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自分自身から避けたくなるように
そしたら、避けてたのはただのお仕置き、だってさ。
ヘタレでチキンなくせに変態鬼畜め。
誰にも言わないか、試すってさ。それまでまだお仕置き中みたい。
良かったよ、ここがあって。ここは殆ど誰も見てないから。
感情の捌け口兼、遺書。
いつまでお仕置きかな。
けど、話さないってことを示さなきゃ。
あの人が色々なことを話せてるのは自分だけなんだ、ってもっと自信持たなきゃ。
相変わらず手のひらに転がされてるよ
でもどうしよ、それがすごく嬉しい。
言おうと思ってた。
あの文脈で聞かれないのは
聞きたくないからで
伝えても、どうしようもなくて
傷付くだけで
辛いだけで
でも、
さよならは言えなくて
求めてしまってる。
懐かしい、追いかけた日々。
その道を走りながら
伝えたかった言葉を伝えて
でも本当に言いたかったことは言えないままで
どうせ嫌われてるなら、何を言っても変わらないのに
そんな理屈抜きでこわくて
言えなかった。
付き合ってください、なんて。
少しだけでも気にしてくれてるのは嬉しかった
嬉しかった、から
それだけでもういいから
宛もなく走り続ける夜
届かない想いだけでペダルを押して
気持ちとは裏腹に 前へ、前へ。
だけどそれも言わずにさよならした。
『真意が分からなくてごめんなさい。上辺だけの優しさはもう求めません。
だから、もう一度だけ付き合ってください』
そんな言葉はそっと、時間の向こうへ
想いだけがここに留まってる
軽率な行動を取った俺のせいだった。
好きだって、書いてしまったせい。
許してくれたけど、許せなかった。
困らせてしまった自分が。
迷惑をかけてしまった自分が。
もうメールしません、と伝えた。連絡手段は全部切った。
『ふざけんな。嫌がらせだけ止めろ。サークルの後輩でいいじゃねえか。』
先輩はそう言ったけれど、自分の行動が"嫌がらせ"になるなんて耐えれなかった。
迷惑をかけるぐらいなら先輩の前から消える方がマシだった。
もう、先輩から連絡は来ない。
会っても挨拶するのもやめよう。
あの人の人生からいなくなりたい。全部なかったことにしたい。存在を。
それでも
話さなくても、やり取りをしなくても
そっと私が求めるのは自由のはずだ。
忘れられないあの夜を
何度も思い描いて
決してもう叶わなくても
頭を撫でられた感触を思い出して
それを忘れた頃には、私の視界からもいなくなるはずだ。
今も求めてる。
いつだって、心の底から。
あの膝の上で、ゆっくり眠った日を
一番の幸せを
もう二度と叶わなくとも
そっと。
火曜４限は自然入れてないから唯一の空きコマ。とりあえず、みーことかなの教育心理を図書館で写してから保険管理センターで熱測ってきた。分かる人には分かりますが、今日体調悪くて午前出てません。フリース着て毛布から出れないとかどんだけだよな。で、測ったら３６.９度だった。なんて微妙な数字…３７度行ったら正当な理由ってことで寮大欠席して寝てようと思いましたが、無事に出れそうです。あっはっは←早く終わることを祈るわ・・・先輩によると日付変わるか変わらないかぐらいまでやるらしいけど。そんで、ずっとしようと思って出来てなかった得点開示を入試係でしてきた。小論文がどんな評価されたかだけ気になるんだ。うん。サーチＣなのに受かったのは小論文のお陰としか言い様がない！センターはうんこ(´・ω・｀)←でも数学IAが３１点なのは何度も言うけど褒めてあげてっ！最初２点よ！←まぁそーいえば先日、茨城の高校がどんな感じなのか全然知らなかったので軽く偏差値を調べてみました。・・・周りでよく聞く学校名の偏差値が半端ないんだが(・∀・;)ついでに久しぶりに都内の高校ランクも見てみましたが、やはり瀬戸が茨大入ったのは奇跡、としか言い様がないってことがよく分かりました。はい。