<足掻いてる今。>

埼玉の現文おわた＼(^o^)／フェロー明日だから実際聞いてみなきゃ分からんけど、論述の国語なんてしねばいい＾＾てか元々評論苦手でセンターだって物語で取るタイプなんだよぉおぉおおおおお趣味の読書だって、物語・エッセイ・詩集以外だと小説論・教育関連・虐待・自殺関連のジャンル以外読めないんだ＼(^o^)／実は生まれてこの方、３００冊は余裕で読んでますが新書を１冊も読み終わったことがない＼(^o^)／にｗｗがｗｗてｗｗｗｗｗｗｗまぁ入試並に短い内容ならなんとか読めるんだけどね……中学の頃、『地図の読めない女、話の聞けない男』って感じの論説を借りて読んだが、１章に“理由は脳の違いだ”って書いてあるの読んで満足したから閉じたｗｗｗｗｗｗｗｗ様々な角度から検証しなくても、１つ確実な理由あれば俺は満足なんだｗｗｗ「そんなに一生懸命説明しなくても、もう分かったし疑ってないからいいよ！」って思っちゃう。そんなんで評論なんて出来るのか俺／(^o^)＼まぁ大学入ったらさすがに新書読むがな！１年のうちから独学でも知識着けなきゃ時間足りないし！教育しか読まないだろうけど／(^o^)＼興味ない分野が全く読めないんだぜ……日本社会の構造らへんは興味の範囲だが、そっから経済論行くと爆睡出来るｗｗｗｗｗｗｗ倫理も苦手！自分が尊敬してる人以外の考え方なんて受け入れる気毛頭ない！！色々説唱えるのはいいが、世間に認められようとか考えずにチラシの裏にでも書いてくれよ！他人に押し付けるとか図々しいよ！……うん、分かってる。やっぱ僕軽いアレなんだと思います＾＾てかググったら特徴被りすぎだろ……まぁその話はまた今度。ちなみに小論の場合も、自分の得意分野が出ないと終わる＼(^o^)／まぁ“あなたの意見を”ってのが多いパターンだから大丈夫なんだが！読み取りは苦手なんだよ！ピントぼやけちゃうんだよ！どちらかと言わなくても、自分の脳内妄想を表現する方が好きです。←読者にこう読み取って欲しいとか、逆に後々の展開のために誤読させる書き方をして、見事に期待を裏切らせた時は か・い・か・ん・☆(殴文学は勉強したくないです、文章表現を勉強したいです。それか、社会学かドイツの環境問題対策について勉強したい…！教育心理学が一番やりたいけどね！児童指導員になるのも良いとおもってる。やりたいこといっぱいなんだけど、俺は本当に国語専修に進んでいいのだろうか／(^o^)＼(←根本的な問題)埼玉なら教育寄りなんだけどね…茨城はボーダー的に国語しか出せないぽ＾＾＾＾＾無理すれば出せるけど！もう分からん／(^o^)＼明日決めるお！願書も明日請求するお！そうそう、また勘違いしてて青学水曜願書〆切かと思ってたら明日だた／(^o^)＼昨日金足りなくて日大買ったせいで、青学願書さえ買ってねぇｗｗｗｗｗ俺っていつだってギリギリ＼(^o^)／ギリギリでいつも生きていたいから～♪(殴)

続・ぶっちゃけますしりーず。するー大推奨目も合わせられなくてごめん正直、聞かれるのが怖いんだ何と言えばいいか分からなくて。でも、聞かないでくれてありがとう。理由は書けないけどどこまで書けるか考えて、結局一言だけ書くことにします。うん、飽きられて避けられてます。視界から完全にいなくなったみたい。それが伝わってくるから、辛くてキツかったりする更に、今日電話で東京の大学に受かったら東京に残る、って言われてでもセンターでもう受かってることが確実で。だから、「じゃあ俺一人で行くから受けなくて良いよ」って伝えた出来るだけ、淡々とした口調で。そこまでしてこの街を出て行かなきゃいけないのかって考えると、すぐには頷けない自分がいるんだけどでも、どうしてもなりたいものがあって。その為には、一刻も早くここから出ていかなきゃいけなくて。何よりも、解いてみた埼玉の現文があまりにも解答とピントがズレ過ぎていて、全く自信がない。茨城に気持ちが傾いてる自分がいるから一番なりたいもの、と一番ほしいもの、は近いように見えて、すごく遠い場所にあるんだね。今はどちらかしか選べなくて、選択しなきゃいけない時がついに来たんだと思う。ずっと誰かの重荷にならなきゃ生きていけなかったけど今はたった一人で、進むべき道を決めてる一人で必死に足掻いてる。親の戯言も聞こえないだけど、ずっと支えてくれていた友達もそばにいないあいつも。それでも俺は、どうしても追いたい背中があってもう二度と会えなくても、「私、教師になりますから。絶対なりますから」って誰よりも伝えたい人がいて。そのためには、今まで甘ったれてた人生だったけど踏み出さなきゃいけない一歩があって足掻いてる。そう伝えたら、「分かった」と言われたほんの少し別の答えを期待してたけど、言えなかった。だけど、それで良かったんだと思う。一緒に暮らす家族が欲しかった。だけど、自分を救ってくれたあの方のような存在になって、誰かを救える自分になりたい。その想いだけはずっと変わらない。だから一人は怖いだけど、一人で立ち向かうしかなくて一人で立って一人で歩いて一人で、決めようと思うここまで来たら絶対、この街を出て行ってやる…！どこまでも自分追い込むしかないと思う。避けられて辛い日々にこれから更にのしかかるって考えると最悪なんだけどでも、やってやろうと思う。ふはははははは、去年の俺とは違うんだぜ！誰にも頼らずに自分の力で出てってやるー！そんで春に会う時には「ここまで成長して一人で行けるし、もう甘える必要ないから大丈夫！」って言えるようにしないと。１年近く離れた意味ないからね！うん、多分去年の俺だったら今頃ずっと朝まで泣いてたけど、浪人してから強くなれたと思う。もう文教の地方入試まで１週間だしね！泣いてる暇あったら過去問やりたいわ！まぁ、あれだ。うん。あっちでめちゃくちゃ書いてて更に彼氏と将来的に別れる話になってるから一部には心配かけまくってるかもだけど、俺のモットーは死ぬなら明後日にしようだから！しかも今なら春まで延長中なんだぜっ☆明後日死のうと思っててその明後日が来たことなんか一度もない(５月だって明日に迫った時に運命の出会いしちゃって結局帰ってきたしねｗｗｗ)し、ましてや春まで生きれたんなら死にたくなる理由なんてなんもないさー！むしろ、最近は今まで考えたこともなかった“長生きの秘訣”についてちょっくら考え始めた俺がいる(笑)うん、ちょっとずつだけど、立つべき場所が見えてきた感じ。てか去年の俺って病んでたね！今更だけど思うよ！(笑)相変わらずアップダウン激しいのは変わりないけど、毎年毎年ちょっとずつ上がってる気がする。うん、まぁ、もうちょい足掻いてみる。一人で行く決心も着いたし。国立受かって胸張って自慢の生徒になりたいしね！ってことでがんばる。※脳内ぶっちゃけ過ぎた感満載なので頼むからスルーで！コメントされるとこんなの読まれたんだぁ…と気恥ずかしくなって布団にこもりたくなるのですorz