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寝 坊 し た／(^o^)＼
今頃とっくに会ってたのに……午後になっちまったぜ(つД｀)
１０時半に起きたけど夢かと思ってもう１回寝たぜ(←)・・・そしたら１分後にメール来たｗｗｗ
分かる人は分かるけど今日は１日遅れのクリスマスを取り戻しに行ってきますよ(´∀｀)
いつものデカいリュックじゃなくて小さいバック一つだよ…テキストとか１冊も持ってないというマジデート仕様(´ω｀)
海にさえ持ってったシス単さえないぜ…単語カードは持って来たがｗ
ここまで朝書いてた部分
立川駅の写真ボケボケなんだぜ……携帯しねだし＞＜
こっから素ですな
今別れた直後です。
電車の中なのに涙が止まらないよ
今日何回泣いたんだろ
今日何回幸せだって呟いたんだろ
昭和記念公園向かう前にやらなきゃいけないことがあるからってしばらく部屋で待たされて、仕方ないから一人でＰＣいじってたんですね。
で、ケーキ買ってもらってから昭和記念公園に向かったんですが。
何にも言ってなかったのにケーキのフォークや下に敷くシートを持ってきてただけでも感動したのに、奴の鞄から出てきたのはサンドイッチに温かいスープ。
何にも言われてなかったから本当にビックリ。
俺を待たせてたあの時間はサンドイッチ作ってたんだって……３種類あって、ちゃんと１から作ってて。
いやもう……突然お弁当もらっちゃったりした時の気持ちが初めて分かったわ…
こりゃ嬉しいってか普通に惚れ直すわ…
普通逆ですけどｗｗｗｗｗｗｗｗ
俺がお弁当作ってくなら分かるけど、まさかの展開に俺涙目ってか普通に感動して泣いてたわ……
良い俺のお嫁さんになると思います。うちの彼氏は。本当うん。
ろくに何もしてないのに応援してくれる友達がいて
俺なんかを好きになってくれる人がこの世界にいて
あいつの手作りサンドイッチが食べれて
あいつの行きつけのおいしいケーキを２つも食べれて
きれいなイルミネーションも二人で見れて
２年前にここでケンカしたのが嘘みたいで
俺ってなんて幸せなんだろう。
だから電車来ても乗れなくて、ずっと泣いてた。
なんでお持ち帰り出来ないのさ、と。
ここは本来男が悩む部分だがｗｗｗｗｗ
それでも成人するまではそういうのきちんとしたい、って譲らなくて。
相手は古臭い理論派の人間で。
一緒にいたいと思ったら一緒にいればいいとしか思わない感情論の持ち主である俺には、ちっとも奴の気持ちが分からない。
でも奴も譲らなくて。
結局、奴が電車に乗るのを俺は見送るしか出来なくて。
完全に男女の立場逆転してるよなｗｗｗ
見送られるなんて俺には無理です。終電過ぎてもテコでも動かないぜ…
次会えるのは来年で。
それもセンターより前に会えるとは限らない。
明日からまた新宿での日々が待っている。
そう分かってるからこそ、泣くしかなくて。
何でもないことが 幸せだったと思う
その通りで、去年まではセンターだろうがなんだろうが会えるのが当たり前で。
そんな日々を大切に出来なかったくせに、今泣くのは卑怯だけれども。
恋がなければ生きていけない俺は、２次元３次元問わずに常に誰かの恋を覗き見てはヒロインなり第３者なりに成りきってしまい、それを糧に小説を書いている以上その癖を直す訳にはいきませんが。
それで今までついつい(現在進行形で)あれこれ妄想していましたが、自分の恋も全くもって捨てたもんじゃないね…。
絵に書いたろくでもない男なんで、ドラマチックな物語は全然浮かんでは来ないのですが。
でもここまで下心なしに自分の思いのままでツッこんでいるのは久しぶりかもしれない。
今までは自分のことなのに『こうしたらこう転がって話が面白いな』って気持ちが強かったのは否まない…！
たくさんの人を好きになって妄想しちゃう癖はきっと治らないでしょうけど、妄想とかそういうのなしで会いたいと思う人はたった一人で十分です。うん。
しかも俺の癖を分かってる人で良かったｗｗｗ
明日からまた新宿。ずっと新宿。３１日だけ開いてないんでマックかどっかでパックでもやるかもしれませんが。
２日からずっと授業だよあっはっはっ。
明日からはまた新宿の自分。
でも今日は素の俺なのです。
画像は奴からもらったにゃんこ。
今度会った時にちゃんと買ってくれるってふふふー
午後３時過ぎ、コンビニに行こうと思って902を出る一応901も確認。でも彼を見付けれない。ただ、いつもと違って今日は前日から夜約束してたから、会えない心配はしないで済む。結局一人で一階まで行くと、ラウンジにいたやなくんにソラくんと目があったので手を振る。やなくんからは物珍しそうにじっと見られつつ手を振り返してもらったが、何故かソラくんからはペコリとされる。ソラくんにとって俺は何なんだろう……？(´ω｀;)不思議に思いつつ音楽を聴きながら外へ出る。コンビニに着いてパンのコーナーにいると後から来た、いつもと違う上着を着た彼と偶然目があった。彼との遭遇率は本当に高いと思う……やなくんやソラくんはラウンジにほぼ常駐してるからどこいるか分かりやすいけど、彼とはコンビニとか廊下とかで会うことが本当に多い……この前なんか、女子トイレから出たら目の前にいてビビったし(笑)彼のストーカー歴も早７ヶ月目(←)だが、逆ストーカーされてるかとつい思ってしまうぜ……ｗｗｗ彼に言ったらきょとんとされた後に「まぁそう思いたい気持ちも分かるよ」ってなんか慰められたがｗｗｗその分、会わない時は本当に会わないんだけどね……実践シリーズの授業で彼と俺が同じ空間にいたことって皆無だった気がする＼(^o^)／まぁそんな訳で、会う気もない時に限って会うものですなｗｗｗ行きが一人だった分、帰りエレベーターで二人で並んでたらやなくんに直視されちまったぜ・・・で、講習も終わって彼と合流講習始まってから毎日食べてたんですが、今日はちょっと違っていたのですな。２３日に何を頼んだかと言うと、１１月時点で野望と言っていた予備校近くにあるクリスマスツリーを一緒に見ることですな(´ω｀)２４日は講習があるから河合が恋人だと分かっていましたが、食べるついでに夜にちょっとだけ彼とツリー見て、ツリーの写真をカメラで撮れたらなーーと思っていたのです。そんな俺のわがままだったんですが、彼はＯＫしてくれて待ち合わせしたのですな(´∀｀)で、知ってる人は知ってますがデジカメの画面が壊れてて何写るか分からない状態なんでツリーきれいに写るか心配でしたが、案外写り良かったです。水面に写っているので、本当はもっと後ろから撮れたら良かったんですけどね！ＰＣに繋げるまでどう写ってるか分からないという…ブレてないだけマシってことで！それとついでに初めて彼の写真を撮ったんですが……家帰ってから爆笑ｗｗｗｗｗｗｗｗｗこれはヤバいｗｗｗｗ本当うｐしたいぐらいおもろい顔になってるｗｗｗｗ問題はこっからなんですな(´ω｀)ツリーの前でも下ネタトークを相変わらず挟みつつ(←)、夢が叶って良かったのですが実はもう１つだけ妄想がありまして……まぁ叶わなくていいことなんですがね！彼にそう言ったら何何？って聞いてくるので、まぁ少しぶっちゃけて、「初めてとか気にするだろうから絶対実行しませんが！……まぁ、がばっ！(襲うポーズ)とかちゅーとかではありませんよ……てなると２つぐらいしかありませんがね！(汗」と言ったのですよまぁ正直恥ずかしいですが、答えは『(一瞬)手を繋ぎたかった』なんですがね＾＾実際にやる気はないですが、妄想はータダだものーー！←しかし彼は何と言ったかというと「えーっ、エフ・イー……」FE……RA？＾＾＾＾＾＾＾「全っっ然違います！うわー、その答えはないです！大体ヤるのはなしって最初に言ったじゃないですか！」「だって今まで下ネタだったからそういうノリかと思って！」「下ネタ話してたのは照れ隠しに決まってるじゃないですか！何が楽しくてクリスマスにフｏ○したいと思うんですか！○○くん変態です！」「普通下ネタを恥ずかしがるでしょ？！瀬戸さんが逆なんて分からなかったんだよ！瀬戸さん変態だし！」「変態でも妄想はメルヘンなんですっ！いやもう絶っっっ対○○くんでそういう妄想しません！○○株今日１日で大暴落です！ニューヨークもビックリですよ！」という＾＾エコーで言ってたのはこの事でした！