・・・しょーよーも悪い学校ではないんだけどね、さすがに６０はないお・・・もちろん偏差値で全てを決める気はありませんが、受かったのが奇跡でも何でも改めて自分の周囲の環境の良さに感謝。真面目な人に囲まれて学びたかった、という思いは叶ったみたいです。特に、俺の目標とするキャラ位置はつばさちゃんだからね！←自分が一番バカなら、周りから学べることもいっぱいだし！まぁともかく。成績開示請求が思ったより簡単だったんで、再び図書館に戻ってきても時間いっぱい。今日はドイツ語やらないので寝ながらこれ打ってます。そして今更ながら時間割晒してみる・月総合英語レベル３ 斎田ドイツ語 福島卓球環境の経済史 伊丹国語学概論 川嶋・火漢文学基礎 増子教育実践と教師 望月教育学入門 加藤環境科学概論 清水・水総合英語レベル３ 斎田・木人間教育の心理学 丸山初等書写内容研究 斎木子どもの‘心と発達’ 水口ドイツ語 小川情報処理概論 野崎・金書道Ｉ 斎木資本主義経済の現在と未来 河野役に立つ心理学 古谷１８コマ＼(^o^)／ＭＡＸの１９コマをスレスレです。自然は面白いのないから後期にしたんだ！しかし、環境科学概論と役に立つ心理学は落としそうなんだが／(^o^)＼環境科学概論は、前回の板書の８割が化学式(´・ω・｀)瀬戸さんは文系だったため、化学は高１の１年間しか受けてません(・∀・)水兵リーべ僕の船・・・言えるけど書けない＼(^o^)／てかね、環境問題の対策が知りたくて取ったんですよ。オゾンホールが化学式の何で出来てるか、とかじゃなくてorzまだ頑張るよ…でももう無理ぽい……まぁ総合は最悪、後期で教育学２つ取るんでどうにかなるんです。教育学落とす訳ないから。役に立たない(←)心理学はどうしようね(´・ω・｀)一緒に受けてる友達と、これの単位が取れる気がしないという話を毎回しています。心理学にも色々あるってよく分かったよ本当。教育心理と、心と発達は落とす気しないんだけどね。はぁ、先輩でテストコピーさせてくれる人いないかな(´・ω・｀)てか、ヨーロッパとドイツ史が取れなかったのは今でも泣くよ…？絶対卒業までに取るわ。単位関係なしに最悪潜るし。あ、ちなみに卓球・環境の経済史・環境科学概論は親しい友達がいません。被ってる人いたら仲良くしてね！はぁ、この後環境科学概論だよ・・・今日も化学式大量だったらさすがに切ろう・・・好きなことだから頑張れると思ったけど学びたいことが違い過ぎて無理かもです。苦手なことは全く出来ないのだよパトラッシュ・・・
相変わらずスルー推奨この晴天の中、フリース着て毛布被って寝て寒がってるって風邪以外のなんですかね。また睡眠に逃げてるんですかね。ともかく、体調悪いです。測らないけど。体温計ないから測れないの間違いだけど。漢文またサボっちゃった。教育実践は一、二を争うくらい好きな授業なのに遅刻して入るの嫌で出れないや。万が一のために友達に代弁頼んだけど、授業行く気で外出たのに結局図書館前のベンチにいるよ。食欲あるだけまだマシだけど。外出た最初は寒かったのに、今は体温まってやっと上着脱げたし。はぁ。嫌な癖が戻ってきてるね。状況が似ているんだ。友達と両方から攻められたから。いや、今回は全部自分が悪いんだけどね。あの後あっちは許してくれたのに、また同じことで傷付けたくないからって切っちゃった。もう何もない。八王子帰りたい。あっちゃんとむしとみきとみーとみんなに会いたいよ。一番会いたい人には、東京に戻ったって会えないけれど。会えなくてもメールしようかな。『楽しいキャンパスライフの報告を待っています』そう言ってくれた人に。地元シックだ。ていうか、あいつに甘えたい。だめだなぁ、せっかくやっと捨てれたのに。またあいつを泣かせることしか俺には出来ないのに。でも時々思い出すと、俺の幸せはあの部屋にあった気がする。後輩に感じた違和感と違って。もう青梅には行かないけれど。だめだ、色々なこと思い出し過ぎてる。現実見なきゃ。分かってるけど、苦しいから。まだ見ない。