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高校関連の登場人物紹介
最終更新 １１／１６
最終更新 １１／１６
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お久しぶりです。（更新する暇なんてありませんでしたっ）
あっという間に文化祭１日目が終了…準備の割には結構あっけなかったかも。ずらずら１日の感想を書くのは携帯からなんで勘弁。なんで、自分が関係した出し物のみ書かさせていただきます。
演劇部…まだ明日があるんでストーリーは抜きますが演技は全体的に良かったと思います。（かなり練習したしね）
ただ、自分の力を出し切ったかと言われると７０％ぐらい…。確かに不良キャラだけどセリフがちょっとはっきり言えなかったのが…^^;
だけど、来てくれた人に「良かったよ」って言われて良かった^^明日はもっと頑張ります！
ただー…ちょっと今難しい壁が…またやっちゃったよ。うん。
文芸部…部活対抗バトルというイベントに出るために結局店番出来ませんでした（泣）明日の朝、振替で店番します。部誌売りさばくぞー！
そして、部誌を持って行こうとする生平にしがみついてやめさせようとしたのはこの俺です;…その後、生平はお弁当食べながら俺のページ（小説）を読んでました。あぁー（泣）
○○男…これが一番ヤバイ…。
実は撮影＆編集が長引いて瀬戸が初めて作品を見たのはなんと上映３０分前だとか（！）
そしたら編集がウルトラヤバイことになってて…なんと俺の「カット！」って声が入ってるorz
しかも肝心なシーンが抜けていたり…あー…。
正直、見ていられるものじゃありませんでした。時間が無かったので仕方ないのですが…。
しかも結末が…やっぱまじめに考えた方選べば良かった…orz俺と生平の捨て身の案だったのに見た人３０人中一人しかこの結末意味が分からんぞ？（最悪）
だけど、実は編集を手直ししてくれるって言う神がいて、さっきＤＶＤを託しました。本当にありがたい…。
その人との待ち合わせ駅が橋本で、１５０円自腹して行ってきました。
んでいつもＪＲ橋本駅のホームから見えるこの画像の看板を見てると、京王相模原線の必死さが見えてきます。ていうかこの看板、明らかに横浜線のホームにいる人にアピールしてますから。…京王本当、必死だなぁｗ
まぁ確かに新宿行くなら京王線の方が安いんだけどねぇ。いつもお世話になってます＞京王線
誰がこうしたのか。
誰が決めたのか。
自分が一番正しい、なんて何を根拠に思っているのだろうか。
苦情を言う人がいる。
だったらどんな企業でも、たとえ自分たちが悪くなくても“申し訳ありません”の一言ぐらいは言うはずだ。
それが、“絶対に”自分たちのせいではないという証拠が無い場合は特に。
今日の問題ですべてを言っている訳じゃなくて、要するに君たちと接していた時トータルを考えて思ったこと。
私を見下して、そうやって偉そうに「自分たちは何も悪くない」って言うあなたは、一体どれだけの知能を持っているのか。俺をバカとして扱えるだけの人間なのか、君は。
まぁ、今まで俺は君たちを信じていたけど今日のことで分かった。君らはみんな仕事仲間だってこと。
少しでも心を許した俺がバカだった。心を許して傷つくのは自分なのに。
そして仲裁したあなたの存在…正直、何よりも一番憎い。
最初からそうだった。私はあなたが憎かった。
大好きだったけど私に無いものばっか持っていて、俺にとっての理想の女の子である君は…憎くて仕方なかった。
だけど、あなたが仲裁しなければ終わらなかったね。ありがとう、ごめんなさい。
だけど、君も結局は仕事仲間。これからはそう割り切って接します。
別件のあの方も俺は最初、俺のことが羨ましいからああやって言うのかな、とかストレスが溜まっているのかなとか思ってそっとしていたけど今日はこっちもいい加減堪忍袋の緒が切れるぐらいの態度だった。
