甘ったれるなアホ！

ここ最近、色々と考えてた。

けど、どんなに考えても
教師になるって夢は譲れない訳で。

浪人出来ないのに志望大学の倍率が１０倍越えとか、社会の中学教員採用試験が約１００倍とかだけど、それでも頑張りたいと思った自分が、諦めるべきか何考えてるんだよとか思う。

自分でも思ったし、みっちゃのコメ見ても思ったけど、
越えていくしかないし、
むしろ、その特性を活かすべきなんだって感じたよ。

幸い、私にはもう目標にしたい人がたくさんいる。
だから、その人たちのいいところいっぱい詰め込んだ私になりたいんだ。
たとえ教師になれなくても、それを私自身の指標にしていきたい。

なりたいと決めた以上、突き進むんだ
本当の行き止まりでも、戻ってやり直せば今はまだ大丈夫
橋を渡る前に戻るなんてセコいことはもうしない。
今は自分が決めた道を進むんだ。
もし行き止まりでも、大丈夫、なんとかなる！

もちろんもう一つの問題も、これからずっとこの病気と付き合っていくんだから、逃げられないんだ。
誤解されて終わりにしても続くだけだよ。
周りに分かってもらう努力もしなきゃ。
そんな俺、嫌だっていう人は仕方ないけど、
大丈夫、私が選んだ選りすぐりの友達だもん。
殆どの人が、分かってくれるはず。
（分かってもらおうとするのも病的なものだけど、もし今の私を分かってくれたらもっともっとお互い深いところまでいけると思うんだ。だって完璧な人はいないから）

だからもう、逃げないの。
この病気と上手く付き合いたいと思ったから。

そして得た経験は、必ず何かの役に立つから。

「ごめんなさい」って謝るしかないの。
だって私に悪いところがなかったら、こんなことにはならなかったもん。
たとえした覚えがないことでも、自分がした可能性が１％でもあるなら、謝るしかないのだよ。
罪を認める勇気も大切。

理想を求めていくよ。
だけど、いつかそんな自分を好きだって言えたら、この病気は治るって思うの。

治さなきゃいけない訳じゃない、そう悠は言ってくれた。
上手に付き合っていけばいい、そうみっちゃも言ってくれた。

私は、治さなきゃいけないとは思ってないよ。
でも、やっぱりストレスが多い社会の中で自分の発作が出ないようにひやひやしていくのは嫌なんだ。

だから上手く付き合って、なりたい自分に近付いて、もし理想と遠い自分でも好きになって、
この病気を治したいんだ。

時間はかかると思う。友達にもたくさん迷惑かけちゃうかもしれない。
でも、それでも、友達として俺のそばにいてくれたら、すっごく俺、幸せ者だね。

離れていっちゃった時は、自分が今までその子を支えずにずっと甘えてきてたんだって反省しなきゃ。

勇気を出して謝るよ。
今の自分は嫌いだから、自分を好きになるために。
友達でいたいとは残念ながら思えないのが正直なところだけど、それでもそれ関係なしに謝らなきゃ。
どうでもいいと思ってしまう相手でも、傷つけたことは事実なのだから。

瀬戸真夜
私立Ｓ大学教育学部教育学科卒業！
職業は教師！
老後の夢は小説家！
尊敬する人は水谷修先生と、恩師である小学校時代の担任二人と中学の数学・英語・社会の４人の先生と学童保育所の２人の先生とそして、高校の担任と顧問の先生！
と、胸張って言える自分になれたらいいなって思う。

とりあえず瀬戸、完全復活宣言。
（ほんのり病上がり←えっ）

みっちゃとかＨにゅラー（笑）とか悠とか本当にありがとう。
ここ見ててもし心配してたとかしてないとか人にも感謝します。
（黙って見ててくれる優しさも嬉しいよ。
特に君がもし見てたならパソコンの前であわわと思ってたんだろうね＞うーちゃんｗ←懐かしっ！）
またくよくよするときもあるけど、そんときは尻叩いて下さい（ぁ）

甘ったれるな自分、アホ！
理想を手に入れたいから、頑張るしかないんじゃ！！！

……ということでテスト頑張らなきゃなorz

偏差値高いよー倍率高いよーでも行きたいよー（泣）

まだ挫折を知らなくて怖がる自分がいるけど、もし何か理想通りのことにならなくても、すぐ立ち直れる強さを、少しずつでも欲しいんだ。

Under the same sky.
君と僕は、同じ空の下で繋がっているから。
君は今日も頑張ってるから、僕も立ち向かっていきたいと思うんだ。