俺がここまで書いてるのはもし何らかの予測不可能な事態が起きて、ここから俺がいなくなってしまった時に『あの子は何にも考えずにいつもへらへら笑ってるような子です』と、誰もが口を揃えて言うことを避けたいなんて、ささやかな抵抗だよ。引くならやめるよ。詳細はもうこっちの俺には書けないから。とりあえずテンション低いことだけ伝われば幸いです。あ、浮かれてたからって軽率な行動をした俺が悪いから誰も責めれないよ。昨日のは苛立ちに任せてやってしまったけど。うん、１２時になったら基礎のみんなと会うから。いつも通りの俺にならなきゃね。最近こっちで暗くなりすぎたわーうん、平常復帰します。頑張ろ。
もうこっちで誰も信じないわ。有り得ん。マジでないわ。信じた俺が浅はかだった。誰か知らんけど口軽すぎだろ。てかしっぺ返しか。まぁともかく全部白紙だな。迷惑かけた俺マジで死ねばいいこの件に関してはもう誰にも話さないわ噂消えるの待つしかないし。必然的に俺も忘れるしかなくなったなもういいや、必要最低限以外寄らないでおこ。マジないわ。
飽きられたんだな
避けられてるんだな
けれど、私だけが忘れられないまま。
今日はメールしない。
明日も、明後日も。
そんなことをしたって、相手はちっとも傷付かないって分かってる。
だけど、もう伝えられる言葉もないから。
少しずつでも、忘れていかなきゃな。
六月になった今日、修正ペンで白く塗った。
けれど一緒に書いた星マークは消さないでおいた。
心の中で祝うのは私の自由だから
赤い星が手帳にまだ残ってる。
だらだら書いてみる
実はこういうノリ好き。
でも内容がうんこすぎるのでスルー推奨
昨日夜、むしから借りた彩雲国をやっと読み始めたら
絳攸編は既に読んであることに気付いたのが実に８０Ｐを過ぎたあたりだった。
ぼーーっとしてるね。。。。。。。。
８０Ｐ過ぎるまで気付かないってどうよ。
毎日が霞かかってます。
茨城では誰が友達なんだろ、なんて思うようになってきた。
とりあえず、暇な時に気軽に会えるって人が完全にいなくなったので
最近の夜はずっと一人でいます。
段々と東京の俺に戻ってきてるよー
てか、一人の時間が落ち着くようにもなってきた。やっぱ寂しいけれど。
自分勝手な俺は、個人行動の方がものすごく楽に感じるタイプです。
特に女の子の大人数行動が大の苦手です。
こっち来てそれも楽しめるようにはなったけど、やっぱ向いてないのかな。
携帯がね、気になって仕方ない。
いっそ逆パカしてしまおうかとも思ってきた。
いや、したらマジで泣くからしないけど。
もうなんか、色々分かんなくなってきた。
俺にとって何が大事なんだろ。
本を読もう。もっとネットしよう。もっとゲームしよ。
そうやってまた一人の世界に篭ろうとしてる。
何もかももう忘れてしまおう。
いくら待ったって来ないのだから
それが出来たら苦労してねーよー
海に行きたい。
一人で行こうかな
去年の五月みたいにはしないよ。きっと
いや、そこまで鬱な訳ではないんだけどさ。
毎日楽しいし。
ただ、現実逃避したいだけ。
でも来週は中間があるんだよ。
勉強してなかった俺は今日から茨大の図書館で缶詰でした。
フルコマの後に一人でずっと閉館までドイツ語やってたわ・・・
辞書持ってないから図書館に行くしかなかったのですよ。
辞書コーナーに学習用の独和辞典が全然なくて焦ったけどね・・・。
普通の家庭なら、辞書も買えたんだろうなぁ。
瀬戸は仕送りがありません。バイトもまだしてません。奨学金は早くて七月からです。
慢性的な貧乏ですよね、分かります。
どこかに独和辞典落ちてないかな・・・・・・
てか、水戸で塾講師のバイトが出来ないんだよー
忘れてはいけません。瀬戸は数学がうんこ杉です。
正直、算数も教えれません。マジで。
中学英語や国・社は教えれるんだけどね。古文と歴史は無理だが←
つまり、需要がないんですよ＼(^o^)／
てか面接テストがクリア出来ない＼(^o^)／
でも塾講師をやりたいのですよ。
