こういう

書いてるうちに、mixiになんて投稿できない内容になってたからこっちに送るわｗ
さすがにこれはブラック過ぎるｗ
　

こういう中途半端な時間に目が覚めるのが一番辛い訳ですよ。
明日の体力的にも、精神的にも。

自分、なんでここにいるんだろ？
そんなことを考えてしまう。
昼間はそんなことないんだよ、ただがむしゃらに勉強してるだけだから。
夜が、怖い。
誰もいないのが、怖い。

　

ああ、なんでこんな思考になってしまうのだろうね。
今までならメールやメッセして、自分の存在を確認できてた。
今はそんなことも出来ないしね。

何度メール送ろうとしたか分からない。
これでまだ一ヶ月経ってないとかね。
もう気分的には三ヶ月くらい前のことにしたい。
三ヶ月経ってたら、まだ俺よく耐えたじゃんって思えて連絡出来るかもしれんけど、一年は連絡取らないんだよ。
それがまだ三週間しか経ってないとかね。

別に彼女いたっていーよ。
そんなの問題にもならないさ。
今までと同じように接してさえくれれば。あの彼なら出来るよ。
でも、表向き平然を装ってるくせに、見えないとこで悩まれてるのが一番辛い。
だから、連絡は取れないわけで。

　
こうやって送らないよう、気分紛らすために打ってるけど俺耐えれるのかな
やってみなきゃ分からんけど。

何せ彼と連絡取らないのと平行して、あいつとも一切連絡取ってない訳で。
そのうち自然消滅確定するだろうけど、俺が彼氏いないなんて高一以来のことで。
しかもそばに実質的に誰もいないのは高一の三ヶ月を除いて、中一の十月からないっていうねｗ
だからなかなか堪える訳で。
　

出会い系でもいい、って言うと友人一同からかなり怒られるんだが、正直今はナンパでも何でもいいから出会いくれと思ってしまうｗ
なんかもう、本気になっても本気じゃなくてもいーやー的な。
四月の頭にマジで死にたくなって以来、だいぶ生へのこだわりはなくなった。
結局山は越えたけど、今は飛び降りたくないが誰か轢いてくれって感じ。
そんな思考回路だと、ともかく誰でもいいと思ってしまう訳よ。友達以外でｗ
なんか、男友達から始まるのが今まで多かったが、今は無理だｗ
結婚はしてもいいが、恋愛は出来ない。
多分彼もそういう意味だったんかな。
いや、俺に合わせて言ってくれてただけだと思うけど。
どっちを信じていいか今は分からない。
多分前者だったと言われても頷くことはもう出来んな。
　

てかさ、みんなって知らない男の人からメッセージ来る？
正直俺、何故かかなり来るんだが、受験前とか放置した訳よ。
今読み返してみると退会してる人大多数なんだけど、相手してやっても良かったんじゃん的な思考になった。

実際、今日も来て珍しく返信したら気は紛らせれた。
今なら俺も相手してやんよ的なｗ

実際はまず自分からメールとか送ってくる人は好きじゃないんだけどね。
女なんか興味ねーよ、って人を振り向かせるのが好きｗ
んな人と出会うとか予備校ぐらいしか無理なわけでｗ
だから妄想用の人がいて良かったよｗ気は紛れるｗ

　
今の俺には大切にするようなもんは何もないし、ともかく勉強して大学入って勉強して夢叶えれたら、あとは何も言うことはない訳よ。
だから自分なんか大切の仕様がないし、刺されたりしなきゃナンパでも何でも乗ってやんよｗ
って俺はどんだけ飢えてるのｗｗｗｗｗ

まぁ、今までも俺の欲しいものに近いものをくれたのはそういう男しかいなかったし、また近いうちに出来ればいいさ。
尻軽って言われても構わんが、それ以外で手に入る方法を教えてくれよｗ
なんて俺はやっぱり甘ったれで。

　
お主のように孤独を愛せそうにもないわ。
何だか埋もれてしまう気がする。

　
寝たら思考回路ももうちょっと平常になるわ。
おやすみ。
頑張って寝る。