精神安定剤

『また送ってしまいごめんなさい。

　

先輩が普通でいてくれて、嬉しいです。
なのに今度は自分が普通でいられなくて。

　
先輩とどう接したらいいか、分からないんです。
他の先輩方と同じように接するべきなのか、それとも“初めまして”の先輩と同じで固い敬語口調で接するべきなのか。

そもそも、先輩は瀬戸をご存じですか？
先輩の視界に、私はまだいるのですか？
そんなことさえも、自信がなくて。
先輩との距離が開きすぎて、分からないんです。

　
最近、自分と先輩が写ってる写真を見て。
先輩のあんな近くに自分がいるなんて、信じられなくて。まるで私の妄想が写真化しているようで。

　
それでも、先輩を見ていたいと思うのはストーカーですか？
自分は先輩に迷惑はもうかけたくありません。面倒なんて見てられなくて、先輩が避けるようになったのも分かりますから。

そう言っておきながら、こうやってまたメールを打ってしまいます。
もう送らないって何度も決めときながら、届かないなら送っていいやってまた……。

　

実は今日、熱があるんです。久しぶりの高熱で、辛くて。
そういう時、先輩の名前を呟いて耐えます。自分にとって先輩は今だにそんな支えになっていたりします。
先輩に会いたいから明日行けるように早く治そうとしてて。
先輩に風邪引いたってバレたらｗｉｉだから治さなきゃ、なんて思ったりもして。
先輩から見たら、馬鹿な子でしょうね。

　
それでも、そうやって言ってくれたのは先輩だけなんですよ。
先輩にとっては、当たり前の優しさだけれども。
そんな優しさに一人、舞い上がってたんです。
みんなに優しい先輩なのに、ですね。

　

　
先輩は、私を今でも知ってますか？
忘れてませんか？覚えていますか？

　

なるべく早く、私も先輩のことを忘れて、普通に接せれるようにします。
だけどまだ、先輩のことばかり考えていて。先輩が何気なくしてくれたこと一つ一つが、忘れられなくて。
　
ごめんなさい。
先輩は自分が望んだ通りに普通に接してくれてるのに、ですね。
瀬戸はダメな子です。

　

それでも明日、先輩に会いたいから行きます。
そうやって先輩は、いつだって自分を動かしてくれるのです。

　
先輩にとって、自分は死ぬ死ぬ騒ぐから面倒臭いけど仕方なしに接してた存在だって分かってます。
だけど私は、先輩が今でも好きです。
先輩が怒ってる時に直接謝ることも察することも出来なかった最低な奴ですが。

　
ずっと見させてください。そしていつか、瀬戸にも笑ってあげてください。
先輩が卒業するまでずっと、自分は見てます。

　

おやすみなさい。』

　

届かないメールでも
気が付けば、精神安定剤になっている。

いつまでこんなことを続けてしまうのだろう
本当は、無駄だって分かってる

だけど、いつだって考えてしまっていて

　
本当は、諦めたくない
忘れたくもない