接客はもう飽きました。セブン行けば発注以外一通り出来る（自賠責はちょっと自信ないな！）けど、セブンはもっと飽きました。
塾やりたいなーやれるとこないかなー
まぁそんな訳で、今日も一人だった訳で。
明日は寮大会だから缶詰になれないけど、水曜以降もずっと缶詰っぽいです。
木曜は教育心理のテストだしね！全然復習してないよ！ピグマリオン効果って何だっけ！？←
まぁ、教育関係は落とす気サラサラありませんが。
それよりドイツ語と英語だよ。語学やべー無理ぽー←
何か最近元気出ないんだよ。
でもこのままでもよくね？とも思ってきた。
で、俺の存在なんか世界からフェードアウトしちゃえばおｋ
はいはいわろすわろすー
変わらなきゃいけないのは分かってるんだよ
でも、受け入れない世界が嫌になってくる。
分かってるよ、でも
言い訳する時点で甘えてるんだよバーーーーカ
時々自分は分かれます。もうこれは仕様ってことｄ←
人格は相変わらずです。
まぁね、最近人間不信になる出来事が多すぎるんだ。
どこまで人と接していいか分からなくなってきた。
まっすぐと向き合おうとするところが俺のいいところらしいけど、向き合った時に誰もいなくて後ろで笑われてるならさすがに馬鹿馬鹿しくなってくる。
人どこまで信じていいか分からね。
こういう時、昔からの友達が恋しくなってくるんだよね。
疑うなんて馬鹿なことしなくたって、そばで笑っていてくれるから。
改めて大切さが分かったよ。
大学で出会った人は裏表激しすぎて分からん！
表向き笑っていても裏では叩いてるんだぜ。
知ってるよ。俺がなんて呼ばれてるかも。
表向きの俺見たぐらいで俺の価値全てを決め付けるお前らに見せる顔なんてねーーよ。
とか言ったりして、ちょっと俺様な俺出た。
よしっ、カオスになってきたぞ☆
前回は酔っているせいにされてたからね！至って今の俺は素面ですとも。
俺の存在はネタなんだけど
中の人までネタだと思うのはやめておくれよ。
友達ってなんだろね。あ、また最初に戻ってきた。
てか、大切な人ってなんだろね。
俺が勝手に支えたいと思う人はいるけど、拒まれたから俺はいなくなるだけだよ。
だから俺には誰もいないのかもしれない。
本当は、知ってる。俺を心配してくれる人がいること。
俺なんかを卒業させたくて、毎日朝起こしてくれた奴
俺が辛いときにいつもメールや手紙を書いてくれる奴
電話で大丈夫？って聞いてくれる奴
俺なんかに名前を付けて、仲間に入れてくれた、人。
うん、ちょっと忘れてた。
俺は瀬戸なんだ。あの方が付けてくれた名前なんだ。
ずっと先に、あの背中があるんだった。
俺は、追わなきゃ。
追わなきゃ俺は、なりたい自分になれない
俺は、子どもを育てられる親になりたい。
うん、ちょっと元気でた。
ここでつまづいてなんかいられないぞ！
人が信じられないのは、現状では仕方ない！
今必要なのは、ドイツ語と英語と教養の単位！
その為にベストを尽くさなきゃ。たとえそこにいるのが一人でも。
卒業までにやらなきゃいけないことがあるのだから。
携帯は、もう見ない。
気にしない。
理由なんて、知らなくていいんだ。だって本当は知ってるもん。
中間終わったら海に行こ。一人かもしれないけど。
けど、海は生命の還る場所だから。一人じゃない。
うん、楽しみだ。また行くんだ。江ノ島じゃないけど。
とりあえず今はその為に生きてみる。
今度こそ、彩雲国の最新巻読もっと。
中央図書館にだって一人で行くんだ。
島本さんと有川さんの新刊読むまではなんとしてでも死ねないぞ。
うん、けせらせらだね。
変わっていくんだ。俺だって。
待たない。
更新多くてごめんなさい
予備校の時と同じで、瀬戸は一人の時間が多いとちょくちょく更新が多いタイプです。
なんかもう色々あったけど
久しぶりにニコニコして思った。
うん、俺、二次元に帰ろう。 と。
なんか最近、リア充し過ぎました（笑
かなり傷ついて帰ってきたけど
ニコニコで大量のときGS動画落としてnmnmだし、