初めて彼とケンカっぽいことになったぜ・・・ちなみにずっと書き忘れてたがまぁたんボイス(まぁらじ参照、高校までのオフ友なら一度は聞いたことあるはずのあのアニメ声)を披露したところ、えらく彼に好評(他人に褒めてもらったの初めてだったから焦った…)どころか、性的煩悩の元になって夢にも出てくるらしい(笑)それ以来ふざけてまぁたんボイスで彼によく話してるんですが、彼的にストライクらしく股関を押さえることがしばしばｗｗｗｗｗｗｗそれを楽しんでる俺もアレですがｗｗｗｗｗｗｗという訳で言い合いの際はまぁたんボイスで対抗してました←「○○くんったらひどい…」「○○くんの粗チン」とか色々を新宿の真ん中で←だから結構お返し出来たと思います(バカまぁ結局帰ってから、前述した写真を見て俺も機嫌が直った訳ですがｗ結局そんな大事じゃないですさーせんｗｗｗｗｗｗｗｗさて今日は２５日な訳ですが。昨日までの俺はクルシミマス～カップルしね～モードでしたが、今日はそんなカップルの一員です(´∀｀)帰ってきてから前髪切って、念入りに顔洗って、２４日よりカメラ使えるよう準備して、メイクなんかしないくせに久しぶりにちょっと練習しちゃったりして。自然と気合いが入りますなぁー久しぶりに会えるのです。嬉しい。予備校の彼からも「そんなダメ男で苦労しなくても瀬戸さん十分いるって！」って言われちゃってますが(笑)彼氏の話してからますます話しやすくなって色々言ったんですが……やはりダメ男なのかあいつはｗｗｗ今までの男(特に中学２人目…分かる奴は分かr)がひどすぎて、奴が良すぎて仕方なく見えてしまう俺／(^o^)＼そしたら彼に「瀬戸さんはダメ男の女神なんだよ…」って言われてしまったｗｗｗ意味分からねぇｗｗｗｗｗただ、周りの友人から注意されてたことを彼から改めて言われて、気を付けなきゃなぁと思いました。浪人してまで大学中退したくないしね……うん……はい、厳しくします…(何のことかは察せれる人だけ察してあげてくださいｗｗｗ話を聞いてて、そういうこときちんとしてる彼に改めて惹かれましたが……それでも奴がいいんだおおお(つД｀)知ってる、依存だって。うん。でも心地良いんだ…(´ω｀)てか久しぶりに会えるから興奮して眠れね／(^o^)＼高校時代は俺＞＞＞＞＞奴って感じだったのに、今は奴＞＞＞俺って感じに主導権変わってる／(^o^)＼ともあれ１日遅れですがやっと甘甘だよう(つД｀)最近午後出勤でしたが、２５日は朝から起きて青梅行きます(´ω｀)で、立川行って買い物して夜は昭和記念公園のイルミネーション見るのー♪もちろん奴にセンプレの復習やらせなきゃいけないんで多少は勉強しますが、だいぶ遅れちゃうなぁ……それだけが心配です。でもどーしても会いたいんだよー…。また２６日から待ってろよ新宿ー！とりあえず今日はおやすみ(´ω｀)……最初に打ったタイトル改めて見て書き忘れに気付いた(´ω｀;)２年連続イブは奴といなかった訳ですが…まぁ今年は仕方ないと思うんだ！それより気付いている人は気付いていると思いますが……去年イブを過ごした人と予備校の彼の存在がだいぶ似たような感じになってきているんだ／(^o^)＼それでも同じ過ちは繰り返さないつもりです……彼に依存することはしたくないし、彼に彼女が出来るべきだと思う！そこちゃんと考えなきゃね……５月の危機を救ってくれた彼なのに再び死亡フラグにしてどうする／(^o^)＼って話だし！それでも正直、どこまで甘えていいかが分かってないかも……同じこと繰り返しそうでちょっと怖い。去年と違うことはやつにめっちゃ依存してて、彼のような存在に頼る必要があまりないってことなんだけど！萌え成分だけを吸うように気を付けたいと思います……俺どうしても友達でしかない相手に対して依存する傾向あるからねorzそれにしても、もう１年ですか……。音のない歌。からのお付き合いなら分かりますが、丁度去年の今頃あたりから５月の引き金になる出来事が始まった訳で……ああやって夜中までメッセしたり泣いたりしたのがもう１年前なんだね…。１年前はこうなるなんて全く分かってなかったし、１年後の自分も同じく全く分からない訳で。同じ過ちだけは繰り返さないよう、慎重にやっていきたいと思います。はい。去年は彼がいなきゃ世界は終わりだったけど、今年は奴がいるって自信は本当にあるし。だから大丈夫だと思いますが。また同じことになるんじゃない？と内心心配して下さった方がいたら、心の底からありがとうです。本当に気を付ける。うん。眠くなってきた。やっと眠れそうな気がします(´ω｀)ではではおやすみなさいです(-.-)Zzz
イブイブの日だー！と書こうと思ったらイブになっちゃいましたね(´ω｀;)時間が過ぎるのが早過ぎます……そうそうイブイブの日と言えば、大雪に見舞われた中南線の八玉子駅で歴史的な大惨事が起きた日でもありますねーー……ってネタ分かる人どんだけいるんだって話ですが(笑)分かった人はもれなく俺から愛の抱擁。ごめん嘘(´ω｀;)瀬戸です。オフ向けの日記ばっか最近書き過ぎだと気付いて、久しぶりにほぼマイミク向けに書きますよっとって言ったって日常日記自体が久しぶりなんですがね！恋愛ネタ大杉でさーせんです＞＜先日センターパックを買いましたーやなくんのコメントを受けて結局３つ買ったんですが、どれからやろう……今年のうちに２つやろうと思うのですが……一体いつやる気なんだ俺(´ω｀;)理科総合がある河合の桃は１月にやりますかね……ってことは１２月は駿台の青とＺ会の緑って必然的になりますなｗ浪人生の皆さんはやりましたかー？良かったら後でこっそり何点取れたか教えてもらえたら嬉しいです！自分も水増しせずに教えますので(´∀｀)ノただし理系教科(理科とか数学とか数学とか数学とか)は他人様と競えるレベルでは決してないので、理系重視の方には俺の点数とか参考にならないと思います＞＜IAは３０点が目標ですさーせんｗｗｗｗｗてか、パックって存在をつい最近まで知らなかったので、本屋に売ってるかドキドキでしたがさすが紀伊国屋…！普通に売ってました(´∀｀)そんで去年私大志望だったのもあって過去問を重視せずに赤本をブクオフ１００円で揃えたんで、文系教科含めここ３年分の問題が手元になかったのですね。でも傾向変わった英語と時事問題が出る政経とついでに国語も最新のが欲しいと思ったのですが、そんな俺にＺ会の主要教科３年分は役に立ちました(´∀｀)赤本買おうと思ってたんだけど、昔の問題は持ってるしこれだと２冊分の金額で揃えられる！でパックと合わせたら５０００円越えましたよーHAHAHA…どうせなら楽天で買いたかった…そしたらポイントがー！(もう楽天では売ってなかった)目前のことに集中し過ぎて、赤本とか買おうと考えるのが遅くなっちゃいましたよ…まぁパックに関しては本当に存在を知らなかったし仕方ない(笑)翔陽にいた時は話題にもならなかったぜ・・・まさか紀伊国屋で５０００円も使う気はなかったからお金やばかったけど、せっかく越えたんで自宅まで無料で送ってもらいましたとさ。話は変わって最近風邪予防としてマスク常備なんですが、マスクって便利ですねー！だって新宿の人混みの中で(口パクで)歌っても奇異の目で見られない！←更に電車の中で思い出し笑いをしてもバレない！！←←マスクやめられなくなりそうです。便利だわー(´∀｀)(バカ一体何を思い出し笑いするかって？今週月曜の更新見た人なら分かりますよねそりゃ！！イツキですよイツキ！植物図鑑！！有川さん好きはぜーーったい見た方がいいよ本当！月曜の朝家で読んでまさかの甘々展開にキャーーー(≧∀≦)となり、電車の中でもむふふふふふ更に郁と堂上教官とのやり取りも思い出し……ヤバいって本当！！顔はめっちゃニヤけてましたがマスクすごい…マスク様々……！むしからもメール来たけど、ともかく読んだ人なら分かる！月曜の更新はヤバかった！イツキもう愛してる結婚しr(殴)そうそう、こっから内輪な話になっちゃいますがーいつかのコメント返信で書いた野望が今日現実になるっぽいです(*ノoノ)ふふふふふふー♪楽しみです(≧∀≦)予備校以外で最近連絡来た友達がＫとむしぐらいしかいないことに気付いたぜ(´ω｀;)なんかもう本当に本当に申し訳ない…orz大晦日何するかもそろそろ決めなきゃですねー！いつものように３人でgdgdするより高尾さん登ろうかな、どーしよーかなぁ一通りのことなら２人は叶えてくれるから安心ですがｗてかもう０８年も終わりますなぁ……やり残したことは前述の通りパック×２ぐらいかな…あと何だろ…一通りのことはやったと思います(´ω｀)来年は良い年になるといいなぁー…住むところさえ分からないし一体どんな年になるか分かりませんがｗともあれ来年もよろしくお願いしますですm(__)m……とか言っといてまた更新すると思いますがｗｗｗ
楽しい気分をー！ってことで書き途中だった先週水曜のにっき。
１階ラウンジで勉強してたらソラくんから『○○君が今、ラウンジでキョロキョロしてたけど探してたんじゃない？』とメールが来て、慌ててソラくんに話を聞くと、既に９階に行ったみたいと言われ涙目(つД｀)