何？何様？今日１日何やってたか一から紙に書いてみれば？
クラスが上手くいってないからって、全部俺に当てるのはどうかと。
そして君のこと、友達だと思ってたけど違ったみたいだね。
いいよ。嫌われてるのに無理して取り繕うとも思わないから。
僕は大好きな人たちには、一番幸せになってほしいから。
それで、俺の出来ることが『手放す』ことだったら、それは本望だ。
まぁ、ともかく。こんな日々も明後日には終わりかな。
あーやっぱ人間は嫌い。私利欲しかないものだから。
そして自分が嫌い。どうしようもない奴だから。
そしてこんなの支離滅裂だ。ありえない。
上手くいっていたはずなのに…俺は、計画を誰かに邪魔されることが一番大嫌いなことだ。
それが今日一気に起きてしまうと、こっちもこんな気分になる。
最後に友よ。
一人、泣いていた俺を支えてくれてありがとう。
正直、助けを呼ぶ時あなたのことしか考えられなかった。
ありがとう。本当にありがとう。
今の学校で、あなただけが友達かもしれない。
あまりにも幸せ過ぎる日々。
そんな日々が、怖くてたまらない。
果たして、本当に私は幸せになってしまっていいのだろうか。
人を殺そうとした人間が、幸せになってしまっていいのか。
だけど、私は幸せになりたい。
そう思ってしまう欲。願望。 生きていまっている現実。
大切な人が苦しんでいる中、私だけが幸せになってしまっていいのだろうか。
あの人をあんなに苦しめた人間が、幸せになってしまっていいのか。
あの人は友達も出来ないでいて、クラスからも避けられていて、
家庭でも問題があって…そして私は何も出来ずにただ幸せに暮らす。
それでいいのだろうか。
あの人を不幸にした私が、幸せになってしまっていいのか。
そして、怖い。
この日々から突き落とされるのが怖い。
どうか、幸せになるのなら二度と不幸にしないで下さい。
どうか、不幸になるのなら二度と幸せにしないで下さい。
本当は忘れられていない部分もある。
肩幅、声、ぬくもり、目、唇の感触、、、匂い。
きっと、私からあの人がいなくなることはないと思う。
世界で一番素敵な人。完璧な人。
そしてきっと、私は二度とあの人を忘れることはないと思う。
消せない傷、消せない記憶。
「今日は一緒に帰る気分じゃない。」
そうあなたに言われた時、胸が痛くなった。
初めて拒絶された。
胸が痛くなるのを感じた。
だけど、そんなこと言うあなたなんて見たくないから。
だから私は、普段なら恥ずかしいと言って避けるあなたの手を、
自分から、握った。
私なんて、何にも役に立たないかも知れない。
だけど、こうすることで少しでもあなたが楽になるのなら。
だけど、こうすることで少しでもあなたの痛みを感じられるのなら。
苦しんでるからって、あなたから逃げていたら、
私は、本当の彼女になんてなれない。
ねぇ、甘えていいよ。好きなだけ。
私なんて役に立たないかもしれないけど、こうしてあなたの隣を歩くことは出来るから。
少しだけでも、あなたの苦しさが分かるかも知れないから。
いつも明るくなくていいんだよ。我慢しなくていいんだよ。
良いところだけを見せようと頑張らなくていいんだよ。
私は彼女だから、あなたと支え合って今は生きていたいから。
だから、私が伸ばした手を離さずにいるあなたと一緒にいれて、
嬉しかった。
今日から、MEMOを書くことにした。
ずっと前のサイトの時には書いていたけど、でも甘辛の方で本当の私を書きたいと思ってから、裏日記を書くのはやめてた。
だけど、日記になれないような雑記をたまに書きたくなる。
だから、ここに書くことにする。
これは日記じゃない、私の思念。短絡的思考。メモ。
誰かに読まれるのが目的ではなくて、でも少しだけこんな思いを知って欲しくて。だから、ほんの少しだけ隠してある。
そしてあなたがもしこの場を知ってしまったら、少しだけそっとして欲しいと思う。
勝手な言葉で、ごめん。