1st plus特典CD収録の氷室てんてーとのその後の話とかたまんなかったし←
やっぱ二次元は俺のことを待っててくれるんですね！
だって、あの零一さんが結婚まで考えてくれてるんだよ？！（殴
GS2買ってしまいそうな勢いだ。
ていうか、最近こういう日記全く書いてなかった気がするもん（笑）
この前くーちゃんちに泊まった時、堂上教官のあのツンデレさについて二人で熱く語ったりはしてるけどｗ
堂上教官たまんねーよほんと。別冊図書館戦争思い出すだけでもうだめだ。
俺のもＴシャツと同じ要領で取ってくださいｗｗｗｗｗｗｗｗ
うん、最近の俺には二次元が足りなかった。
ていうか、早急に本が読みたい。現代女性作家の。
先週の日曜も同じこと言ってたけど、今の俺にはそういうのが足りてないよ。
ハチクロもちゃんと読みたい。
あ、ヤス先輩おすすめのガチムチ動画も初めて見ました。
・・・・・・なんであんなパンツ履いてるんだろ、ていうか大の男二人がどういう経緯でこういうことになったんだろ・・・・・・
という思考の方が先行してしまって、あんまり楽しめませんでした。
英語聞きすぎて聞き間違いも出来なかったし・・・
瀬戸は意外にそういう文化に疎いです。
実はネラーじゃないよ！vipperでもないよ！
意外と健全です。もしくはやばすぎてvipperとさえ話合わないかのどっちか。多分後者←
改めて、今日は命名式でした。
画像じゃ見にくかったかもだから一覧書いとくね！
・ブルーアイズセトドラゴン
・セレビィ 時代を超えた出逢い ～シマゴンの逆襲～
・シマゴンに背中をとられるな 恐ろしいです
・ケーキ野郎に背中をとられるな 恐ろしいです
・千と朝香のはじめてのおつかい
・ブッタ Wii下さい byイエス
・瀬戸朝香 長男頼朝
・瀬戸☆自演☆乙
・ロリコン歓迎 されどシマゴンしか来ず
・じゃれ合うビリー 攻めるしぐさにとっても萌える
・シマゴンさん その背広燃えてますよ とっても気になります
・せトゥース☆
略して“せと”になる名前をお願いしたらこういうことになりましたｗｗｗｗｗ
あとわんぱくで使える名前とお願いしたんだけど、セレビィのどこを略そうかな！
いっそ“シマゴン”にしようか！！
・・・・・・・・・・・・・・・小学校時代の友達笑うだろこれｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まさかのシマゴンが今更＼(^o^)／
分かる人は分かりますが、シマゴンは俺のmyキャラであると同時に
小学校時代の好きな人をキャラ取ったものです←
中学までよく書いてた（班でまとめたレポートにまで使ったのは恥ずかしくて今でも後悔してるよ！）し、かつお部誌で瀬戸真朝のサインする時は横にしばしば書いてたから、高校までの人間なら分かると思うよ！
大学でも基礎の名簿にちらっと載ってるし！
いや、でも小学生の頃の話が今更なんて／(^o^)＼
てかそれ知ってると、『ロリコン歓迎 されどシマゴンしか来ず』は笑うしかないよなｗｗｗｗｗｗｗ
シマゴンさえ来てねぇよｗｗｗｗｗ
シマゴンが背広着てたら俺吹くよｗｗｗｗｗｗｗ
まぁそっちのシマゴンは漢字表記なんですが。
６－３の面々は笑うといい！俺４年間シマゴンって呼ばれるんだぜ！！
今使ってるブルーアイズより全然いいけど！
てか高校時代に一回も海馬瀬人の方では呼ばれたことなかったから、大学のオタク率にびっくりなんだZE☆
まぁともあれ、サークルネームも決定して瀬戸は嬉しいです。
色紙じゃんじゃん書いてくれると嬉しいよ！
さてこれからときタイでもやろうかな！氷室てんてーとデートだｖｖｖ
ドイツ語？聞こえませーん！！←
では
みんなもまあさと一緒にー！
せトゥース☆←
