×
[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。
泣いたって
抱き締められたって
交わったって、
離れてしまったら終わること、
あなただって分かっていたことじゃないの？
好きだったところ全て裏切られたけれど、
私を大切にしていたことだけで、繋ぎ止められていたって
あなたも気付いていたことじゃないの？
謝られたって、
今更優しくされたって、
あなたを愛せないことを私に気付かせたのは
誰でもない、あなたでしょう？
これ以上寝てどうするつもり？
そうすればするほど、私の気持ちが冷えていくこと
あなたは気付かないのかな。
私がそういうことで男性不信になったことを知ってるくせに。
それとも、セフレにでもなるつもり？
だから恋愛なんかじゃなかったんだって、私たち。
ただの共生
憧れも愛も何もない
もうとっくに消えていたのに
何とか持ち堪えていたのだから、
もっと長くその幻想を
私に見せてくれれば良かったのに。
そしたら私も、本当の想いも
馬鹿な考えも
気付かなくて、済んだのに。
今回の原因は病気じゃないよ
あなたの人柄が嫌になっただけ
抱き締められたって
交わったって、
離れてしまったら終わること、
あなただって分かっていたことじゃないの？
好きだったところ全て裏切られたけれど、
私を大切にしていたことだけで、繋ぎ止められていたって
あなたも気付いていたことじゃないの？
謝られたって、
今更優しくされたって、
あなたを愛せないことを私に気付かせたのは
誰でもない、あなたでしょう？
これ以上寝てどうするつもり？
そうすればするほど、私の気持ちが冷えていくこと
あなたは気付かないのかな。
私がそういうことで男性不信になったことを知ってるくせに。
それとも、セフレにでもなるつもり？
だから恋愛なんかじゃなかったんだって、私たち。
ただの共生
憧れも愛も何もない
もうとっくに消えていたのに
何とか持ち堪えていたのだから、
もっと長くその幻想を
私に見せてくれれば良かったのに。
そしたら私も、本当の想いも
馬鹿な考えも
気付かなくて、済んだのに。
今回の原因は病気じゃないよ
あなたの人柄が嫌になっただけ
PR
『もう１８歳なんて結婚出来る歳だね！おめでと！』
そうメールを送ると、
『真朝の誕生日にも一言送ろうかと思ったんだけど、それだけでわざわざメールするのも何かと思って言わずじまいで。
今更ながらおめでと。』って返って来た。
そんなの、いつもは私の誕生日になると、
わざわざ私からメッセで話しかけておめでと、って言わせてたのが、
今年は忙しいからって誕生日にパソコン付けないで、そのままメッセにもログインしなかった私が悪い。
だから、私が彼におめでとって言ったのだから、
わざわざ私に大しておめでと、って返さなくても良いのに。
だけどそんな優しさが、彼のいいところで。
そうメールを送ると、
『真朝の誕生日にも一言送ろうかと思ったんだけど、それだけでわざわざメールするのも何かと思って言わずじまいで。
今更ながらおめでと。』って返って来た。
そんなの、いつもは私の誕生日になると、
わざわざ私からメッセで話しかけておめでと、って言わせてたのが、
今年は忙しいからって誕生日にパソコン付けないで、そのままメッセにもログインしなかった私が悪い。
だから、私が彼におめでとって言ったのだから、
わざわざ私に大しておめでと、って返さなくても良いのに。
だけどそんな優しさが、彼のいいところで。
『もう１８歳なんて結婚出来る歳だね！おめでと！』
そうメールを送ると、
『真朝の誕生日にも一言送ろうかと思ったんだけど、それだけでわざわざメールするのも何かと思って言わずじまいで。
今更ながらおめでと。』って返って来た。
そんなの、いつもは私の誕生日になると、
わざわざ私からメッセで話しかけておめでと、って言わせてたのが、
今年は忙しいからって誕生日にパソコン付けないで、そのままメッセにもログインしなかった私が悪い。
だから、私が彼におめでとって言ったのだから、
わざわざ私に大しておめでと、って返さなくても良いのに。
だけどそんな優しさが、彼のいいところで。
そうメールを送ると、
『真朝の誕生日にも一言送ろうかと思ったんだけど、それだけでわざわざメールするのも何かと思って言わずじまいで。
今更ながらおめでと。』って返って来た。
そんなの、いつもは私の誕生日になると、
わざわざ私からメッセで話しかけておめでと、って言わせてたのが、
今年は忙しいからって誕生日にパソコン付けないで、そのままメッセにもログインしなかった私が悪い。
だから、私が彼におめでとって言ったのだから、