しかし丁度キリよく英語を終わらせたところだったから、ファミマに向かって歩き出す。
せっかく探してくれてたのになぁ、なんて思うとがっくり来たけど、
ふとピンクリュックちゃんもよくラウンジにいることを思い出す。
あぁそうだよ、自分を探してくれてたなんて思い上がるんじゃねーよ、俺。
さっきまでの高揚感を吐き捨てるようにして、前を見る。
ファーのついた、もこもこした白い上着を着ている人が自分よりずっと前を歩いている。
彼かな、と途端に思ってしまう自分に嫌気が差す。
以前に彼も同じような上着を着ていた。だけど似たような上着を着ている人は街中にたくさんいるし、９階にいるはずの彼な訳がないだろう。
たった服が似ているだけで、彼だと思ってそわそわする自分に呆れつつ、店の中に入る。
そしてパンを見に売り場に行くと、白い上着を着た彼がいた。
驚いて少し後退りをすると、自分に気付いた彼も反対方向に後退りをする(笑)
二週間以上振りに見た彼の頭はちくちくしていた。
「思ってたのと違います！！丸坊主じゃないですそれ！」
「伸びたんだよ！というか、やっと見付けた……ずっと探してたんだよ！」
あぁ本当、この状況でその一言はないですよ・・・惚れるじゃないですk
「なんで探してたんですか？！」
「財布忘れて・・・瀬戸さんかがっちりちゃんに借りるしかなかったから……」
……あ、はい、そうですよね、だからですよね、ええ。
いくらでも貸しますよ、貸せばいいんでしょ、ふーんだ(コラ
「それでがっちりちゃんから借りれたんですか？」
「いやそれが、財布よく見ると千円入ってて……」
・・・つまり俺は既に用なし人間ですかそーですか
だけど、ソラくんから教えてもらってたピンクちゃん情報を教える約束を１週間前にしてたんで、それを理由に一緒に食べる。
今日はともかくソラくん様々。ソラくん大好き愛しt(黙れ
久しぶりにファミマの店員さんも見れて、今日はＷで萌えれた(人´∀｀)
ピンクちゃんにラブレターを書く彼はついに便箋を買ったらしく見せてもらった。ハリネズミ柄で可愛かったｗ
彼が渡せたら良いなぁーと思う。
１月に彼は実行するらしい。うん、でも何やってんだ彼(笑)
そんで一緒に９階で勉強した帰り道
じゃれ合いの中で何故か肩(腕？スクラム組む時のって肩でいいんだよね…？)を組まれる。
お腹つままれる(今日もやられそうになったが叩いたっ)よりマシだ、うん。
あと何故か俺が言うことに「出たよー“朝香的”ー！」と連発される。何なのかわ、分からねぇ・・・！
終いに新宿の交差点で言われたのが、
「１５年後にお互い誰もいなかったら結婚しよう！」
何があったんだ彼ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まぁそれもいいなぁーてか言われて考えてみても全然いいので快諾するｗｗｗ
でも。
「あの時付き合ってたら絶対上手くいってなかったですけどね！」
「えっなんで？！俺、瀬戸さんとだったら絶対上手くいくと思うけど！？」
「あのですねー、友達だから応援出来ますけど、付き合ってたら浮気は嫌ですよ！」
「いやそれは違う！ピンクちゃんに走ったのは瀬戸さんの後で、一瞬でも俺は瀬戸さんのことが好きだったし…」
「いや違いますよー！がっちりちゃんからも『二股は良くない』って言われてましたよねー」
第一、知ってる人は知ってるが俺が一度距離を置いたのは彼がピンクちゃんを気になってると知ったからだ。
その１ヶ月後に何故か告られてびっくりしたがｗｗｗ
でも彼は元々ピンクちゃんが良い訳で、あの時彼が自分の気持ちに誤解したのは明らかに俺の思わせ振りな態度のせいなのだ。
でも。
「違うって、確かに前から気になってたけど本気になったのは瀬戸さんの後なんだよ！それに…瀬戸さんが下ネタ話すのが悪い！」
「えーっ？！下ネタ話したお陰で仲良くなれたから、自分がこうで良かったとかなり思ってるんですよ？！」
「そうなんだけど！こうなって良かったと思うよ、俺も！」
ムキになるのがかわゆい(´∀｀)
久しぶりに一緒に過ごせて、一緒に帰れたのはやっぱ嬉しかった。
俺が新宿で腹の底から笑えるのはなかなかないから。
だから、付き合うとかより今が幸せ過ぎるからそれでいいと思う。
最近mixiで知り合った人から日記更新する度に暇かと思われてメールが来て、それも毎日毎日来て。
俺、メール苦手だって最初に言ったのに、本当ひどくて。
しかも直アド教えろとか、会おうとか、写メ送ってとか本当うるさくて。
大晦日の件だって書かなくたって親しい友人向けな話な訳で、何が悲しくて見知らぬ男と二人で新年を迎えなきゃあかんねん。
でも根は悪くない子だし経験値少ないだけってのは伝わってくるから、今までみたいにマイミク切るとかはしたくなくて。
本当こんなブスに対して何を勘違いしてるんだか知らんけど写メ送ればさすがに黙るかと思って、写真１枚で大人しくなるなら安いもんかと思って送った。
そしたら「かわいいですね」って来た。ダメだこりゃ。
結局、メール苦手だから毎日とかはやめて欲しいってはっきりメールしたら謝ってきた。
相手からの反論もなかったから強く言い過ぎたかもしれないと思ったけど、とりあえず毎日メール来るのは本当に精神的に負担だったから止まって良かったと思った。
そしたら先日の年賀状の件で、いきなり年賀状交換しませんかって来た。
返事に困って返さなかったら今度はすぐＰＣのアドレスに住所付でメールが来た。
なんで、知り合ってほんの短い間しか経ってないし、ろくにメールもしてないのにそうやって住所使って年賀状のやり取りなんかしようと考えるのだろう。分からない。
これがタクトとか俺が中学の時からの付き合いなら余裕で教えた(実際に山猫さんに送ったこともある)けど、そんなタクトでさえ聞いてこないのに。
あれはマイミク全体公開の記事だったけど、それは普段の公開設定に入れてないオフ友にも年賀状というオフの付き合いについて案内する必要があったからマイミク全体だった訳で、そういうこと書いてなくてもネトの人は普通そこはスルーするだろ・・・年賀メールならともかく。
それとも、そう考えてる自分が異常なのだろうか。
日記を書き終わってさぁ勉強しようって時にメールが来て、放っているとまた１通来て・・・あぁ返さなきゃと思うようになって、それが毎日だったら・・・負担に感じてしまうのは俺だけなのだろうか。
そんな相手に年賀状やら、大晦日やら、なんで時間を割かなきゃいけないんだろう。
だったら俺は大切な友達と楽しく過ごしたり、彼氏に会いたい。てか本当会いたい。
今の時期、友達の誘いさえ断っているのに、どうでもいい相手なんかに割く時間は無駄でしかない。
そう思うのは、俺だけなのだろうか。
その時、やっと気付いたんだ。
あぁ、俺にとってのこの人は、彼にとっての俺なんだな、って。
彼とのメールを見る。
１、２日空いた日が数えるほどしかない。
ほぼ毎日、何かしら俺から送ってる。
どんなに仲良くても毎日とか異常だし、自分が今感じているように彼も負担に思ってて、だけど優しい彼は何にも言えずに今に至るんじゃないか。
そう思った。だから、この１週間気を付けるようにしていた。
彼からメールも来たけど、自分からは送らないようにしていた。
だけど彼と今日会った際に、mixiのその人の話になって「あぁ、そいつ本当ないわー」と彼は言った。
それで、自分の馬鹿さ加減にやっと気付いて反省してます、って感じに伝えたら
「違うよ！確かに最初は引いたけど…でも来ないとどうしたんだろ、って思って寂しいし！」
なんか本当……俺って幸せ者だよな……。
てな訳で風邪ひいたのをきっかけに少し距離を空けてたけど、最近はまた一緒にいます。
てかじゃれ合いが加速してるｗｗｗ
先週の水曜時点だと肩(だよね？！)組まれて内心ビビってたが、毎日されるともう気にならないわｗｗｗｗｗｗｗｗ(だから昨日みたいな頼み事も気軽に出来たのです)
辛いこともあるけど幸せですよ
クリスマスも近いし頑張る。