思考回路駄々漏れ日記スルー推奨帰ってからずっと寝てた。考えたくなかったから今まで色々考えたんだそれで自分が間違ってたって気付いて謝ろうと思ったんだそれに金曜のメールとか、すごく良かった気がするんだバイト先来いよって言われたしだけどそれからずっとメール返ってこないんだ今日も話してくれないんだきっと今日いた１年で会話してないの俺だけだと思う帰ってから『避けてますか？』ってメールしたけど返って来ないこれは俺終わったと思う。純粋な意味で何が悪かったか分からな過ぎる金曜の夜中まで普通にメールしてたしメール問い合わせ何回もしてる自分が悲しいわいやね、分かってはいるんだよ多分ね、十中八九俺が原因なんだと思うだから俺と距離空けたいんだと思うけどね、でもね、何も言われないのは辛いんだ部屋に一人でいるけど泣きそうでも上手く泣けないんだただメール待ってる自分がいるもう嫌だわてかね、こんな状態の自分が嫌だ人に依存するのはいい加減やめよう、って誓ったはずなのに今日で魔の五月も終わるはずなのに考えるの、やめよう俺は本当、ちゃらい人ばっか好きになってるね本当にちゃらい人って見た目全然ちゃらくないんだよ知ってる。だけどまた引っ掛かってるこれで何度目だろ・・・気持ちが全くないのに、近付いてくる人を拒めない人をちゃらいって言うんだよ気のある態度しといてその時が来れば、ぽいなんだ引っ掛かりまくってるよいつかの水曜日の夜中、俺が下向いてたら「撫でたくなる」って言って頭撫でてくるんだあの時はシラフだったのにそんなことを土曜日に思い出して、夕食の最中に一人nmnmしてその場にいた地域Ｇの人に引かれたんだけれどそんなことを、『誰にだって出来るし、いくらだってしてやるよ』って言う奴はたらし以外のなんでもないよねやばいわー、引っ掛かってるわもう、やめた俺は誰も好きにならないぞでもって、たくさんの人にその夜だけ愛されるんだなんて、東京にいた時に考えていた野望を叶える気もしなくてだめだなぁやっぱり俺、見る目ないよずっとへこんだままだ考えたくも、ないのにな俺が濡れてたら、すぐに傘に入れてくれた人がいるんだ写真見たら、殆ど俺の方にしか傘かかってなかっただからあの時、俺はちっとも濡れなかったんだだけど、決してそんなことをしてくれない人をいいと思ってしまったんだこれはもう、諦めるしかないんだろうな徐々に、だけどやっぱり上手く泣けないやそれはまだ期待をしてしまっているから明日からまた頑張ろ今日は、お休み。
寮でカレーを作った。包丁が上手く使えない俺は、以前に実家からの荷物に同封されていたナイフを使ってみようと思った。キッチンの戸棚に仕舞われていて、見たことはあったけどずっと使ったことのないナイフ。そしてカバーを取ってみると、そこには錆びたナイフの刃と幼虫の死骸が大量に出てきた。途端に、母親の姿を思い出す。『私、娘のためにわざわざナイフを送ってあげたのよ』周囲にそう言い触らしているであろう、母親の姿を。一緒に送られてきた、家で誰も食べなくて賞味期限が切れているお菓子と同じで“送ってあげた”という事実だけで満足している母親こっち来て、自力で生活するようになって親の影なんて、忘れていたはずだったんだけどな。お菓子やナイフを送ってあげたことだけが、母親にとっては重要なんだよそれが使えないとか、食べれないなんて関係ないだって、使うのも食べるのも母親ではなく私なのだから深呼吸。忘れないと。せっかく家を出たのだから。ずっと念願だった、籠の外にいるのだから。こっちはすごく楽しい。理不尽なことを言われて部屋で一人泣くこともない料理が恋しいとも思わないあの家が恋しい、とも。帰りたくない。これからも俺は一人で生きるんだろうな。友達にもそれぞれの人生があって、それに付随することも出来ないから。水戸に来た意味を改めて実感した。どうしても家を出たかったことも。忘れないようにしなきゃな。
時代は“とき”って読みます。つまり略して、せとです。サークルネーム決まりました！せとって呼んであげてください！！ちなみに画像は候補一覧だがどれもわろたｗｗｗ個人的には、はじめてのおつかいもいいと思ったよ！！背広燃えてるもいいｗｗｗこれからもよろしくお願いしますm(__)m