孤独死はしたくない

自分でも分かっている。
孤独じゃないように見せかけているだけで、
今の私は、本当はとても、孤独だ。

たとえ彼を好きになったって、
実際の今の私の状況は何一つ変わらない。

たとえば今、私がいなくなったら
みんなきっと心配してはくれるだろうけど
決して、捜そうとはしないだろう。

いたって、いなくたって、実際は何も変わらない。
それが、今の私の価値

心配する言葉を吐いて貰えたって、
よくあるＲＰＧみたいに、いなくなったヒロインを捜す勇者のような存在どころか、
帰って来るのを待てずに捜し回る家族でさえ、私にはいない。
だから、そんな自分が孤独だってことはよく分かってる

だけどいつまで、これを誤魔化せるかな

例えば、望んでいた未来が来なくても、
彼を好きだと認めるのだったら
叶わなくたって、私は待たなきゃいけない。

待つのは１年かもしれない
いや、４年、７年、下手すれば９年も先かもしれない
だけど、それだけ待ったって
手に入らない可能性が一番高いのだ。
本来だって、私は手に入らないことを願うべき立場のはずなのだから。

だから、怖いんだ。
望みが叶わなくて、
彼をずっと待っている間、
私を追いかけてくれる人がいないのが、とても怖いんだ。
世界中の時間じゃなくて良いから、
ある日突然私が消えたら、
時間が止まってしまう人が、この世に一人でもいいから欲しいんだ。

でも、彼を選ぶのだったら
当分、そんな存在はそばにいないことになる。

私は彼がいなくなったら捜すけれど
彼は悲しんでくれるだけなんだ。
悲しんで貰えるとさえ最近まで思ってなかったから、彼がそう思ってくれるのは嬉しいよ。
──だけど、そんな存在がそばにいて欲しいんだ

今いなくなったら
この世界に忘れられそうで怖い。
だから、いなくなれないのだ。
どんなに家に帰りたくなくたって、
そのドアを開けてしまうのだ。
じゃないと、私がいなくなってしまう。

それでも、いつか私がいなくなった時に、
捜してくれる人がいたら嬉しいな。
捜されてる人って、本当はすごい幸せ者だって思うんだ。
私がいなくなったって、
警察にかけこむ人も街中でビラを配る人もいないから。