書くのも避けられなくなってきたので

僕が患っていると思われる精神病

私信：秘密のコメントをくれた方へ

この記事のコメントのこと。

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独り言

あくまで独り言
独り言だから突っ込みなしで。

友達って無条件で仲間になってくれる最高の存在だよね。
それはよく分かる。自分の周りもそういう人たちの集まりだから。

でもさ、間違ってる時は間違ってるって言うべきだとも思うんだよね。

俺は勝手にいちゃもんつけて一人でキレて卑怯なことしてるような人間の仲間なることは、絶対にできないなぁ。

きっとみんな心が広いから仲間がいるのだろうけど、
私はその中には入りたくないなぁ。
相手が仲間になりたいと思える人間じゃない。

ていうかどうしてこの私が、仲間にならなきゃいけないのかなぁ。

私は私であり、選ぶ権利がある
友達ぐらい、仲間ぐらい、自分で選べるよ。

だから、強制されるのはやっぱり嫌だ。
きっと君はそれを善意だと思ってるのだろうけど、
残念ながら俺はそう受け取れないね。

昨日だって何度キレたくなったのだか。
感情を抑えるのは辛い。

自分をいじめるいじめっ子と昔友達だったからって仲良くするのは、生理的に受け付けないってこと、分かんないのかな。
きっとそんな経験もしたことないのだろうね。

仲良くなればいいとかこっそり考えてるのは良いけど、いじめっ子と仲良くしなさいって直接言われたらいくら友達でも嫌いたくなるよ。

身勝手なこと押しつけといて、相手の立場に立った意見しか言わなくて、俺の気持ちも分かってないくせに、何でも知ってるように話すのは本当にウザいと思ってしまう訳。

自分の力で光を見つけられたから良かった。

僕は僕が決めた道を行く。
それが正しいと、僕は教わっているから。

意見なら良い。
ただ、これ以上僕の行く手を阻むものがあったら僕はそれを、取り除くまでだ。

光の向こう

そして今回のことは、今後もっと友達を選ぶべきだと思った
自分に益もなく害がのみがある関係は維持させる必要はない
もっとも、それでも一緒にいたいと思うなら別だが

もっと人を選ぶ目を持たないと
自分の身を守れるのはやっぱり、自分だけ。

今回のことは選べてなかった自分が悪いし、
それ以外何も理由はない

僕の友達だと胸を張れるような人じゃなきゃダメた。
もっと、選ばなきゃな

失った信用を回復するには、どう不当だと文句を言っても疑惑が深まるだけだから、
行動で示していくしかないんだ

噂だけで僕を判断するようなちっぽけな輩が、
自分の大切な存在になるとは思わないからその辺はどうでもいいけど、

でも僕と友達であることを恥ずかしいと思うようなことはあってはいけない

だから、自分らしく
そしてハイクオリティーな人間になるしか、ないんだ

……風は強い
でも面白そうじゃないか

きっとこれも試練なのだろう
僕の理想へ追いつく為の

師が歩んだ道とは程遠いが、逆境を越えることは師もやったはずだ

泣くだけ泣いたらもう前向きに考えるしかない

幸いなことに、隣に大切な人がいる

危うく餓鬼に支配されるところだった

でも私はもう、大丈夫
強くなるしかないから

これでこの話はここではおしまい
心配してくれた方もいて、嬉しかったです。ありがとう。

よしっ、歩かなきゃ
この光の先の、光の向こうへ

光

僕が今しなきゃいけないこと

失ったものを取り返すこと

あの方は、そんなこと一つで私の価値を決める人じゃない
だって、私が選んだ人だから

大丈夫、まだ一年と少しあるんだ
時間は十分にある

最後に笑ってくれたら、それで良いんだ

今までよりも高く生きよう

それが、私のするべきこと
失ったものを取り返す方法は
もうこれしかないから

昨日は泣いたまま寝ちゃったけど、もう大丈夫
自分のやるべきこと、出来ることが分かったから

そうそれは、
１２月１日 まぶしい光

進むべき道を、優しく照らす

光

僕が今しなきゃいけないこと

失ったものを取り返すこと

あの方は、そんなこと一つで私の価値を決める人じゃない
だって、私が選んだ人だから

大丈夫、まだ一年と少しあるんだ
時間は十分にある

最後に笑ってくれたら、それで良いんだ

今までよりも高く生きよう

それが、私のするべきこと
失ったものを取り返す方法は
もうこれしかないから

昨日は泣いたまま寝ちゃったけど、もう大丈夫
自分のやるべきこと、出来ることが分かったから

そうそれは、
１２月１日 まぶしい光

進むべき道を、優しく照らす

過呼吸症候群

書こう書こうとして忘れていたもの。

失った想い

ずっと大切にしていきたかったもの。

失った想い

ずっと大切にしていきたかったもの。

触らぬ神にたたり無し

今日は太郎のデビュー日でした。