わざわざ私に大しておめでと、って返さなくても良いのに。
だけどそんな優しさが、彼のいいところで。
その名付けられない孤独を
どうしても、書きたくなった。
それは、
その孤独を知らない
幸せなあの子たちへ
伝わらない憤りを
文字で表現したかったのかもしれない
きっと、それが何なのか、
殆どの人が分からないのだろうけど
深い青を書きたかった
その青の中で
どうしても、書きたくなった。
それは、
その孤独を知らない
幸せなあの子たちへ
伝わらない憤りを
文字で表現したかったのかもしれない
きっと、それが何なのか、
殆どの人が分からないのだろうけど
深い青を書きたかった
その青の中で
その名付けられない孤独を
どうしても、書きたくなった。
それは、
その孤独を知らない
幸せなあの子たちへ
伝わらない憤りを
文字で表現したかったのかもしれない
きっと、それが何なのか、
殆どの人が分からないのだろうけど
深い青を書きたかった
その青の中で
どうしても、書きたくなった。
それは、
その孤独を知らない
幸せなあの子たちへ
伝わらない憤りを
文字で表現したかったのかもしれない
きっと、それが何なのか、
殆どの人が分からないのだろうけど
深い青を書きたかった
その青の中で
どんなに泣かれても
抱き締められても
いいよ、とは言えなかった。
寂しくて一人じゃ生きていられない
そう言うあいつは、二週間が過ぎても何も変わってない。
そして私にはもう、気持ちはない。
大体、私だって寂しいよ
だけど、一人で生きてる
離れてみて、自分の本当の気持ちが分かった。
ずっと探して来た
でも、君の代わりなんていない
君を忘れたくない。
また誰かを好きになることはあると思う。
でも、最後は君がいい。
だから、いいよなんて言えなかった。
どんなに泣かれても、
今のあいつを好きになるなんて無理だから。
連絡先も知らないし、
憎まれているけれど、
君に想いが伝わるだけで
奇跡、なのだから。
繰り返す輪廻の果て 出会った奇跡
永遠に続く 愛…
抱き締められても
いいよ、とは言えなかった。
寂しくて一人じゃ生きていられない
そう言うあいつは、二週間が過ぎても何も変わってない。
そして私にはもう、気持ちはない。
大体、私だって寂しいよ
だけど、一人で生きてる
離れてみて、自分の本当の気持ちが分かった。
ずっと探して来た
でも、君の代わりなんていない
君を忘れたくない。
また誰かを好きになることはあると思う。
でも、最後は君がいい。
だから、いいよなんて言えなかった。
どんなに泣かれても、
今のあいつを好きになるなんて無理だから。
連絡先も知らないし、
憎まれているけれど、
君に想いが伝わるだけで
奇跡、なのだから。
繰り返す輪廻の果て 出会った奇跡
永遠に続く 愛…
どんなに泣かれても
抱き締められても
いいよ、とは言えなかった。
寂しくて一人じゃ生きていられない
そう言うあいつは、二週間が過ぎても何も変わってない。
そして私にはもう、気持ちはない。
大体、私だって寂しいよ
だけど、一人で生きてる
離れてみて、自分の本当の気持ちが分かった。
ずっと探して来た
でも、君の代わりなんていない
君を忘れたくない。
また誰かを好きになることはあると思う。
でも、最後は君がいい。
だから、いいよなんて言えなかった。
どんなに泣かれても、
今のあいつを好きになるなんて無理だから。
連絡先も知らないし、
憎まれているけれど、
君に想いが伝わるだけで
奇跡、なのだから。
繰り返す輪廻の果て 出会った奇跡
永遠に続く 愛…
抱き締められても
いいよ、とは言えなかった。
寂しくて一人じゃ生きていられない
そう言うあいつは、二週間が過ぎても何も変わってない。
そして私にはもう、気持ちはない。
大体、私だって寂しいよ
だけど、一人で生きてる
離れてみて、自分の本当の気持ちが分かった。
ずっと探して来た
でも、君の代わりなんていない
君を忘れたくない。
また誰かを好きになることはあると思う。
でも、最後は君がいい。
だから、いいよなんて言えなかった。
どんなに泣かれても、
今のあいつを好きになるなんて無理だから。
連絡先も知らないし、
憎まれているけれど、
君に想いが伝わるだけで
奇跡、なのだから。
繰り返す輪廻の果て 出会った奇跡
永遠に続く 愛…
今ここにいることさえ幸せなことなのに
感謝することもなく、
可哀相な子供を演じている私は、
誰から見ても不快感に襲われる存在なだけで
同情も同調もされやしない。
本当に可哀相なのは、
自分が幸せだって分からない人間で、
それが私なのだろうと思う。
でも、生きてることだけで幸せだと満足出来るような私じゃない。
貪欲で利己心と執着心が強い私が満足するには
