夜明けのペシミスト

踊らされてるね。

あの人にとっては
誰にでも言える言葉で
喜んでしまっている自分がいて

　
振り向くことなんて、ないもんね。
その上、特別なことをしてる訳じゃないから
勝手に調子に乗った自分のせい。

先輩は何にも悪くない。

　
だから、悲しくなってきた。
辛くなってきた。
忘れたくなってきた。

　
届かない想いなんて
無駄以外の何になるの？

願ってしまったんだ

願っていた展開から外れて
また元通り？

　
他の人にも同じ言葉を言っているのに
私だけが考えてしまっている

なんて、滑稽で。

期待しなければいいのに
願わなければいいのに

それでも、特別な言葉を期待してしまって

　
あの人は、人を拒めない。
だから、否定する一言が言えない。
分かってる。分かってるけれど

　
これが、私でも
私じゃなくても
あの人は同じように言うのでしょう。

　
『好きだよ』
今思えば、作り笑いだった。
本当は違うって、分かってた。
だけど、いつの間にか願ってしまった。

あの時みたいに
髪を撫でられて
手を握られて
引き寄せられて

　
それも、もう、夢のような出来事なのに。

　
メールが来たことは、嬉しい。
用がなくてもメールしていいよ、なんて。
けれど、優しくされて喜ぶ私に
『優しくしてないから、普通だから。自惚れるな』
そう言って、釘を刺された。

誰とだって、普通なんですよね。
「いつの間にか、お前からのメールを待ってる自分がいた」
そう言ったのは、あの水曜日の夜だったのに。
まるで、何年も前のことのよう。

　
雰囲気に流されてたあの人は、夢から覚めて
私をただの後輩としか認識しない。
だけど今の私じゃあ、単なる先輩とは思えなくて。
求めている、人で。

　
先輩は、決して振り向かない。
それでも、忘れられない。

　

重たいよね。
それでも、際限なく続く孤独の手前に
微かでも希望があるなら
願ってしまった。
だから、傷付いた。

先輩にとっては最初から、冗談の一つでしかなかったのに。

　

登れなかった。
強くなれなかった。

欲しかった。
優しさが。

　
甘えてしまっている
単なる先輩に
迷惑しかかけない私が

離れなきゃ
少しずつ、でも

忘れなきゃ

flying

今の私は
子供の頃のように
空も飛べるような軽さで
繋ぎ止めるものも、何もなくて

そんな、誰もが羨む自由を手に入れたはずなのに

　
今の私は
飛んで
跳ねて
どこへでも、行ける

　
輪廻の終わりへ、も。

　

あの坂を下ったら
誰も行けない場所へ行ける気がするんだ

だから、助走をつけて
イメージして
スタートしようか

　
落ちていこうか

お呼びでない

星マークを付けた日は、みんなで集まるみたい

　
呼ばれていない私は
祝う資格もないのかな

　
なんだか、笑っちゃうね。
私って、なんなんだろう

存在

また、存在を疑い始めてる。

　
突き付けられるのは、拒絶の言葉
今日は会うことさえなかった

　
あのメールの人は
「好きだよ」と言ってくれた人は

どこにいるのだろう
そもそも、本当にいたのだろうか。

　
わからない

辛く、とも。

「ウチもあいつなんかいらないし」

人手不足のはずなのに、そう言って拒まれた。

　
「お前なんて、いついても迷惑しかかけてないだろ」

そうに決まってるんだけど
やっぱり言われたのは辛かった。

　

けれど私、まだ全然頑張ってないから

あの人に必要とされたい。
だって、あの人を支えたいから

　
だから、泣かなかった。
まだ負けられないから
ちゃんと見せたいから
認められたいから

　
たった一人で生きるあの人の隣で
私が支えたいから

　
諦めない。

香り

匂いが嫌だと言われて
新しいシャンプーに変えた。

　

もうあんなに近付くこともなくて
気付くはずなんかないけれど

あなたの一言一句で
私は動かされてる。

後ろから

会いたいな、と思っていたら
ずっと離れた場所を歩いていた

　
後ろから見て、あ、って思って
服を見て確信して
そして、隣を歩くあの人を見た。
声はかけれなかった。

　
あの人に、なりたかった。

会いたい

先輩、

　
会いたいです。

　
日曜日、来れないって知ってる
けれど、会いたい

　
話せなくても
その姿が見れるだけで嬉しくて

　
会いたくて

あと半月

あと半月はメール送ってくんな、だって。

　

質問の答えがなかったのは
肯定だと、受け取っていいですか？

もしもそうなら、
あと半月どころか
一ヶ月でも
一年でも
待つことで、信頼が取り戻せるなら

そばにいられるなら

　
いくらでも、待ちます。