決めたから

こんな頬に唇を押し付けられると、私は何も出来ない

冷たいですよ、って言ったのに
「それがいいんだ」と言って、私の手を唇に触れさせる

　
だけど決して、その唇を交わすことはなく。

　

応えられない自分を申し訳なく思うと、
「テディベアだからかわいいと思って抱き締めるけど、抱き締められるのはないでしょ？」と笑う。

　
だけどあの時、私の手を背中に回させたのはどうして？

　
嘘はやめてください、って言ってるのに案の定その言葉を呟いたから非難すると
「人間としてだよ、弟と同じで！」と慌てた。
もしそれが本当なら、一体どれが嘘なの？

　

かわいいね
耳元で何度もそう囁かれても、
素直に受け止められる訳はなく。

でもどうやって反応していいかも分かんなくて、ろくに表情も作れなかった。

　
ただたまに、煩わしいことも深く考えずにその腕に溺れてみると
そこは途端に居心地が良くて、つい目を閉じてしまう。

　
だけど、これを浮気と呼べないのは
相手の気持ちはどこにもないからで。

だから家に帰って電話をすると、途端に会いたいと思ってしまう。
──俺を抱けるだけで喜べるのはたった一人しかいないから。

　
所詮はお互いにとってお互いが“代替品”でしかなくて。
だから、浮気と思えないんだと思う。
抱き締められても、所詮自分は代わりでしかなくて。
少しでも気持ちがあるのは俺だけで。
だから満たされなくて、むなしくなるだけで。

だからやめてって言ってもやめてくれなくて
でもやめられたら一番辛いのは私で
だから悔しくて。
だから虚しくて。

　
本当はこっちを向いてほしくて
ほっぺだけじゃ嫌で
だけどそうなったら困るのは自分で
何より、それは叶わないから

だから今はこれは、浮気じゃない。
片想いだ。

　

電話をしてもメールをしても
俺を抱けるたった一人からの返事はなくて
３日、言葉も交わさずに空いてしまうのもザラで
本当に好きなら、もっとこっちを見てよ
たった一人なのに。お前にしか出来ないのに。

「頑張る」と言われた。
でも頑張らなきゃ、俺に電話やメールするのは難しいの？
「放っといても大丈夫だと思ってる」なんて、そんなに俺が強いと思ってるの？

　
だから今になってやっと、浮気してやろうかと初めて思った。

いつも一方的に飛び付いてくる腕をすり抜けて、後ろから俺がすればいい
あの唇を奪ってしまえばいい
そしたらそれは、浮気だと思う。
相手が今みたいに私をどうとも思っていなくても。

　
どっちにしろ、満たされないけれども。

　

なんで俺を、ワイフって呼ぶの？
結婚したから何にもしなくて大丈夫、だって嫌なのに
結婚する前からどうしてそんな放置出来るの？

信用しないでよ
安心なんかもっての他

どれだけ俺が感情殺してると思ってるの
悲しませたくないからに決まってるじゃないか

　
もっと跪いてよ
愛を乞いてよ
「どこにもいかないで」って泣いてすがってよ

いなくたって平気、なんて嘘でも余裕ぶらないでよ。

求められないのが、何よりも不安なんだ
　

感情押し殺して表情固めていたのに、
止めることも出来ずにそのまま抱き締められて、離してくれなくて
ふと出てしまった、きっと二人にしか聞こえなかった二文字の言葉を
もっと大胆に言わさせてよ

それをどこかで聞いて、焦った顔を見せてよ

　
今のままじゃ、ただの俺の片想いじゃねぇか
もっと求めてよ

　
ねぇ、憧れの気持ちで止めとこうと思っていたのに
今感じる胸の高鳴りはなんなのよ。

　
気付いてよ。そして怒ってよ。泣いて引き止めてよ。

最低な女、って周りから言われるのは構わないんだ
でも、怖いんだよ。お前には俺が必要ない気がして

　
だから、優しく抱き締めてくれる人にいつまでも冷たく出来ないんだよ

ねぇ、だから、もっと焦ってよ。求めてよ。
仕方ない、なんてもう言わないでよ。
そんな簡単に諦めれるのかよ
お前にとっての俺はなんなんだよ

　
ねぇ、だから先に言ったからね
明日は後ろから抱き締めるんだから
そしていつかあの唇を手に入れるんだから

嫌なら今すぐにでも来て言ってよ
どこにもいかないで、って。

　
歪んでるね。分かってる。
わがままだね。知ってる。
ただね、好きなんだよ。二人とも。だから、もう我慢はやめるんだ。満たしてくれないから。
それが俺だから。忘れないでね。