忘れるべきこと・気付くべきこと

あの人がマイミクからいなくなったことは、今となってはもうあまり気にしてない。
ネカマの話はさすがに出来なかったけど、付き合っていた頃の誤解は解けたし。

別にあの人は俺だけしかいなかったんじゃなくて
あの人は俺を必要としてる訳じゃない
それが分かっただけで十分だ。

最近はもう、お気に入りでログイン時間見ることさえ忘れるぐらいで。
たまに元気かな、と思ってチェックするとかなり頻繁にログインしてるから笑っちゃうけど。
うん、これぐらいが丁度いい。
ああ生きてるんだな、って。

　

やっと今になって、奴を大切に想えるようになった。
帰り際、別れを渋る私の頭を撫でてくれて、また一歩を歩き出す勇気をくれる。
改札を抜けて後ろを振り向くと、ずっとこっちを見ててくれて
もうすごく小さくしか見えないのに、手を振っていてくれて。

そんな優しさを、ずっと当たり前に思ってた自分が恥ずかしくて。
最近は奴のことを考えるだけで涙が止まらなくなる。
俺はいつも奴に支えてもらってたのに、気付かなかったことが多すぎて。
それでたくさん傷付けたはずなのに、絶対に奴は俺を嫌いにならなくて。
どうしてこんな俺に、そんなに優しくしてくれるんだよ
俺、今まであの人のことも好きだったんだよ？
なのになんでお前は３年近くも一緒にいてくれてるの？
なんでそんなに笑っていられるの？
俺、泣いて拒んだこともあったよね？先生が好きだからって。
なのになんでお前は一緒にいられるんだよ？

傷ついてない訳がないのに。
気付かなかった。今までずっと。

今日だって、
お前から連絡が少なくて拗ねていたけど、ふと気付いて。
俺、奴とのペアのストラップ持ってなかったっけ？

存在さえも忘れてて、もういつ自分が外したかさえも思い出せない。
ただ、卒業アルバムに載ってるあいつの携帯にはもう付いてなかった。今も。
あいつから外す訳がない。

多分、高３の秋以前にケンカして外して、そのままだ。
そうだ、木曜会った時にもあいつストラップ気にしてた。

しまった場所は覚えてて、すぐに取り出す。
青いミッキーのプレートのストラップ
２回目のデートで、始めてあいつが名前で呼んでくれた日だった。
何故か俺のは２回も不良品が出て交換したけど、２年９ヶ月経った今もヒビだけで壊れてない。……あいつのだって。

　
すぐにメールで謝った。
ストラップの存在も忘れていた、すぐに付けるからと。
“ペア”とも“TDL”とも書かなかったけど、あいつはすぐに『気にしてないから』と返してきた。
──何の話かすぐ分かるってことは、絶対気にしてるはずだった。

　
拗ねてた自分が馬鹿だった。
俺が先だったのだ。
あいつを傷付けてたのは。

でも外してたからって好きじゃなかった訳じゃないんだよ、好きなんだよ。
『俺も好きだよ』
って返してくるお前は、どうしてそんなに心が広いの？

　
気付かなかった優しさが多すぎて
今までの最低な自分をそんなに好きでいてくれる存在なんて、物好き以外の何でもないのに
今になってやっと、そんな存在に感謝することが出来て。

　
片想いの頃以上に奴を好きになったり、こんなに奴を想って泣く夜が来るとも思わなかった。
──やっと俺、あの人がいなくても人を愛せるようになれたよ。
もう大丈夫、あの人が基準じゃなくても。

　
あぁ絶対周りから見ればどうしようもなくダメな男なんだけど、
そんな男をこんなに好きになってる自分に呆れてさえいるよ。
俺、盲目になるぐらい本気で好きなんだなぁって。

　
会えないのは辛いけど
どうしようもなかった俺なんかを好きになってくれる人にごめんって思えたよ
だけどこれからの俺はもっと愛しちゃうから、もっともっと愛されるのだろうね
そんなのなんか照れちゃうね。

もしかしたらこれから先、俺は良い人間になってるかもしれないけど
そんな良い俺じゃなきゃダメだって言う人より、親じゃない人が今の俺でも好きになってくれるなんて、大切にしたいね。
でもそれに甘えずに、良い人になりたいね
良い人になれば、ぐーたらな俺より人を愛せると思うんだ。

　
うん、今はどうしようもないくらい奴が好きなんだ。
そんな盲目な俺に半ば呆れつつ、でも前より病んではないなって思う。
好きだからしたくなるんだよね、やっと信じれるようになったよ。

　
うん俺、ひとりじゃない。
どんな俺でも好きでいてくれる人がいるから。
今まで奴だけを好きになれなかった俺も好きなんだから、奴だけを好きな俺が嫌われることはないよ。鬱陶しいだろうけど(笑)
今までの俺は奴の痛みも気付かなかったけど、今ではそんなひどいことをするのは出来ないと言い切れるから、大丈夫。

　
ねぇこんな俺でも、誰かを幸せに出来るかもしれないんだね。