面談でした。丁度今日センプレが返ってきて茨城大教育学部教育基礎がＤ判定でしたあと１２点あればＣだったんだけど、過去最悪の漢文と理科総合Ｂが自己採点より低くて。でも、模試の難易度を考えてもセンター本試でもっと取れる自信が今の俺にはある。理科総合Ｂの過去問は１１月時点で６０点後半だから、今回のだとセンター換算で５０点台だったけどもっとやれば大丈夫。政経だって過去問や駿台のセンプレで８０点台なんだし、換算７０点台なんて気にしない。もっとやればいいんだから。Ｉ田さんにも「国立は本番次第だし、無謀な選択じゃない」と言ってた。本番次第。やってみるまでは、今のままで大丈夫。午前中に面談だったけど、９時まで講習と勉強。英語は毎日欠かさずやってる。０８年度の模試はやり込んだから、今は０７年度の模試を掘り返してやっている。復習は家でも出来るから家でして、予備校では問題演習優先。帰ったらまたやらなきゃ。そう決めつつ、予備校の彼と楽しく話して別れた後に携帯を開くと姉から助けて、とメールが入ってた。彼に合わせて各駅に乗ってたから、数駅で姉の最寄り駅に着く。スナックの扉を開けると、そこにいたのは姉と酔っ払った母親。呂律も回らず、周りが呆れるくらいの酔い方。なんで俺が酔っ払いを回収しに、わざわざこんなとこに来なきゃいけないんだ・・・。しかも諭してもちっとも帰ろうとせず、結局電車に乗ったのは２３時過ぎ。既に姉とは別れていて、二人で電車に乗ったが、母は酔ってるくせに散々Ｄ判定のこと言ってくる「なんでＤ判定なのにそんな余裕でいられるの？全然勉強してないじゃない」 何度も何度も繰り返しに。じゃあ俺はどうすればいい訳？Ｄ判だからって悲しめばいいの？落ち込んで何も手につかなくなればいいの？今は自分を信じて、やるしかないんじゃないの？そもそも、今までＥ判だったじゃんかよ母は決して褒めないたとえどんなに努力をしていても、結果が出なければ何でもないそれが、母の教育だから１９年間、ずっとこうだったから。分かってるのに、認められなくて傷付く俺がいるこんな老婆に認められたぐらいで、一体何が変わるのだろうそんなこと、分かっているのに近くにいる限り、こんな老婆でも母は母でしかない。だから、離れなきゃいけないと思う。言いたいことだけ言って、駅のベンチで眠り始めた母泣きたくなって、堪えるためにさっきまで一緒だった彼にメールをした今の状況と、『良い子だったって、明日いっぱい撫でてあげてください』と。彼からは、『受験生に勉強させない家族（笑）母（笑）てかまだ家ついてないのかよ！！！！！！！！明日たくさんなでなでしてあげます。』『ご愁傷様です…。そんな人駅においてっちゃいましょう。瀬戸さんかわいそうに(>_<)』って来て、嬉しくなると同時に、目の前の人を捨てて行きたくなる。捨てれるものなら捨てたいよだけど電車が来て、一人で歩けない母を起き上がらせる転ばないように上着のフードを掴んでいたが、そんな母を犬みたいだと思った捨てていけるものなら捨てたかった。切符を買う時に母の上着から取った１０００円のお釣りは返しときなさいよ、と姉から言われていたでも、このお金で失った勉強時間が返って来たら安いもんだと思う。確かに、そんなに母が酔っ払ったのは俺のせいかもしれないＳ大に落ちたのを知って、何も言わずに雀荘に行ったまま３日帰らなかった母だでも、だからって、支えるべき時にそれが出来ないで、一人で悲劇のヒロインぶるなんて、それが母親の姿だろうか大人になれないのなら、子供なんて生まなければ良かったのにそれでも、奴の前でしか泣けない俺は、電話して泣いちゃうんだろうな。それに明日は彼も褒めてくれるんだ。親だけは恵まれてないけど、こんな日記をいつも読んでくれるみんながいることや、優しい人たちに囲まれてる俺は幸せ者だと思う。今は、自分を、信じる、だけ俺は、この檻から、出なきゃ、いけないから諦めない。
講習が終わってご飯を食べる際に言うことに。きっと嫌われるんだよな…そりゃな…ずっと隠してたし……傷付けるだろうなぁ……うん、ちゃんと言おう。うん。でも全てが疑われるようになるその前に、憧れてた気持ちは本当だと伝えよう。この口で。気持ちを伝える→本当のこと言う→謝る→ついでに水曜夜の話をするってことにしよう……！シチュエーションは１１月と同じ感じで…静かな夜にまっすぐ彼を見て……なんてことを長い時間をかけてようやくそう決意した後、彼と合流してファミマへすると、彼が一言「あのさ、何の話か自分でも考えたんだけど、瀬戸さんに彼氏いることぐらいしか思い浮かばなかったんだよね…」Σ(・∀・)「おいこの、早漏が！！」「えっ？！合ってるの？」「あーもう、段取り考えてたのに今言うなんて！早漏野郎め！」「もういいよ、早漏で！」「もー、『出す前に言って』って言ったじゃない！＞＜」「えっｗｗｗｗｗ」「あはははははｗｗｗｗｗｗ」「なんかツボってるねｗｗｗ」ファミマで一体何の話をしてるんだｗｗｗｗｗｗしかし嘘吐かれてたかつ、思わせ振りな態度をとって誤解させたのは俺なのに彼は全然責められなかった(つД｀)「なんだ、そんなことかー！もっと精神的なことか死にたいとかだと思ったよー」なんて・・・しかも水曜夜の話は笑い飛ばされた／(^o^)＼「そんなことで悩んでたの？！」ってｗｗｗｗｗでも本当、なんかもう彼が良い人過ぎて涙目「こんなに仲良くなった相手をそんなことなんかでそう簡単に嫌いになったりしないよ」って……(つД｀)だって考えてみて下さいよ！？自分のこと好きっぽい女がいたから告白してやったのに、全部自分の誤解でおまけに彼氏がいますだと？！ふざけんな＾＾ってのが普通だろ本当・・・彼が良い人で優し過ぎて本当素敵すぎる。「俺も今は瀬戸さんとそういう風なのはないかなーって思うし！あ、１５年後なら結婚したいけど！それにこういう微妙な関係になって良かったと思うし、俺今の瀬戸さんの方が前より好きだよ。高次元的な意味で！」なんか本当、彼に全くもって同意ですよ・・・好きは好きなんだけど、今はこの微妙な関係が本当に心地良いです。で、１５年後ぐらいに結婚して下さい←しかし俺、つくづく思うが結婚相手にだけは困ってないんだよな本当ｗｗｗｗｗｗｗ○っちにも理想の結婚相手言われるし、男友達で相手誰もいなかったら結婚しようって話多いしｗｗｗｗ特にいつかのまっちゃとの約束は、本当に相手誰もいなかったらするつもりだから！ｗｗｗｗｗなんかアレだね、悲しくなっても絶望感じても、未来永劫一人でいる訳じゃないんだ、って思えるのは自信になるね！！でも……そういうのよく言われる俺って本当女扱いされてませんよねｗｗｗ分かりますｗｗｗｗｗ彼にとってもそうなんだぜ！！てな訳で結局杞憂に終わって、相変わらず下ネタ炸裂な仲です☆新宿駅で恥じらいもなくAVについて語る俺らもアレですがｗｗｗてか俺今回以上の嘘は金輪際吐く気がないので、彼とは末永く友達以上恋人未満という至極微妙な関係を楽しめそうです♪……奴から今だに連絡ないんだがなorzクリスマス前に彼氏と気まずくなってどうするよバカ俺・・・クリスマスプレゼントにリボン付彼氏が欲しいってそんなにダメなんですか！？ラッピング全部ほどいてぐへへーー……な、なんでもねぇよ＞＜
見ｗｗつｗｗかｗｗっｗｗたｗｗｗｗｗｗｗまさか初日に見付かるなんてとは想定の範囲外／(^o^)＼やなくんとソラくんと話してたら、やなくんが見付けてくれちゃったお(つД｀)言われなきゃ気付かなかったのに(つД｀)そもそも二人いなきゃとっくに教室移動してたお・・・これはもうそう言う運命ってことなんですな、分かります。言いますよ、言いますとも！！めっちゃ大きな嘘吐いてたことをな／(^o^)＼講習終わったら・・・逝って、あ、いや言ってきます……orz
電話出ない……朝昼夕晩深夜かけてこれは確信犯ですかそーですか愚痴こぼせない勢いもあってか、どうして今日来るの遅くなったかメールで聞かれてつい、『昨日の夜にちょっとヘコむことがあって、朝も布団の中で丸まったり部屋にこもってました』と送ったら『ううむ。何やら瀬戸真朝という人間の核心にせまる問題のようだな…。詮索はしないけど、あんまりため込むのは良くないよ。言いたくないなら言わなくてもいいけど、俺で良ければいつでも話を聞くから遠慮するなよ！すでにAVの話を一緒にする仲だし（笑）』って彼から来てめっちゃ泣けた…でも、一番話せない人に話してどうする俺orz今だに嘘吐いたままでいたり。なのに、まだ書き途中だけど水曜に「１５年後にお互い誰もいなったら結婚しよう」と言われた俺…すごく嬉しいんだけど！！だけど……最低だな本当。一生言わないつもりでいたけど、良心が本当に痛む。思わせ振りな態度取ってた俺が悪いのに、ずっと甘い汁吸って責任から逃げてるその後も彼はバレるスレスレな話を夜中まで親身に聞いてくれて。もうだから、運に賭けることにした。２３日までに偶然会ったら、本当のこと言うよ。嫌われてもう話してくれないだろうけど。でも、今のままは辛い。やっぱ。彼に失礼過ぎる。彼にもそう伝えた。もう逃げられない。ちなみに２０日から講習だから予備校行かない選択肢は不可。うん、この時期に最悪だけど、やっぱいい加減に一発殴られるべきだと思う。うん。本当、怖い。彼を失うのは嫌だ。でも言わなきゃダメだと思う、やっぱ。会わなかったらその件では永久逃亡するけど←怒りの鉄槌ですな。殴られよう。うん。嫌われても仕方ないことしてるのに、「付き合ったら俺ら絶対上手くいくと思う！」とか彼に言われて・・・人間として今の俺本当に最低だと思う。彼氏にしたい好きと、憧れの好きの違いなんて分かってもらえないだろうから、素直に嫌われてくる。うん。本音は会いたい、でも会いたくない。
