられるのが当然、甘やかしてくれるのが当然──そんな感じで。

だから本当は、真ん中の人が欲しい。
何でも言い合える、かっこいい人。
そんな人いないって分かってるんだけど。





うん、思考回路漏らしすぎた。後悔はしている。
とりあえず今はやるしかないうん、やるしか。
……俺に親がいたら、もっと楽に考えられたんだけどね。



家系に続くこの呪いを変えられる力が欲しい。
そのために必要なものは分かってる。
その相手を選ぶ立場ではないことも。



祈ってる。いつだって。
俺じゃない誰かとその人が幸せになることを。





そんな朝美の失敗を書きたくて、真朝になったんだよね。
うん、今でも俺は真朝として朝美の人生を演じたままだ。悲劇のヒロインとして。
恥とか忘れてしまったのはいつだろう。
今だって、“この展開でどう転ぶかな”とか考えて他人事のままだ。
色々な意味で間違えていると思う。いつだって。
でも今は受験に集中すべきだって分かってるんだけど、選択までの時間がない。
このままだと、大人になってしまう。






うん、この記事はすぐ公開範囲狭めよう。血迷ったんだうん。
ただ、気付いてくれる人だけ気付いて欲しくて書いた。
どの選択肢を選べば幸せになれるか分からないから。

おるすばん、出来る子供だったら良かったのにね。


日曜は青梅に行きました。


以下、ほんとにどーでもいい二人の会話(の、一部)

「愛情次第で胸の大きさが変わったら良いと思わない？」
「何それ？」
「恋人がいたら巨乳で、募集中だったら貧乳で、相手がいても冷めてたら萎れてて」
「あーそれ、いいかもね」
「そう。そしたら円滑に進まない？」
「男も、もっこりしてたら募集中とかさ」
「それで、例えば街中でぶつかった相手が良いと思えた時に『あ、この人、相手いないんだな』って分かって次に進みやすいのにね」
「そうだよねー」
しばらく間。

「俺ら馬鹿じゃね？」
「だよなー」


奴が突然言い始めることは面白いと思うが、こんな話してる俺らは確かに馬鹿ｗｗｗｗｗｗｗ



そして奴は２ちゃんねらーです
「真朝の胸の写真をスレにうｐしたらどうなるかな？」とかよく言ってきます


「こんな貧乳アップしても逆に叩かれるだろ」
「何を言ってる、２ちゃんでは貧乳は神扱いだぞ」

なりたくありません、そんな神に。






そんな奴が思わぬことを言ってきた。

「勉強ちゃんとやってるの？」
「やってるよ」
「茨城大受かるの？」
「それは分からんよ。何さ、そんな話して？」
「俺、滑り止めでＴ大受けるから」
「Ｔ大…………はいっ？！」

Ｔ大＝茨城大行きバスの途中にある私大

「そこだと俺の行きたい学部あるし取りたい資格取れるし、倍率２倍以下だし偏差値４０台だから滑り止めで」
「待て、Ｔ大って茨城県だぞ？どうしてわざわざ茨城なんだよ？」
「茨城県で行きたい学部がある大学探したらそこが…」
「だから、どうして茨城なんだよ？！茨城から見た東京と、東京から見た茨城は違うんだぞ？！」
「だから……」


俺についてきたいと？


「ちげぇよ！ともかく勉強頑張れよ！」



いや、お前、
ものすごく嬉しいんだがおい……



茨城、って聞いて誰もが「行かないでよー」「寂しくなるね」って言う中、わざわざ俺について来ると…？

やべぇわ本当に。
こんなに嬉しいとは。




「だったら１ＤＫでいいじゃない、着替えとか隠す必要ないんだし」
「いや、２ＬＤＫ必要だよ！ケンカした時困るじゃないか」
「別に友達んち行けばいいじゃん！動画だって一緒に見てやるよ！
あぁ、エロゲやりてぇ…」
「……絶対二部屋な」
「えー、エロゲ一緒にやろうよー！とーはと２を文人にインストしてもらったしよー」



でもさすがに乙女ゲー(特に１８禁)をやるときはどうしようかと思った(´ω｀;)←






帰りに１年ぶりにプリクラ撮りました。
こっそりアルバムにうｐしてあるが、あいつが書いた落書きを見ると目標大学を既にＴ大にしてるとk

「お前、志望校はＲ大だろ！」
「そうだけどＴ大受かればもういい」
奴の心は既に茨城にあるみたいです。




自分が一番欲しいものをくれる奴のそばに、このままいるのも良いと思ってしまったのは言うまでもなく。

だけど、自分がかっこいいと思う人にいつかそう言われたらなぁ…なーんて。


難しい年頃ですな。




ただ、今までとは全然違う意味でやる気出てるのは事実。
やっぱ教員になる以前に、欲しい夢があるからさ。
それに続くのであれば、やっぱやり遂げたいなぁって。



今悩んでる人のことも、忘れないけど思い出さないようには出来るかもしれない。
そんな今日この頃です。

後輩くんのもそろそろ自重しなきゃなぁ……
でも声！！台詞！！！！(分かったから)



とりあえず、一緒に住めればとは思う。うん。
頑張らなくては。


後輩くんとメールは相変わらず続いてるのですが、定期的なやり取りはさすがにそろそろ終わらせなきゃと思ってたのですよ。
俺から新たな話題出さなきゃメール続かないだろうし。

しかし、夜の１１時に来たメールの文末にこう書いてあった。








『今度漫画か何かの台詞を音読して瀬戸先輩に贈ろうと思うのですがいかがしましょう？』


こ　れ　は

こ　　れ　　は

こ　　　れ　　　は



何リクエストしよう……(ちょ
もうちょっとやり取り長引く予感(´∀｀)