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パスを変えた。

正直、自分でもよく出来たなーと思ってしまう。
 

中3の3月から(彼のファンクラブの・笑)HP始めて、4月には自分個人のサイト開いて。
それからすぐ、あの人とネットで出会って。

あの人の彼女さんが俺のサイト見てるっていうから、幾度となく隠しページ(日記)を作っては移動させて。
でもその度にあの人は見つけてくれた。

あの人だけに分かるようにパスを付けたページの時は、私とキーボードの打ち方が違くて分からなかったらしく、わざわざ遠回しに聞いて来てくれた。
パスワードを、付き合ってる時に『──くんを永遠に愛するよ』って私が英語で送った時にforeverの綴りを間違えたのをパスにしたら、忘れてると思ってたのに覚えててくれた。
ここの前のパスだって、教えてないのに解いてくれた。
あの人はそうやっていつだって、ネットで私を知ろうとしてくれた。

だから今まで、あの人のことを書いた日記を
完全にあの人が読めないようにすることが出来なかった。

でも、いつだって解いてくれるのを前提にしてパスをかけたけど、今回は違う。
あの人がパスの変更を知らないうちに、あの人が分からないようにノーヒントにした。
これであの人はもう、ここを読めない。

この4年間、あの人が分からないように完全に鍵をかけることなんて容易かった。
なのに、出来なかった。

だってそうしたら、もう私の想いはあの人に伝わらなくなる
もう、あの人とネットで会うこともなくなってしまう
だから、どうしても今まで出来なかった。

でも、今が一番良い時期なんだ。
あの人が知らないうちにパスを変更して、もう見れなくさせるのに今以上好都合な時はないから。

それにね、やっとあの人を忘れる決心が出来たから、
唯一の繋がりであるネットも切らなくちゃいけないな、って。

ずっと、今までそれが出来なかった。
甘辛から直接移転先をリンクしなかったのに移転先ののぞき穴。を探して見つけた彼の真意を聞きたくて、
友人に「なんで見てるの?」って以前に聞いてもらったら、「えっ、あれ真朝のなんだ?似てるとは思ってたけど」とか明らかな嘘吐いたあの人の本当の気持ちが最後まで分からなかったのは悲しいけど、ね。

それに、今の私は彼が好きで、
彼のことが大嫌いなあの人にとって、ここに彼の話が書いてあるのは苦痛だろうし。
だからもう、あの人を手放さなきゃいけないんだな、って。
一人で生きていかなきゃ、って。

それにもう、4年も昔に終わった恋で、今まで0―0のままロスタイムが続いてただけで。
でも結局、私が負けちゃったんだよね。
時間にも、距離にも、罪にも。

思い出にしていくには忘れる必要があるな、って。
むしろ、もっと早くこうしたら良かったのかもしれない。
でも、今まで甘えてた。
今でも伝わるのだからいつかきっと、なんて。
だから、往生際悪く今まで来ちゃったんだよね。

あの人が私をどう思ってるのか、本当のところは、結局分からない。
だけど確実なのは、この記事をあの人が読むことは永久に有り得ない、ってことで。

受験が終わったあの人はきっとまた、このブログにアクセスするのだろうけど
パスが前ので開けないことに、どう思うのだろうね。
そしてもうブログにも訪れなくなって、そのうちブログ自体忘れて、私の存在も薄れて。
それが一番良いって分かってたのに、今までそれが出来なかった自分でごめんね。
4年間も甘え続けてごめんね。
もう、開放してあげなきゃ
呪いは、私だけで十分だから。

私を心から愛してくれた、世界でたった一人のひと
そして、取り返しのつかない過ちを私がしてしまったひと
現実世界で4年も昔にさよならしたのに、ネットで今までさよなら言えなくてごめんね。
ずっと、気にかけてくれてありがとう。
どうか、幸せに。

たとえ一方的でもネットで関わることはもうないけど、
ネットのあなたも好きだった。
大好きで尊敬できる、頼りになるお姉さんとかわいい妹のような存在だった。
それがあなただと知った後も、それは変わらないよ。
ただ、私が真実を聞いた時に嘘だと言って欲しかった。
認めないで、欲しかった。
どんな嘘でも信じてたし、そしたら今でもネト友として仲良いままだったでしょう?
だったら、演じてるのでもネカマでも関係なかった。
どんな形でも、性別違っても、私の好きな存在でいてくれるなら。
なんて、わがままだよね。

ともあれ、お互い正体も分かってるのにこれ以上ネットで関わっても、何にもないのは明確だしね。
今でも、メルアド聞いて連絡取ろうか迷うけど、もう過去は振り向かないようにする。
あんだけ傷つけて傷つけられて、でもそれも忘れて誰かと幸せになってしまうのだと思う。
私も、あなたも。

だから、遅くなってしまったけど放さ、なきゃ。
いつまでも私が縛っちゃいけないもんね。
あの人の人生からいい加減退散しなきゃ。
やっと、あなたが分からないパスに出来たのだから。

今でも、会いたいと叫ぶ自分がいるとしても
あの人以上に私を愛してくれる人なんていないって分かっていたとしても
最後の繋がりを、消さなきゃ。

それでも、真朝という名前の子を産みたかったよ
名前だけであなたと私の子って分かるような

ずっと、ごめんね
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