ちょ、寝ぼけすぎだろおい…

今日ぢゃないことの日記だけど考えているのは現在進行形。多分この件の詳細を殆ど誰にも話さずに、どうするか俺は決めるんだと思う。その時点で都合良過ぎなんだよな、うん。久しぶりにmixiで夜風味です。注意。あ、誰にも分からない話なんで、読まずに流してもらって構いませぬ。てか、変な深読みはやめて＞＜普通なら、『ねーよｗｗｗｗｗｗ』の一言で終わることだと思う。ただ、不覚にも言えない自分がいる。あああああ、あれはずるかった。俺の一番欲しいもの俺の一番帰りたい場所まがいものであることは事実なのにあーあ、久しぶり過ぎて、俺は欲しがってしまっている。だから、あれはずるい。最初から無駄だって分かってるのに。そんな馬鹿なことして、手に入るはずないのに。俺が欲しいものはそんなものじゃないのに。なのに。頭から離れない。笑えないぜ、今の自分ｗｗｗｗｗ笑ってるだけの立場だったはずなのに、まさか自分が？そんな馬鹿な話、ある訳はずなかったのに。しかも、『切るよ？』って最初から言われてるのにも関わらず。やっぱ、今の俺はおかしい。いっそ、俺も使ってやってる様に思おうか？道具のように、あの時のように。とかなんとか考えてる自体、もうおかしーね。大体、俺だからって訳じゃない、そこにいたのが俺だっただけの事なのに。……で、今の自分が馬鹿馬鹿しくてしゃーないわ。ズルい、やっぱあればズルかった。笑って言えるかな？いや、言わなきゃいけないだろ自分。いけない？どうして？誰が、君を縛っているの？叱ってくれる人はもういないんだよ？そう、誰も、いない。信じられるのは、自分だけ分かってるよ、そんぐらい。だけど、甘えたいんだよ甘ったれクリーチャーだからさ。それがたとえ、まがいものだって分かっていても。理性が勝つかな、欲望が勝つかな分からない、今はただちっぽけな生き物になりたい困ったなぁ、こんなはずになるとは思ってなかっただけに。世間は俺が思ってた以上だった。どうしよう、まだ逃げ道はあるけど、逃げる理由も本当はない。それに、本当は疑い始めたらキリがないんだ。あの日のことを、忘れた訳なんかない。なのに、分かってて信じようとするのは、やっぱり甘えなんだろうね。守るものも、失うものもない。引き止める存在も、ない。だから、悪くないのかもしれない。なのに、迷っている自分は何なのだろう。あー、でもやっぱこれは笑うべきだと思う。うん。結末が目に見え過ぎてて、妄想の隙もありゃしない。なのにここまでぐーたら悩んでる自分は、余程の馬鹿だね。理解したわ。自分、かなりのアホだとは思ってたけど、ここまでの馬鹿だったとはたった今理解したわ。笑うしかないね、こりゃ。浅はかな自分だわ。とか色々考えちゅう。自分用のメモだから気にしなくて全然おけ。書いて改めて自分を見つめるって言うね。アホでも何か考えることはあるんだぜｗｗｗｗｗ多分この件の深いことは、これ以上はどこにも書かないお。

昨日、１時間以上かけてある記事を書いて投稿して寝て、朝その記事のコメントも見たんだ。３件くらいあってみんな笑ってくれてた。で、今改めて起きて見たら、mixi日記にない＆携帯の下書きにも最初の部分までしか残ってないんだが…………寝惚けてるぞ俺＼(^o^)／え、保存せずに消した覚えもなければ、書き終わって投稿したはずなんだけど…！こ、こわいぜ……ものすごくネタ記事だったんですが、また機会があればＰＣから打ちます。……いや、正直まだ存在しないことを信じれてないんだがｗｗｗどんだけ寝惚けてたの俺…