まだ貰ってない誕生日もクリスマスプレゼントもいらないから
あいつの時間を俺にください
大嫌いな夜の闇の中で
温めてくれるその腕が欲しいだけなのに
誰も叶えてくれません
３年も一緒にいたら、一日中そばにいたいと思うのは当然だと思うのは、俺だけでしょうか
どうやら、あいつはそう思ってないみたいです
所詮はないものねだりで
俺だけが求めていて
あいつはもう俺には飽きていて。
触れたい、触れられたい。
そう思うのは俺だけで。
好きで仕方なくて、
だけどそれは自分だけで
メールだけしたけど、やっぱりちゃんと謝ろうと思って、
過呼吸気味だったのを落ち着かせて、
５回だけコールしたけど出なかった。
今だって、あいつは何にも気付かずに眠っているんだ
あいつはきっと、俺のことを少しは好きでいてくれてるはずだけど
俺の好きとあいつの好きは大きさが違いすぎて
俺の好きはあいつには重たすぎて、
あいつの好きは俺には足らなすぎる
今の俺のような熱意は、とっくの昔にあいつからは消え失せて
あいつと俺には大きな隔たりがありすぎる。
一日だけでいいのに
そしたら我慢出来るのに
優しくて甘くて意地悪で寂しがりやでひねくれもので強情な、俺だけを見るあいつをください。
(注:多分mixiで載せた中で精神的な面や本音が一番出た内容。暗くて、だけど明るさは忘れてない。つもり← でもそういうの苦手な方はスルーしてください)
本気の出し方を知らないし、今でも分からない。
全力出すとか、やろうとしてもヘコたれて挫折する
だけど。
悔いないように一生懸命やれば、失敗があってもそれは全力を出したんだと思う
だってメモリ速度とかだってパッケージに書いてあるのはあくまで“理論値”であって、実際は下回る方が多い。
コンピュータ部品でさえ本気出せないんだから、理論値をいつも出すなんて無理だよ。
国際収支という公の値でさえ、誤差脱漏は付き物で。
「誤差脱漏なんかなかったら完璧に合ってたのに」
なんて言っても、足りないお金は戻ってこない訳で。
本気の出し方は今でも分からない
だけど、人間って完璧じゃないんだな、って分かった
１９年経ってやっと。
なんだかんだ言って完璧主義者の俺は、今までで一度も本気を使ったことがなかった。
使い方が分からなくて悩んでた。
だけど、賭けてみることにした。
今年１年、俺が本気で取り組めるかどうか
口だけじゃなくて本気で夢を追えるか
そして本気なんて出ないって分かった。
勉強する予定だったのにそのまま寝ちゃったり
予定の分までやってから寝ようと思ったら夜中になっちゃって起きるの遅ってトータル的にやれた量が少なかったり
だけど、予定通りに出来る人なんて誰もいないんだ。
そんなことも、俺は知らなかったよ
だから「あの時こうだから仕方ない。でも本気出せば俺だって出来るんだから」っていつも言い訳してた。
でも、『今年は一番死にたかった年だったから仕方ない』なんて
去年も一番死にたかった年なのだから理由にならない
でも、もう大丈夫。
もう、言い訳しなくていい。
確かに本格的に取り組めたのは１１月から徐々にだったけど
でも、今、やれるだけやってるから
後悔は、しない。
あと１ヶ月足らずで
俺の４０年以上先の未来まで決まる。
国立や私立の第一志望に行けたら、小中高取った上で教職大学院で更に研究をしたいし
私立の第２～第３志望や公立だと中高だけになっちゃうけど、志高い仲間と一緒に研究出来そうな環境にいられていいと思う。
卒業後、働きながら通信教育学部で小学校取るのも良いしね。
第４以降だと現役で行けた大学だからかなりがっくりだけど、まぁ自主的に研究は出来るだろう。
どうしてもなりたいものがある。
手に入れたいものがある。
ごみ袋の結び方とナイフの使い方と蹴られる痛みと、
何より仲間とは何かを教えてくれた、あの先生
そして、俺に、優しさと幸せと不幸を教えてくれた先生
他にもたくさん、
１から英語や数学を教えてくれたり、俺なんかに期待してくれたり見捨てないでくれたり、
「自分で直しなさい」と言われて途方に暮れてた。
そんな誰も直してくれない壊れた傘やテディベアを、容易いことのように時間を割いて直してくれた先生
生まれた時から、ろくでもない大人に囲まれて育ったけれど
小さい頃から、先生だけは俺なんかを甘えさせてくれたし応援もしてくれた。
俺のことを誰よりも分かってるのは、先生だけだった
俺を救ってくれたのは、先生しかいなかった
完璧に出来ない自分をずっと認められずにいたのは
完璧でなければ愛されなかったからだ
でも、今は、違う。
呪いは少しずつだけど解けてきている。はず。
あと、１ヶ月
どこまで行けるか
いや、行かなきゃ。
呪いを完全に解かなければ
俺の代で。絶対。
子供を愛せるように。
育てる資格がある、大人になれるように。
原因、そして対処法。
それを見付けて、浸透させて、もうこれ以上悲しむ子供が現れないように
俺が見付けなきゃ。
俺が最後にしなきゃ。
罪にならない、だからってしていいことでは決してない
法律では取り締まれない。
法に引っ掛からないなら悪くないなんて、馬鹿な考えをしないで。
高２まで気付かずに生きてきた
傷付いたのは全部自分のせいだと思っていた
──今でも思い出す。
あれは、どしゃぶりの雨
突然の雨で、傘なんて誰も持ってなかった
お迎えをずっと待っていた
みんな傘を持ったお母さんの手に引かれて帰って行った
帰りの音楽が鳴る
雨は止まない
大丈夫、と言って先生とばいばいをし
走ってずぶ濡れになって開けたドア
茶碗を持って座ったまま
「あぁ、今行こうと思っていたのよ」
そう言ってまた食べ始めた母
新聞から目を離さない父
あぁ、わたしがいけなかったんだ。
もっと待ってたら来てくれたのに、待てなかった自分が悪いんだ。
そう信じて、疑わなかった、頃。
最近までずっと、そう信じていた。
そしてやっとこの歳になって気付いた。
馬鹿じゃないの、と。
この歳になって気付くことが多すぎる
だけど、気付けて良かった
気付かなかったら、俺は何も考えずに同じことをしてしまうところだった。
怖い。この手が怖い。この足が。この口が。
今の俺は、無意識のうちに傷つけてしまうかもしれない
だってそれが、“当たり前”だと“教育”されているから
「国語と社会が出来て理科はまあまあなのに、なんでママの子なのに算数が出来ないの」
何度も言われた。
国語や社会が１００点でも、それは“当たり前”だった
なんで出来ないんだろう、なんで自分はこんなに出来ないんだろう
鉛筆が進まず、算数のドリルの前で呟く
呟きは叫びになって、やがて周りのもの壊し始める
「朝香はヒステリーが出るから怖い」
中学になってまでそう言われる俺は、どうしてたんだろう
叫びはそのうち涙に変わって、出来ない自分を恥じる。
数学はきらいだ
俺の心の汚い部分が出るから
やってもやっても成果が出なくて、数学さえなければ誉めてもらえたのに
でも数学がなければ今度は英語が責められるだけで、何にも変わりはしない
あとで聞いたら、『怒られたら悔しいと思ってもっとやるようになって伸びるから』と、当たり前かのように言った
数学が上がって他が下がったらそれをまた責めて、全教科１００点を取るまで続けるそうだ
母はこれが教育の信念だと得意そうに言った。
教育？ふざけんな。
でも高２までの俺は母は全て正しくて、間違いなんて何一つないと思っていた。疑いもなく。
何にも考えずに、危うく次の世代にもそうするとこだった。
怖い。……怖い。
頭の中で今でも、外で降る激しい雨を俺は見ている
お迎えを、待っている。
俺に足りないものは、教育。
俺がたくさん借りたのは、優しさ。愛する心。
渡さなきゃ。
迎えに、行かなきゃ。
どうしてもなりたいものがある
どうしても欲しいものがある
欲しかったものになることで、
俺はやっと、手に入れられる。
きっともう二度と会えないだろうけど
なによりも一番欲しかった人
無理だって、よく言われるけど
諦めるならやってみてからにしたいんだ。
俺は先生になりたい。
“お父さん・お母さんと呼びたい”たくさんの先生に出会った俺は、そんな先生になりたい
そんな先生になれれば、俺はそんな“なりたいお母さん”になれる
そして俺みたいな子を救えるようにもなれる。
ずっと一番欲しいものは、温かい家庭。
ずっと一番なりたいものは、救える、手。
なりたいな
ならなきゃ
誰よりも強く願ってる。
本気は出せない