まだまだまだまだ足りない。
思い出だけじゃ、満足出来ない。
幸せになりたいよ
それがどんなものだったか、とっくに忘れてしまったけれども。
感謝することもなく、
可哀相な子供を演じている私は、
誰から見ても不快感に襲われる存在なだけで
同情も同調もされやしない。
本当に可哀相なのは、
自分が幸せだって分からない人間で、
それが私なのだろうと思う。
でも、生きてることだけで幸せだと満足出来るような私じゃない。
貪欲で利己心と執着心が強い私が満足するには
まだまだまだまだ足りない。
思い出だけじゃ、満足出来ない。
幸せになりたいよ
それがどんなものだったか、とっくに忘れてしまったけれども。
今ここにいることさえ幸せなことなのに
感謝することもなく、
可哀相な子供を演じている私は、
誰から見ても不快感に襲われる存在なだけで
同情も同調もされやしない。
本当に可哀相なのは、
自分が幸せだって分からない人間で、
それが私なのだろうと思う。
でも、生きてることだけで幸せだと満足出来るような私じゃない。
貪欲で利己心と執着心が強い私が満足するには
まだまだまだまだ足りない。
思い出だけじゃ、満足出来ない。
幸せになりたいよ
それがどんなものだったか、とっくに忘れてしまったけれども。
感謝することもなく、
可哀相な子供を演じている私は、
誰から見ても不快感に襲われる存在なだけで
同情も同調もされやしない。
本当に可哀相なのは、
自分が幸せだって分からない人間で、
それが私なのだろうと思う。
でも、生きてることだけで幸せだと満足出来るような私じゃない。
貪欲で利己心と執着心が強い私が満足するには
まだまだまだまだ足りない。
思い出だけじゃ、満足出来ない。
幸せになりたいよ
それがどんなものだったか、とっくに忘れてしまったけれども。
「今までずっと、自分勝手なことしてたから」と、土下座をされた
でもそんなことをされても、
もう私の心には響かなくて。
だってこれで許しても、また同じことを繰り返すだけでしょう？
そういうことが出来るのは、私を愛してない証拠で。
反省してＤＶＤ売ったって言ったけど、
『面白くなくなったから売った』っていうのが本当の理由でしょ。
現にいくつかは残してあるし。
面白くなくなって売ったのを反省した証しってやられても困る。
それに別にオタクが嫌だった訳じゃなくて、
大切にされなかったのが嫌な訳で。
友達、って言われたけどそうなる気も全くない。
一昔前なら『お互いを一番分かる存在だったのだから、別れても友達でいたい』とか言えたけど、今はそんなきれいごとなんか言えない。
はっきりとさせときたい。
仮に寄りを戻したとしても、そんなの所詮恋なんかじゃなくて。
離れれば離れるほど、冷めて行く自分が分かった。
恋愛なんかじゃなかった。
最後に甘えた。
もう当分、触れることのない温かさ。
やっぱり居心地は良かったし、
触れれば触れるほど離れたくなくなった。
だけど、選ばなかった。
選べなかった。
戻るべき場所がそこではないことに、気付いてしまったから。
もう二週間経つけど、一度も泣いてない。
恋しくもならない。
ただ、今の君を知りたいだけ。
その場所への戻り方を知りたいだけ
結局、私の心は君に縛られたままで。
優しい君
愛しい君
許されない、私
でもそんなことをされても、
もう私の心には響かなくて。
だってこれで許しても、また同じことを繰り返すだけでしょう？
そういうことが出来るのは、私を愛してない証拠で。
反省してＤＶＤ売ったって言ったけど、
『面白くなくなったから売った』っていうのが本当の理由でしょ。
現にいくつかは残してあるし。
面白くなくなって売ったのを反省した証しってやられても困る。
それに別にオタクが嫌だった訳じゃなくて、
大切にされなかったのが嫌な訳で。
友達、って言われたけどそうなる気も全くない。
一昔前なら『お互いを一番分かる存在だったのだから、別れても友達でいたい』とか言えたけど、今はそんなきれいごとなんか言えない。
はっきりとさせときたい。
仮に寄りを戻したとしても、そんなの所詮恋なんかじゃなくて。
離れれば離れるほど、冷めて行く自分が分かった。
恋愛なんかじゃなかった。
最後に甘えた。
もう当分、触れることのない温かさ。
やっぱり居心地は良かったし、
触れれば触れるほど離れたくなくなった。
だけど、選ばなかった。
選べなかった。
戻るべき場所がそこではないことに、気付いてしまったから。
もう二週間経つけど、一度も泣いてない。
恋しくもならない。
ただ、今の君を知りたいだけ。
その場所への戻り方を知りたいだけ
結局、私の心は君に縛られたままで。
優しい君
愛しい君
許されない、私