だけど、やれることを今精一杯やってる
１月、俺の未来が決まる。
なりたいものに
なりたいひとに
手に入れたいもの
ずっと願った、夢
負けない。
昨日はファミマの人も見れたし、更に嬉しいことに久しぶりに予備校の彼とも一緒に帰れて最高な日だったから日記も楽しく書いてたはずなのに、たった１つのことで最悪な日になったいつの間にか文字通りの泣き寝入りをしたら、起きたら目が痛い。予備校で彼が待っててくれてるって分かってるのに、気分も全く晴れない。萌えとか全く感じないのに、一緒にいたいと思える存在の一言は何よりも重いんだって思い知らされた。サンタさんなんて信じたことなかったけど、まだ貰ってない誕生日もクリスマスプレゼントもいらないから指輪なんかより、時間が欲しいと思ってしまう俺はいけない子ですか首にリボン付けて、「プレゼント！」なんて冗談みたいな話を本気で欲しがる俺が間違ってるんですかきっと俺の言い分の方が他人から分かってもらえそうなんだけど、だからって前みたいに「だったら別れる」なんて、冗談でも言えなかった昨日だって結局メールで謝って３０分ぐらいしてから電話をしたけど、５回鳴らしても出なかったいくら夜中で眠かったからって、３０分ぐらいは悩んでくれたっていいじゃんかよそうやって結局、相手がひどいって思ってても自分から謝ろうとしてる俺がいる。絶対端から見れば俺の言い分の方が分かってくれるのにそんな風に愚痴りたいのに相手もいない。格好良くないし魔法もないバカな奴が好きさ途中から変わっても すべて許してやろうそりゃ俺のわがままでもあったから許すけど、だけど連絡くれないのはどっちさあーもう、本当やだ。些細な理由で叶えようとしない奴もやだけど、馬鹿なこと願う俺が一番やだ！！目痛い。学校行きたくない。でも家にいたくない。泣くから結局居場所は新宿しかないもんねーだ鳥居みゆきちっくに『キャッチ・アンド・リバース』ってやりたい←クリスマスに日帰りなんかしねばいいんだ、ふーんだもうすぐ３年なのに今だに俺がしてるのは、ないものねだりですかそーですかあるものだと思ってねだった俺が馬鹿なんだよねーだ、ふんずっとずっと曖昧にして逃げてきて、昨日になってやっと言った理由が「他人の家が嫌だ」と…？俺だって男の家なんか嫌だったわー！なのに４ヶ月目で半ば強引に泊めたのは誰じゃー！！結局バレて怒られたけど、それでも腹を括ってたから怒られても別にいいと思ってやったのに……まぁつまり、その頃の熱意が俺にはあって相手にないことが何よりも辛いんですわ。相手が俺を全く“彼女”とは思ってなくて“妻”だと思ってる現実が本当に嫌だ…(実際本人もそう言ってるし)俺だけが一人足掻いてる感じがする。もう本当、今日は自棄だ。昨日を思い出して何度も涙目になってるけど、知らないくっそー、超悔しい。予備校の彼の方が百倍良いと分かってるのに、あんなダメ男に振り回されるなんて、どんだけだよ俺。趣味悪過ぎだわ。それでも、改めて別格で好きなんだとひしひし気付かされて尚更悔しい。やだもう一人だと泣けてくるから人混み歩くわ。奴のバカアホクズバーーーーカ！！・・・悲しくなってきた。
昨日より１時間早くなったお。まぁ１時間ばかし自宅で勉強してたのも要因としてはあるんだがｗｗｗ行っちゃえば楽だお(´∀｀)てか全統センプレ返却今日って紙に書いてあったからその気で行ったら、返却２１日とかテラ孔明の罠＼(^o^)／Ｃ判出てるかもしんないって気になるのに！！！！そして今更になって琉球大で地理Ａが使えないことに気付いた／(^o^)＼いや、これ普通に焦るからｗｗｗｗｗｗｗｗｗまぁ河合も駿台も地Ｂの問題はもらってたんで、昨日駿台の地Ｂやったら地Ａより６点下だった／(^o^)＼マジどうしよう・・・まぁ幸いなことに地Ｂの勉強も続けてた(てか地Ａとして特別にやってたのは過去問くらいしかなかった)から楽々乗り換え可能なんですが……茨城のために琉球捨てるか…？気象とか火山の分野弱いんだお…(´・ω・｀;)まぁ河合も今日中にはやるけどね！あと今すごく嬉しいのが、今年の模試の復習は一通り終わってたから、去年の河合第３回マーク英語をやってみたんだ！現役の頃は復習なんか全然してなかったから、ほぼ初見に近い状態だた(´ω｀)傾向が丸々変わった第５問と、長文の正誤判定と発音抜かしたから１５４点満点だったんだが、８６％の１３２点取れた(´∀｀)現役の時は１２６／２００だったのに！長文の内容なんかすっかり忘れてたし最後らへんは読んでてもどうなるか全然分かってなくて、思いもよらない展開描写に涙目になった・・・現役の頃は途中から何書いてあるか分からなくて、こんなに深く読めてなかったよ・・・物語とかって読むと頭の中で映像が作られるけど、１回読んだことあってもこんなシチュエーションだとは分かってなくて、今回新しく描かれた場面を見て本当に泣きそうだ(つД｀)こんな感動話だったのかよおい・・・まぁ今年から本試は物語じゃなくなったし、第４問Ａの表問題とかも多少傾向変わったりしてるから一概に俺が良くなったとは言えないんだけど……ともかく今年は何が違うかって、単語量としか言い様がない。今年入ってから長文読む時にピンと来ない単語を丸付けて単語帳に記録してるんだけど、単語カード併用するようになってから効果覿面だよ・・・第３問Ｃなんか丸２つしか付かなかったし…去年より長文が深く読めたのもボキャブラリーの増加としか言い様がない。もう本当、去年まで「単語分からなくても推測で解ける」って言ってた俺を殴りたい……基本単語まで推測しなきゃいけなくて、難関大で必要な難単語の推測が出来やしねぇっつぅの……この時期になってやっと伸び実感……と言っていいかな？ともかくセンターレベルの語彙力だけは身に付けたいと思う！あと１ヶ月！がんがる！！
昨日、証明写真を受け取った。
この公開設定で顔隠す意味もあんまないので晒しますよっと(´ω｀)
当日写真撮ること忘れてて、Ｙシャツで撮るつもりが私服で撮ったのはアレですが
・・・なんで顎割れてるように見えるの／(^o^)＼
♪顎割れー顎割れー has a dream マジでー♪
(翔陽生の一部に流行った歌…分かる人は“おるすばん”に合わせて歌ってみよう！←)
BUMPの隠し曲が俺のテーマにもなっちまったよ／(^o^)＼
実物割れてませんから！！(汗
♪顎割れー顎割れーー
もういいや、Ｏ先生とお揃いだし←
てか証明写真って人相悪くなるよな(´ω｀;)
プリクラは写り良いタイプだけど証明写真は誤魔化せねぇ……
てか急遽だったけど頑張ってトイレ(個室)で眉毛揃えた＆睫毛上げて撮ったら、眉毛は良いけど右と左で目の大きさ違く見える／(^o^)＼
左もっと上げとけば良かった(´ω｀;)
あと少しメガネ曲がってる……
まぁ去年よりマシですよね！！
去年のは左の方よく見ると髪がぶわっとしてる……(´・ω・｀)
これだと証明書として大学４年間同じ写真使うのは嫌だったな…今年の方がまだマシ(´ω｀;)
てか改めて見ると前のメガネはダメだね！！ババい！
赤にして良かったお！
でもやっぱ証明写真ってなかなか難しいお(´・ω・｀)
プリクラ貼りたい…←
【追記】
１期生だけ願書用の写真を証明書に使ってたから、手元にあったついでにうｐ
お前は誰だｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ人相悪すぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
１時間目に撮ったから寝起きでしたさーせん(´ω｀;)
これ３年間証明書として使うとは思ってなかったぜ・・・
・白米・フランクフルト２本間食する暇もなくお腹空いてさっき帰ってきたところ、夕飯と言って出されたのがこれ＾＾お弁当箱開けたら唐揚げしか入ってなかったと同じぐらいの悲惨さ＾＾おい、これで専業主婦名乗るとかしんでいいだろ＾＾別に忙しかった訳でもなく、当の本人は只今ゲーム中ですよ＾＾これはひどいと思っていいですよね本当＾＾＾＾＾お嫁さんが欲しいです(切実
夕方近くのこの時間、仕度がやっと終わって家を出る。
昨日の夜届いた、学校の友達からの『勉強してる？』というメールについ笑ってしまう。
勉強はしてる、ただ一週間のあいだ学校に行けていないだけだ。
今だに喉は痛いが、咳はたまに出る程度でマスクをすれば問題はない。
だけど昨日と言い今日の午前と言い、家を出ることが出来なかった。
一見簡単な様に見えるが、どうしても足が遠退いてしまう。
僕にとって学校とは、昔からそういうものだ。
『今更行ってどうするの？席だってないかもしれないのに』
そんな問い掛けに、明日から行くには今日から予行をしなければいけない、と答える。
起きてから学校に行けるまで、今日は六時間かかった。
それをまた明日から、短縮する作業をしなくてはいけない。
それが僕にとっての“社会に適合すること”だ。
『体が熱いよ。眼鏡も曇っているじゃないか』
耳元で聞こえるそんな声に、シャワーから出たばかりだからだと返す。
そうして、やっと僕は部屋を出る。
なのに駅まで来てから、時計とマスクを忘れたことに気付く。
『時計は大切なものだし、何より新宿の人混みの中を歩くのにマスクは必要だろう』
そんな思考につい負けて、僕は家に戻る。
こうやってまた、僕の前に障害が出来る。
ベッドの上にあるマスクを取った時、そこに倒れたくなる。
毛布の中はいつだって安全なのだ。眠りほどの快楽はない。
だけど決してそうはせず、もう一度、部屋を出た。
先週までの僕と今日の僕の違いは、風邪をひいただけではない。
──励みにするものもなしに、自分自身の目的だけで新宿に行こうとしているのだ。
だから、どうしても、僕の足は進まずにいた。
それは、一通の封筒だった。
届いてからもう一週間が経っていたが、開けるのを躊躇っていた。
それを意を決して今日開くと、思っていた通りに五月の頃には果てしなく遠く思えた一月が、もう目前だという知らせだった。
一月の頭の日付が書かれたそれは、五月の俺だったら喜んで飛んで行く話だろう。
実際、今でも好きなところだし、何より今の俺でも遠目からこっそりと見ることが出来る。
会いたくはない、だけど一方的に見たいとは思うのだ。
場所が場所だから、去年のように試験会場の下見がてらと考えれば悪くはない。
だけどそこまで考えといたくせに、行ける訳がなかった。
どんな顔をして行けばいいのだろう。未だに僕はそれが思い付けずにいる。
何より去年と違ってクリスマスではなくニューイヤーコンサートである以上、さすがに試験前に行ける訳がない。
そう思うことにして、笑う。
しかし、その封筒には別の紙も入っていた。
ＯＢ・ＯＧ会発足のお知らせ──確かに中学から高校の最初のうちだけ入っていたが、そんな自分が加入していいのだろうか疑問に思った。
だが、会長の欄に隣にあったパン屋さんの息子さんの名前と、その横にあだ名が書かれていて笑う。
優しいお兄さんだったよな、この人。
名前だけで誰だか分かるなら、参加資格はあるのだろうか。
実際、楽団のことは今でも好きだし、吹奏楽とは別の形で関われるなら本望だ。
代表のあの方には恩もあるし、酔いながらでも中学生だった俺に言ったあの件のことは今でも忘れてないらしく、去年会った時に合格したら連絡をくれとＯさんから言われたのは事実だ。
僕自身も、東京近辺の大学に決まったら協力する気でいる。
だが、そうなるとどうしても関わらなくてはいけなくなる。
今一番会いたくない、大好きで、大嫌いな、人に。
周りの友人は入るのかな
そう思った時に、彼女のことも頭に過る。
彼女にもこの封筒は届いているはずで、そして同じパートだった彼女は必然的に俺とセット扱いされるだろう。
彼と公に関われるのであれば、彼女も喜んで参加するはすだ。
そうなると俺は、一度に二人と、顔を合わさなくていけなくなる訳だ。
何より、楽団の人は中学から俺を知っている訳なのだから、あれほど彼に引っ付いていた俺が二人と距離を空けていたら怪しまれるに決まっている。
かと言って、彼がいないなら俺にとって参加する理由の半分は失われたも同じだ。
──結局、会っていないだけで僕自身は変わってなんかいないのだ。
そんな僕に、耐えることが出来るだろうか。
ＯＢ会への入会の是非を問わずハガキは一月五日までに出すように、と書いてあった。
一ヶ月足らずで、ずっと考えるのを避けてきたこの問題を解決することなんて、僕に出来るだろうか。
丁度今日郵便物を出す予定があったがそれとは一緒に出さず、ハガキをもう一度封筒に入れて部屋を後にしたのだった。
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この物語はノンフィクションです。しかし『ラノベではなく現代小説の文体でたまには書きたいんだ！』という瀬戸の勝手な思いが炸裂(←)し、丁度身近に良い題材があったから書いたというただの自己満です(殴
従って本文の内容は瀬戸の脳内の一部にある物語を切り取っただけであり、いつもの日記のつもりではないんで前後関係等は分かる人だけ分かってくれればいいです(なんて投げやりなｗ)
てか個人的には、センター現文か私大にでも出そうな書き物を目指して書いてみた。
『本文にある“それ”とは何を指すのか、当てはまる選択肢を選びなさい』的にｗｗｗ
わざと指示語が多くしたんです＞＜
前後書いてないのに推測でしか答えられねぇよアホって感想が出るのを目指したぜｗｗｗ
おけおけ、新宿着いたし素直に勉強しますさーせんｗｗｗ
そろそろこの季節なんでご案内ですが
えーーーっと・・・タイトルの通りです……
筆不精どころかメール不精なので、年賀状だけは毎年先出しを心掛けているのですが・・・
・・・すいません、今年も後出しにさせてくださいorz
しかも今年はイラストどころか写真加工する余裕もないです・・・(てか去年してたのが異常なんだろおい
気を遣って出さないって方もいそうですが、それは本当大丈夫です！
１枚書くなら１０枚も同じですから！！
だから気を遣わなくていいです本当！
てか年賀状来ないとやっぱ寂しいんだぜ・・・(つД｀)
でも、さすがに１０枚書くのと５０枚(※高２)書くのは違うので・・・先出しは勘弁してやってくださいorz
しかしわざわざ送ってくれた方には絶対に返しますので！
住所はメールで聞いてやってくだせえ(さすがに住所をメッセージで送るのは抵抗あるのでメールでお願いします;
あとデザインですが……さすがに今年は市販になっちゃうかもです(つД｀)
牛さん、ごめんよ……！
・・・でも多分、送るのが少ない年って今年が最後だと思うんですよね……
つまり少数相手に好き勝手に送れるってことで、(加工は出来ないけど)華恋に着物着せた写真を印刷して送るのも良いよなぁ・・・なぁんて(殴)
華恋と真を牛に乗せて写真パチリとか・・・さくらたん２人も登場して…
更にモコナも写しちゃって……えへへ(´∀｀)
……まぁお正月の状況次第ですが、どうしようかなぁ。
そんな訳で来年以降は先出ししますので、２年連続の失礼極まりない態度で申し訳ないです……m(__)m
まぁ正直、我が家的には家族が少なくなった今年は喪中って言ってもおかしくはないんですが(´ω｀)
でも天寿を全うしてくれたので、お正月を迎えることにしますよっと
あ、メールに関しては俺は例年通り後出し派なので、それは理解してくださいまし(メール苦手なんですorz
もちろん送ってもらえればお返しします故。
しかしデコメとかになるかは今は不明…使えそうなテンプレあれば適当に使うかもしれませんのぅ。
尚、携帯の保存件数が限りあるので、申し訳ないんですがデコメ以外は出来る限り
amakara5☆gmail.com ☆→@
の方に送ってもらえるとありがたいです;(ヤフーの方知ってる方はそっちでも構いませぬ！)
そんな訳で年の瀬も間近ですが、センター試験１ヶ月前という私事で色々すいませんですm(__)m
とりあえず今言えることは、日記更新はまめなくせにあまり各個人にこまめに連絡取れない俺ですが、今の俺の支えになってるのは受験が終わってみんなと会えることです。
たとえ今、みんなが誰かとケンカしたり失恋したりしてても、メールや電話で話聞くぐらいしか出来なくて本当に申し訳ないし、俺が俺なんかのために頑張ってる今が馬鹿らしくて仕方ないのは事実なんだけど、でもどうしても譲れない夢がありまして。
そんな夢があるからなんて、個人的な理由なんかでみんなをほっとくのを正当化することは出来ないけれども。
でも、これだけは言える。今の俺はそんな優しいみんなに支えていられるんだな、と。
うん、だから、
ほっといてくれる人はありがとう。
構ってくれる人は、あんま相手に出来なくてごめんよ。
こんなにも個人的な理由で頑張るのは最後にするよ。
だから、本当にごめんよ。
でも昔、
俺にものすごく優しくしてくれる友達がいて、お礼に何が出来るか聞いたら「お前が目指すような教員になってくれればそれでいい」って言ってくれる人がいたんだ！もう連絡取ってないけどな！(誰だかモロバレｗｗｗ)
まぁだから俺が今頑張るのは、未来の誰かの為になるようにしたいと思うし、みんなにも分かってもらえたら嬉しいと思うんだ！
わがままでごめんよ！でもそれが俺だから(´∀｀)
みんなとっくにそれを分かってて、それでも友達やってるって俺は信じるよ(笑)
まぁそんな訳さ！
大晦日ぐらいしかハメ外す予定は入ってないけど、３月以降いっぱい構ってくれたら嬉しいです＞＜
んで、４月に俺は茨城か山梨か埼玉か山口か沖縄にいるかもしれんが、笑って送ってあげてください！
多分間違いなく俺は泣くけど！←
だって小学校も中学も、卒業の時みんなと離れるのがすごく怖くて数日前から泣いてたぐらいだし！
とか言っといて東京の大学になった時は、もっと笑って蹴飛ばしてあげてくださいｗｗｗｗｗｗｗ
日野とか町田の可能性も十分あるんだｗｗｗ期待させといて悪かったなｗｗｗｗｗ
ちなみに茨城(茨城大)か埼玉(文教大)か山梨(都留文科大)説が一番濃厚ですってか行きたい←
東京だったら中央か青学・・・いや多分日大じゃねぇか？／(^o^)＼
中央の真向かいと、そのモノレール沿いにある大学だけは避けたいです＞＜受けるけど！
まぁそんな訳だ！
ちなみに俺はチョコやクッキーが大好きだ！
そんでセンターは１月１７・１８日で、一般入試が２月１日からで国立２次が２月２５日だ！
つまり、俺が何を言いたいか分かるよな？
分かるなら俺様に差し入れを持ってk(殴)
嘘ですさーせんｗｗｗ
でもバレンタインは前後１８０日受付中だから安心しr…うわ何をするやめr
あ、２月１４日(下手したら１３日も)は普通に入試日なので、彼氏や予備校の彼の分さえもしばらく作れない俺涙目(´・ω・｀)
まぁ近くなったらキットカットを小分けに配る予定なんで、身近にいる男連中は覚悟しるｗｗｗｗｗｗ
そして、かわゆすな女の子たちにはホワイトデーで良ければ作るんで会ってください＞＜
とりあえず去年微妙だったクッキーは作らねえｗｗｗｗｗ
多分またトリュフだ(・∀・)
(´∀｀)ｱｯｵｩ--
ついでにちょっと先の話もしちゃいましたが、まぁそういうことでー(´∀｀)ノ
＜追記＞
あ、メッセージだったらメッセージで返すけどおｋ？
てか昨日デコメッセージを見付けて、送ってみたいと思ったけど相手いなかった＼(^o^)／
あと特に受験生は送ってくれるならメールにしるｗｗｗ
俺なんかに書く暇あったら頼むから勉強してくれよｗｗｗ
咳ひどい＼(^o^)／体だるい＼(^o^)／熱っぽい＼(^o^)／もう嫌だこれ＼(^o^)／心と体が一致してないぜ・・・・高校の女友達から調査書必要かどうかのメール来たぜ…ついに受験決意したのか(´ω｀)瀬戸は嬉しいですぞ。浪人みんな男だしな＞＜めまいがするくらい慎重に歩いてみたが変わんねー逃げ出す術ばっか考えた そんな自分がキライで楽しいことないかいなー？結局、憧れだけ引きずってるんですね、分かります。思い出してばかりで、今すぐメール送りたいぐらいだ。でも、受かるまではダメだから。「絶対に私はなります」胸を張ってそう言えるまでは。白い闇、って明るくても孤独に感じられるならそこは闇なんだと思うがんばろ。
注)テンションがアレですやばい、今“甘い手”聴いてるんだけどボロ泣きしてきた自分で気付かないうちにどれだけ追い詰められてたんだ俺『愛されることを知らないまっすぐな犬に なりたい』ってさ、愛されることを知らなければ寂しさも感じないからだと思うんだただ毎日がむしゃらに生きればいい“猫になりたい”のとは対比的でさ。でもそんなのなれないから、甘い手で 僕に触れて欲しいんだよ遠くからでしか見れない君に君に会う楽しみだけで、日をつないで。うわ、何回も聴いてる曲だけどヤバイわこれその甘い手で俺に触れてくれよまっすぐな犬になりたいよクリスマスなんか遠すぎる明日喉治ってなくても新宿行くわ…うわもう本当顔面涙なんだがどうすればいいよこれ更に“大宮サンセット”“フェイクファー”聴き始めた俺は何、もう泣くしかねぇじゃねぇかおいスピッツほど世界が広いものはないと思うわスピッツのために死ねるなら本望だとマジで思った。死因はスピッツ漬けでいいです←と、一人でいる時間が多ければ多いほど殻に閉じ籠るよな俺・・・座右の銘として"If I die, I want to do day after tommorow."とか今だに手帳に書いてる俺は何。だめだ本当、自宅って精神衛生上良くなさすぎるしかもシャッフルでまた甘い手かかったんだがｗｗｗそんなにiPodたんは俺を泣かせたいのかｗｗｗうん、久しぶりに泣いたら元気でた。受験終わったらみんなと会えるんだって思ってがんがる。勉強好きなんだがみんなに会えないのが一番辛いわ高校万歳、義務教育最高!!…ごめん調子乗ったそれに新宿行ったら萌えがあるよね、うん！＼(^o^)／ごめんほんと俺、犬になりたいわ……つまりは慢性的な萌え不足がたたるとこうなります。はい。どおりで朝ぼーっとしてる時に氷室先生の台詞集を一通り聞いてたんだな・・・←追い詰められてるって言ってくれないので分からない時があります。いや、それも俺なんだけど←あまりにも飯食い過ぎてて満腹を知らない勢いで食べてるんで、もしやお腹に虫でもいるんじゃないかと思ったけど・・・まさかの高校受験の時のアレっぽいですorz土曜なんか、朝パン２枚食って昼ご飯食べたのに、夜に栗ご飯食べた後すぐにカレー大盛り食べたんだぜ俺・・・普段の少食ぶり考えれば異常だろこれ・・・ストレス溜まるぐらい勉強したんだな、と去年とは違う手応えを感じる一方、正直怖いですはい。てか今日もお昼をいつもの２倍食べたんだが、食べた後から急に満腹感押し寄せてきてずっと吐きたくなってる吐いたら負けだから吐かないけどうん、マジで明日から新宿行くわ。気晴らしそんぐらいしかないしな(´ω｀)風邪だけでなく精神衛生も気を付けなきゃあかんなやっぱ人と接するって大事だわ。がんがる、じゃなくて適当にがんがる。
ここんとこマジで寝込んでるんだぜ／(^o^)＼もう新宿に最後行ったの、一週間前じゃね・・・？新宿行きたいよー！新宿いてもほぼぼっちだけど、家だと一人だから本当にぼっちなんだ／(^o^)＼寂しいよーー！！まぁのどの痛み治るまでは無理かな・・・移しちゃアレだし、体力ないからもっとひどいの移されそうだし(´・ω・｀)常時マスク着用だが、これに懲りて入試終わるまではマスク生活するわ・・・そして寂しすぎて受験板に張り付いてる俺(´・ω・｀)こんな体調な中、昨日駿台プレだったんだがスレ貼ったの晒すわ()の中は全統センプレ比な国 151[現80(+3) 古31(-6)漢40(+28) ] 英 102(-40) ←←リ 26(-12) 政 81(+15) 地理A 61(-2) 数IA 22(+7) 理総B 43(-17) 茨城Ｃ判欲しかったし、国語と政経は過去最高だったのに英語＼(^o^)／ 出来の悪さにしにたくなってきた・・・うんでも復習復習うん・・・うん。浪人してからさすがに英語６割以下は取ったことなかったのにな…吊ろうかと一瞬思ったけどその前にパクろうと思いますあ、センターパックのことな(・∀・)パックの存在をつい最近まで知らなかった俺(´ω｀;)１個ぐらいはやるつもり…どれやろう？まぁ模試当日、７時に起きてからストーブの前で寝ちゃって、模試開始８:２５だったのに起きたら８時だった＼(^o^)／会場が八王子だったから良かったけど…新宿だったら社会足りなくて国立の判定出てなかったぜ…それよりマシか(´ω｀;)そうそう聞いてくださいよ奥さん←単語覚えるためにカード作ったんですよ姉貴んちにいる時もトイレで見てたんですが、流す際にポケットに入れたんですよしばらくして風呂に入ったんですよで、洗濯機の音がしてきたんですね風呂出てから気付いて、まさかと思って洗濯機開けたんですよそこにあるのは紙の山(ノ∀｀)俺バカしねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ努力も全て水の泡＼(^o^)／まぁその後、再生可能っぽいのは乾かし、仕上げ用に丁度良かったから上からセンター赤本乗せたわｗｗｗｗｗそれでも２／３は作り直しだぜ・・・ちなみに姉が赤本を指して『辞書』と言った時は吹いたｗｗｗ一般人にはあれは辞書にしか見えないんだな・・・確かに重石に丁度良い大きさだったが全く予想外の反応だたわｗでさ、そもそも水曜に姉家に行ったのは急ぎの書類を受け取りに行ったんですよちゃんと姉貴んち着いてから、わざわざコンビニ行ってコピーもして。翌日から風邪ひいて寝込んだけど、模試が八王子だったんで土曜に無理矢理帰ったんですわで、俺はなんで姉家に書類忘れたの／(^o^)＼もうやだｗｗｗｗｗ風邪ひきに行っただけじゃねぇかよこれｗｗｗｗｗｗ単語カードは洗濯するわ、英語うんこだわ、熱あるとろくなことしねぇな俺ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗorzみなさんもこんな失敗しないよう風邪に気を付けましょー